Otra vez se habrán ensartado creyendo que el tema de hoy está relacionado al sexo, pero no; se trata de una información para todos los clientes.
Dada las bajas recaudaciones en la caja del Almacén durante los últimos meses, el farsante de nuestro gerente de marketing nos aconsejó sumar una nueva unidad de negocio. Por consiguiente hemos decidido adoptar un moderno sistema de financiamiento que nos permitirá un buen caudal de facturación.
Al igual que la mayoría de los actuales programas de televisión, nos asociamos con una compañía telefónica y una empresa integradora; por eso a partir de hoy les brindamos varios entretenimientos interactivos a través del celular que tienen un costo de 1 euro más IVA el sms (Short Messages Services)... No se quejen, es más barato que una docena de facturas.
A continuación, y a modo de ejemplo, algunos de los nuevos servicios:
1) Marcá TU HOROSCOPO al 1221
2) Marcá PAREJA YA al 1313
3) Marcá CHISTES DE GUILLERMITO al 2552
4) Marcá BAILA GILLE al 7777
martes, 22 de julio de 2008
miércoles, 16 de julio de 2008
La perdida de poder
Fue una contundente derrota de Néstor Kirchner, se lo mire desde donde se lo mire.
Porque él eligió el escenario de la competencia, y la comparación lo mostró débil, crispado y hablando con un lenguaje excesivamente ideológico y falsamente politizado.
Porque ya no hay manera de disimular que, entre la gente que ayer fue a apoyar al campo, hubo una mayoría de espontáneos y, entre la que fue convocada por el Gobierno, predominaron militantes politicos y sindicales convencidos pero sobre todo individuos rentados.
Porque por más que el Senado apruebe por una mayoría finita la resolución 125, el divorcio entre el Gobierno y la clase media, incluido el campo y los independientes no politizados -que conforman la mayoría de la sociedad-, podría ser definitivo.
A partir de ahora hay dos escenarios posibles, y ambos son malos.
Uno: que el Gobierno, con la ley aprobada, intente recomponer la seria de errores brutales que viene cometiendo desde que asumió Cristina.
Dos: que la ley no salga aprobada y la debilidad política de la administración sea tan evidente que contamine al peronismo y llene de incertidumbre la continuidad natural de la presidenta de la Nación.
Porque él eligió el escenario de la competencia, y la comparación lo mostró débil, crispado y hablando con un lenguaje excesivamente ideológico y falsamente politizado.
Porque ya no hay manera de disimular que, entre la gente que ayer fue a apoyar al campo, hubo una mayoría de espontáneos y, entre la que fue convocada por el Gobierno, predominaron militantes politicos y sindicales convencidos pero sobre todo individuos rentados.
Porque por más que el Senado apruebe por una mayoría finita la resolución 125, el divorcio entre el Gobierno y la clase media, incluido el campo y los independientes no politizados -que conforman la mayoría de la sociedad-, podría ser definitivo.
A partir de ahora hay dos escenarios posibles, y ambos son malos.
Uno: que el Gobierno, con la ley aprobada, intente recomponer la seria de errores brutales que viene cometiendo desde que asumió Cristina.
Dos: que la ley no salga aprobada y la debilidad política de la administración sea tan evidente que contamine al peronismo y llene de incertidumbre la continuidad natural de la presidenta de la Nación.
sábado, 12 de julio de 2008
Tema del día: Glaciar
Mientras todos esperamos que mañana, 9 de julio, caiga sobre Buenos Aires la excitante nevada como hace exactamente un año, me siento en la obligación de profundizar, de ir mas allá en el tema, para no quedarme en la periferia de una simple y vulgar llovizna de aguanieve cuando tenemos un verdadero reservorio mundial de hielo -bien macizo- en el sur de nuestro país. Me refiero al glaciar "Perico" Moreno, el mismo que se fue enojando durante el fin de semana y amenazó con armar bolonqui en el día de hoy.
Ahora bien, ustedes se preguntarán qué carancho es un glaciar.
A continuación les entrego una sencilla explicación… sencilla, sí, pero con un corazón enorme.
Está conformado por los siguientes elementos:
1.Lluvia 2.Nieve 3.Hielo 4.Ruidos 5.Turistas
En un lugar lluvioso donde nieva y hace un frío de la hostia, no es difícil de interpretar que se forme una masa helada gigantesca. Como ven hasta aquí no hay ninguna cosa extraña, pero en sus profundidades está el misterio, el tremendo secreto que la mayoría de ustedes desconoce. Allí debajo existen unos seres rarísimos: las lombrices frígidas, pequeños moluscos que van cavando el hielo como si fuesen líneas subterráneas cual Metro de París.
Eso provoca que la tierra congelada sufra presiones, distensiones, movimientos y los posteriores desprendimientos que son la atracción de la jornada. ¿No entendieron? Bueno, para facilitarles la tarea de comprensión les digo que es muy similar al laburito fino que debemos hacer con la cubetera para poder sacar los cubitos.
Continúo. Los turistas son los encargados de generar ruidos, humo de cigarrillo, transpiración, pulóveres, asados, luna de miel, todos factores de una enorme calidez humana que ayudan también a que el hielo se quiebre, encima los canales -que por un punto de rating son capaces de voltear un glaciar antiquísimo- pasan las imágenes todo el tiempo estimulando la llegada de más turistas.
En cuanto a las actividades lúdicas que brinda la zona del ventisquero
-mientras se espera el rompimiento- tenemos los juegos de nieve, aunque el cuadro es un poco más dantesco que en Bariloche pues los nenes les tiran bolas de hielo a los padres del tamaño de un almohadón. Nadie mide los peligros, he visto autos enteros aplastados por quienes intentaron armar un muñeco sobre el mismo techo del coche.
Otra actividad frecuente en la zona de Calafate es caminar sobre el glaciar para lograr avistar animales típicos como los osos polares, tarea improbable dado que como todo el mundo sabe aquellos se extinguieron a fines de los setenta (el último oso polar argentino terminó ganándose la vida integrando la troupe de Martín Karadagian)
Lo cierto es que es un paseo estupendo, sobre todo cuando se te viene una pared de diez metros de hielo encima. Esto implica un peligro casi mortal para los espectadores… es como ir a ver un show de esos dementes de
De la Guarda en primera fila.
Sin duda es uno de los espectáculos naturales más violentos del mundo (luego del volcán Krakatoa, al este de Java y de la “Hiena” Barrios) y en donde hay que ser bien macho para quedarse tomando fotos de cerca;
tengo más de un amigo que regresó hecho una réplica exacta de Nicky Lauda por conseguir una buena instantánea del momento.
Lo antedicho no modifica la formidable escena que significa un glaciar rompiendo ante nuestros ojos... como mi suegra: rompe cada tanto, pero cuando rompe es IMPONENTE.
Para acompañar las imágenes de aquí abajo les dejo una frase del "Coco" Basile que quedará en la historia:
"Haría falta mucho whisky para apagar tanto hielo".
Ahora bien, ustedes se preguntarán qué carancho es un glaciar.
A continuación les entrego una sencilla explicación… sencilla, sí, pero con un corazón enorme.
Está conformado por los siguientes elementos:
1.Lluvia 2.Nieve 3.Hielo 4.Ruidos 5.Turistas
En un lugar lluvioso donde nieva y hace un frío de la hostia, no es difícil de interpretar que se forme una masa helada gigantesca. Como ven hasta aquí no hay ninguna cosa extraña, pero en sus profundidades está el misterio, el tremendo secreto que la mayoría de ustedes desconoce. Allí debajo existen unos seres rarísimos: las lombrices frígidas, pequeños moluscos que van cavando el hielo como si fuesen líneas subterráneas cual Metro de París.
Eso provoca que la tierra congelada sufra presiones, distensiones, movimientos y los posteriores desprendimientos que son la atracción de la jornada. ¿No entendieron? Bueno, para facilitarles la tarea de comprensión les digo que es muy similar al laburito fino que debemos hacer con la cubetera para poder sacar los cubitos.
Continúo. Los turistas son los encargados de generar ruidos, humo de cigarrillo, transpiración, pulóveres, asados, luna de miel, todos factores de una enorme calidez humana que ayudan también a que el hielo se quiebre, encima los canales -que por un punto de rating son capaces de voltear un glaciar antiquísimo- pasan las imágenes todo el tiempo estimulando la llegada de más turistas.
En cuanto a las actividades lúdicas que brinda la zona del ventisquero
-mientras se espera el rompimiento- tenemos los juegos de nieve, aunque el cuadro es un poco más dantesco que en Bariloche pues los nenes les tiran bolas de hielo a los padres del tamaño de un almohadón. Nadie mide los peligros, he visto autos enteros aplastados por quienes intentaron armar un muñeco sobre el mismo techo del coche.
Otra actividad frecuente en la zona de Calafate es caminar sobre el glaciar para lograr avistar animales típicos como los osos polares, tarea improbable dado que como todo el mundo sabe aquellos se extinguieron a fines de los setenta (el último oso polar argentino terminó ganándose la vida integrando la troupe de Martín Karadagian)
Lo cierto es que es un paseo estupendo, sobre todo cuando se te viene una pared de diez metros de hielo encima. Esto implica un peligro casi mortal para los espectadores… es como ir a ver un show de esos dementes de
De la Guarda en primera fila.
Sin duda es uno de los espectáculos naturales más violentos del mundo (luego del volcán Krakatoa, al este de Java y de la “Hiena” Barrios) y en donde hay que ser bien macho para quedarse tomando fotos de cerca;
tengo más de un amigo que regresó hecho una réplica exacta de Nicky Lauda por conseguir una buena instantánea del momento.
Lo antedicho no modifica la formidable escena que significa un glaciar rompiendo ante nuestros ojos... como mi suegra: rompe cada tanto, pero cuando rompe es IMPONENTE.
Para acompañar las imágenes de aquí abajo les dejo una frase del "Coco" Basile que quedará en la historia:
"Haría falta mucho whisky para apagar tanto hielo".
martes, 1 de julio de 2008
A gozar mi amor...
Consejos para ellas
Esta semana recibí miles de e-mails de mujeres insatisfechas, desesperadas, casi enardecidas, pidiéndome por favor que las ayude a tener acceso al placer sexual.
Como no puedo ir casa por casa a cumplir sus deseos, no me queda otra alternativa que brindarles unos sabios consejos desde este espacio.
Queridas lectoras -y otros, claro está- tomen lápiz y papel, anoten estas sugerencias y pónganlos en práctica esta misma noche, verán con la sonrisa que se despiertan mañana. De no ser así, intenten unas cien veces más; o bien, pregúntenle a otro.
1) Pedir lo que se quiere
Olvídense del típico reproche: "¡Si realmente me quisieras de verdad, deberías saber lo que me gusta!" No, no, y no. Ustedes son mujeres especiales, ejemplares únicos, en nada comparable con las demás.
Por mucho que su hombre la quiera no sabe leer sus íntimos pensamientos… en algunos casos hasta ni leer sabe.
Una adecuada comunicación oral es fundamental para que la pareja obtenga lo que se desea (incluyo en esto los juicios de divorcio y el otro tipo de oralidad que a la mujer tanto le compete y al hombre lo vuelve loco)
Un estudio de la University of Cocodrilo revela que el 99.4% de los hombres entre 15 y 79 años prefieren el sexo oral al coito.
Busquen el momento indicado para tocar esos temas, no lo hagan cuando él está encerrado en el cuarto con la mucama porque sin dudas lo tomará a mal. La mejor ocasión para hablar estas cosas es después del acto sexual, si es que afortunadamente sucedió. Cuéntele lo que más le gustó y sugiera qué otra cosa podrían hacer la próxima vez; eso sí, aclarando que la próxima vez será la semana siguiente y no al ratito, para que el hombre en cuestión no entre en panic attack.
2) Aceptarse tal cual es
Si está acomplejada porque su cuerpo no es como el de Jessica Cirio y se parece más al del “Roña” Castro, porque se siente poco atractiva, porque se nota fea, será muy difícil que pueda gozar en plenitud.
¿Piensa esconderse debajo de las cobijas toda la vida? ¿Cree que apagar la luz sistemáticamente cuando se saca la ropa es la solución?
No; lo mejor es aceptarse y aprender a amarse a sí misma… lo mismo que hace su hombre, en el baño, mientras espera que usted se duerma.
Para elevar la autoestima necesita reconciliarse con su cuerpo, con sus pensamientos y -por sobre todas las cosas- sacar los espejos de la casa.
Le aconsejo hacer una lista de aquellos aspectos que más le gustan de usted. Si después de una hora la hoja sigue en blanco es momento de replantearse si se quiere lo suficiente.
3) Dar rienda suelta a sus fantasías
Ante todo jamás deberá sentir culpa, vergüenza o miedo de sus pensamientos sexuales. No existen motivos para reprimirlos. Por lo general todas las personas los tienen… sean degeneradas o no. Son muy útiles para el llamado precalentamiento. No hace falta que los diga en voz alta... puede ser muy mal visto que en plena faena amorosa usted largue un:
"¡Dame 500 gramos maaaaás de ese peceto, mi carniza preferidooooooo!"
Haga el siguiente ejercicio: Mientras hace el amor esta noche, piense que es una prostituta de lujo, que se está acostando con alguien que acaba de conocer, o que está iniciando sexualmente a un chico del secundario.
El resultado será asombroso para usted, para su marido… y para los alumnos del colegio que está enfrente de su casa.
Es necesario que al final del encuentro recuerde que todo fue solamente una fantasía y no se le ocurra cobrarle unos pesos a su esposo para que la fiesta termine en paz.
Después me cuentan.
Esta semana recibí miles de e-mails de mujeres insatisfechas, desesperadas, casi enardecidas, pidiéndome por favor que las ayude a tener acceso al placer sexual.
Como no puedo ir casa por casa a cumplir sus deseos, no me queda otra alternativa que brindarles unos sabios consejos desde este espacio.
Queridas lectoras -y otros, claro está- tomen lápiz y papel, anoten estas sugerencias y pónganlos en práctica esta misma noche, verán con la sonrisa que se despiertan mañana. De no ser así, intenten unas cien veces más; o bien, pregúntenle a otro.
1) Pedir lo que se quiere
Olvídense del típico reproche: "¡Si realmente me quisieras de verdad, deberías saber lo que me gusta!" No, no, y no. Ustedes son mujeres especiales, ejemplares únicos, en nada comparable con las demás.
Por mucho que su hombre la quiera no sabe leer sus íntimos pensamientos… en algunos casos hasta ni leer sabe.
Una adecuada comunicación oral es fundamental para que la pareja obtenga lo que se desea (incluyo en esto los juicios de divorcio y el otro tipo de oralidad que a la mujer tanto le compete y al hombre lo vuelve loco)
Un estudio de la University of Cocodrilo revela que el 99.4% de los hombres entre 15 y 79 años prefieren el sexo oral al coito.
Busquen el momento indicado para tocar esos temas, no lo hagan cuando él está encerrado en el cuarto con la mucama porque sin dudas lo tomará a mal. La mejor ocasión para hablar estas cosas es después del acto sexual, si es que afortunadamente sucedió. Cuéntele lo que más le gustó y sugiera qué otra cosa podrían hacer la próxima vez; eso sí, aclarando que la próxima vez será la semana siguiente y no al ratito, para que el hombre en cuestión no entre en panic attack.
2) Aceptarse tal cual es
Si está acomplejada porque su cuerpo no es como el de Jessica Cirio y se parece más al del “Roña” Castro, porque se siente poco atractiva, porque se nota fea, será muy difícil que pueda gozar en plenitud.
¿Piensa esconderse debajo de las cobijas toda la vida? ¿Cree que apagar la luz sistemáticamente cuando se saca la ropa es la solución?
No; lo mejor es aceptarse y aprender a amarse a sí misma… lo mismo que hace su hombre, en el baño, mientras espera que usted se duerma.
Para elevar la autoestima necesita reconciliarse con su cuerpo, con sus pensamientos y -por sobre todas las cosas- sacar los espejos de la casa.
Le aconsejo hacer una lista de aquellos aspectos que más le gustan de usted. Si después de una hora la hoja sigue en blanco es momento de replantearse si se quiere lo suficiente.
3) Dar rienda suelta a sus fantasías
Ante todo jamás deberá sentir culpa, vergüenza o miedo de sus pensamientos sexuales. No existen motivos para reprimirlos. Por lo general todas las personas los tienen… sean degeneradas o no. Son muy útiles para el llamado precalentamiento. No hace falta que los diga en voz alta... puede ser muy mal visto que en plena faena amorosa usted largue un:
"¡Dame 500 gramos maaaaás de ese peceto, mi carniza preferidooooooo!"
Haga el siguiente ejercicio: Mientras hace el amor esta noche, piense que es una prostituta de lujo, que se está acostando con alguien que acaba de conocer, o que está iniciando sexualmente a un chico del secundario.
El resultado será asombroso para usted, para su marido… y para los alumnos del colegio que está enfrente de su casa.
Es necesario que al final del encuentro recuerde que todo fue solamente una fantasía y no se le ocurra cobrarle unos pesos a su esposo para que la fiesta termine en paz.
Después me cuentan.
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