Podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera: efecto marine, hamburguesa o cocacola. Martín Caparrós.
14:40 |
Martín Caparrós
24.09.2008
Me gusta que la Presidenta explique en su reunión de jefes de Estado que el Mercado solito no puede arreglar todo y que el Estado también debe intervenir. Ya lo decíamos cuando ella y su marido gobernaban menemistas y vendían el petróleo nacional, pero me alegra que ahora se haya dado cuenta o, por lo menos, que lo diga. Me gustaría más, claro, si usara menos dinero de Su Estado para pagarle al FMI, al Club de París y a los ahorristas italianos, y un poco más para que en la Argentina funcionen escuelas y hospitales, pero ya me explicaron intelectuales varios que este gobierno es el mejor de los peores y que esto es lo que hay y que lo disfrutemos.
Así que nada, un placer escucharla dar lecciones en la ONU y, de últimas, si quiere joder a millones de argentinos, su derecho: los argentinos son grandes y supongo que saben defenderse. En cambio lo que no puedo soportar es que se meta con el jazz.
¿Qué es ese invento del "efecto jazz", señora mandataria, para bautizar la crisis de la economía más central y dominante del planeta? No subrayemos que ahora usted dice que la crisis de Wall Street "se expande desde el centro hacia el resto del mundo" cuando, hace unos días, todavía entre nosotros, decía que esa crisis no nos iba a tocar.
Son contradicciones menores, las habituales, del estilo a los bonistas no les vamos a pagar nunca –hasta hace unas semanas–, y ahora les pagamos. El tema no es ése; son detalles sin importancia. Pero, en cambio, el jazz: con el jazz no se meta, su excelencia.
¿Usted sabe, señora mandataria, qué es el jazz? ¿Usted tiene por ventura alguna idea sobre la música más negra de un país donde los negros que la inventaron no podían subirse al colectivo o comer en los restoranes o estudiar en las escuelas de los blancos? ¿Usted sabe que estuvo prohibida en cantidad de lugares, perseguida en cantidad de lugares, hasta que empezó a ser aceptada y que, de todos modos, siguió siendo un arte marginal? ¿Usted sabe que nunca fue un buen negocio, que subsiste por pura tozudez de sus cultores? ¿Usted sabe que muchos de sus grandes fueron pobres, drogones, izquierdistas? ¿Que muchos de sus mejores tuvieron que dejar su país para seguir viviendo de su música? ¿Usted se da cuenta de la injusticia que ha cometido al asociar esa música de ex esclavos con lo más despiadado del sistema capitalista americano? ¿Usted no cree que las palabras significan y que uno debe saber qué está diciendo? ¿Usted sigue creyendo, muy señora mía, que puede decir cualquier verdura? Sí, claro, está visto que puede: cite a Marx al revés, báñese en la laguna equivocada, insista en que redistribuye, dibuje, invente, siga usando la lógica del redactor publicitario –una fórmula vale más que media idea–, pero no se meta con el jazz. Sí, le puede parecer una tontería. Y es una tontería. Su función no le asegura el monopolio: a mí también me gusta, cuando puedo, decir tonterías.
PD: así que, ya que estamos, podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera americana. Ofrezco un par para empezar: efecto marine –por su fuerza de choque planetaria–, efecto hamburguesa –porque nos hicieron carne picada y les cayó espantoso–, efecto cocacola –porque nos vendieron pura burbuja–. Son horribles. Si alguien quiere mandar alguno bueno, Criticadigital los espera bañadita.
jueves, 25 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Perros para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero
Vivimos un tiempo en que las chicas de la farándula -las divas en particular- han llegado a la conclusión de que, después de múltiples fracasos en el amor, los mortales que resultan más adecuados para compartir sus desasosegados días -y sobre todo para compartir sus insoportables caprichos- son esos perritos histéricos que no pesan más que un atado de cigarrillos y que pueden alojarlos con bastante comodidad dentro de una cartera, por lo general, de buena marca.
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Vamos las bandas
El siguiente es un manual para aquellos que quieren formar un grupo musical, ser famosos y no morir -o venderse a la cumbia- en el intento.
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
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