Ganador
1) El equipo que hace más puntos 2) El equipo más alto 3) El jugador que gana más millones de dólares en menos tiempo.
Jugador más famoso
1) Magic Johnson 2) Magic Jordan 3) Magic Kingdom
Segundo argentino más goleador en la NBA
1) Luis Scola 2) Luis… qué cola 3) Scola... qué Mangueira
Argentino que se coronó campeón junto a "Manu"
1) Fabricio Oberto 2) Tampón OBerto 3) Patricio Roberto
¿A quién le dicen el "Gusano"?
1) Dennis Rodman 2) Denis Sergio 3) Nahir Menem
Mejor jugada de Dennis Rodman
1) Un triple frente a los Lakers jugando para los Bulls 2) Un doble a la mandíbula de un rival 3) Un par de noches con Carmen Electra
Periodista especializado en básquet
1) David Carlín 2) Calvo Carlín 3) Canal Cablín
¿Quién conducía la Magia de la NBA?
1) Adrián Paenza 2) El mago Emanuel 3) El mago Coria
¿A quíen apodan el "Loco"?
1) Hernán Montenegro 2) Rolfi Montenegro 3) El negro Guerrero Marthineitz
El primero en acertar todas las respuestas se ganará una bandeja con tres triples de paleta y queso y una lata de aros de cebolla... ¡qué sutileza!
lunes, 26 de mayo de 2008
martes, 20 de mayo de 2008
¡¿Terminaste?!
- ¡En sus marcas... listos... yaaaa!
00:00:01... 00:00:02... 00:00:03... 00:00:04...
- ¡Tiempo!
El de hoy es un tema adulto, fuerte, casi tabú, que desvela tanto a la mujer como al hombre, actor principal de la trama y quien lo vive como uno de los puntos esenciales de su vida.
En estas épocas en que los médicos nos aseguran que tienen cura para casi todos los problemas de índole sexual, podemos animarnos a hablar en voz alta de SUS problemas… no el MIO ya que estoy considerado internacionalmente como una máquina de satisfacer sin precedentes.
Un comité de expertos acaba de determinar cuál es el tiempo mínimo requerido para una relación sexual sin que uno deba consultar.
El veredicto es lapidario: una relación mínima, vital y móvil debe durar al menos un minuto -sí, sesenta segundos- desde que el “cosito” entra en la “cosita” (no me animé a escribir pene y vagina) VER NOTA
Es muy probable que este tiempo quede también validado para visitas a otros territorios no habituales.
Si usted tiene dudas de sus records y necesita cronometrar, la comprobación es sencilla. Un buen método que se podría utilizar es comprar un radio reloj digital grande, con números rojos que sean fáciles de leer en la oscuridad. Comienza -como es usual- a juguetear con su pareja (la duración de la previa depende de cada participante en particular) y una vez que está listo para la penetratio (o de ser penetratiada, en caso de que sea designada el árbitro) debe mirar el reloj en la mesa de luz y memorizar el SEGUNDERO o el MINUTERO. Les aconsejo que no presten atención a la HORA. Es en vano, no tiene sentido a menos que usted sea un experto en sexo tántrico o el típico versero macho argentino.
Verificar el tiempo transcurrido hasta el momento del orgasmo no será tan fácil: recuerde que si acostumbra a cerrar los ojos, mientras grita de manera desaforada, puede generar una falsa marca de su registro y, por consiguiente, se le puede escapar el diagnóstico. Si es la pareja (él o ella, en este boliche no discriminamos) la que debe cronometrar, dependerá del método anticonceptivo que use: con el preservativo puede haber unos segundos de handicap o "changüí". En caso de coitus interruptus -pese a ser más sencillo el dictamen- no debe confiarse porque quizás "algo" le nuble la vista.
Se está estudiando otra posibilidad, la de usar relojes de ajedrecistas para que el interesado pegue el manotazo en el instante del climax.
Un consejo de notables (Sting, Natacha Jaitt, Chiche Gelblung, Garbellano, Oggi Junco y Wanda Nara) está intentando validar un procedimiento que descartaría el reloj y centraría la atención en la cara de su pareja luego de su orgasmo, pero esto genera aún muchas confusiones dado el alto índice de fingidoras.
Por último les aclaro:
1) Los grados de insatisfacción todavía no están clasificados.
2) No se consideran registros legítimos los que se toman en forma individual sin juez a la vista, ni de aquellos "competidores" cuyo control antidoping de sildenafil (VIAGRA®) den positivo.
00:00:01... 00:00:02... 00:00:03... 00:00:04...
- ¡Tiempo!
El de hoy es un tema adulto, fuerte, casi tabú, que desvela tanto a la mujer como al hombre, actor principal de la trama y quien lo vive como uno de los puntos esenciales de su vida.
En estas épocas en que los médicos nos aseguran que tienen cura para casi todos los problemas de índole sexual, podemos animarnos a hablar en voz alta de SUS problemas… no el MIO ya que estoy considerado internacionalmente como una máquina de satisfacer sin precedentes.
Un comité de expertos acaba de determinar cuál es el tiempo mínimo requerido para una relación sexual sin que uno deba consultar.
El veredicto es lapidario: una relación mínima, vital y móvil debe durar al menos un minuto -sí, sesenta segundos- desde que el “cosito” entra en la “cosita” (no me animé a escribir pene y vagina) VER NOTA
Es muy probable que este tiempo quede también validado para visitas a otros territorios no habituales.
Si usted tiene dudas de sus records y necesita cronometrar, la comprobación es sencilla. Un buen método que se podría utilizar es comprar un radio reloj digital grande, con números rojos que sean fáciles de leer en la oscuridad. Comienza -como es usual- a juguetear con su pareja (la duración de la previa depende de cada participante en particular) y una vez que está listo para la penetratio (o de ser penetratiada, en caso de que sea designada el árbitro) debe mirar el reloj en la mesa de luz y memorizar el SEGUNDERO o el MINUTERO. Les aconsejo que no presten atención a la HORA. Es en vano, no tiene sentido a menos que usted sea un experto en sexo tántrico o el típico versero macho argentino.
Verificar el tiempo transcurrido hasta el momento del orgasmo no será tan fácil: recuerde que si acostumbra a cerrar los ojos, mientras grita de manera desaforada, puede generar una falsa marca de su registro y, por consiguiente, se le puede escapar el diagnóstico. Si es la pareja (él o ella, en este boliche no discriminamos) la que debe cronometrar, dependerá del método anticonceptivo que use: con el preservativo puede haber unos segundos de handicap o "changüí". En caso de coitus interruptus -pese a ser más sencillo el dictamen- no debe confiarse porque quizás "algo" le nuble la vista.
Se está estudiando otra posibilidad, la de usar relojes de ajedrecistas para que el interesado pegue el manotazo en el instante del climax.
Un consejo de notables (Sting, Natacha Jaitt, Chiche Gelblung, Garbellano, Oggi Junco y Wanda Nara) está intentando validar un procedimiento que descartaría el reloj y centraría la atención en la cara de su pareja luego de su orgasmo, pero esto genera aún muchas confusiones dado el alto índice de fingidoras.
Por último les aclaro:
1) Los grados de insatisfacción todavía no están clasificados.
2) No se consideran registros legítimos los que se toman en forma individual sin juez a la vista, ni de aquellos "competidores" cuyo control antidoping de sildenafil (VIAGRA®) den positivo.
domingo, 18 de mayo de 2008
La Chueca
-Sus pasos son decididos, firmes, con cierta convergencia del
extremos de sus zapatos, su elegancia inducida por marcas
caras se opacada por éste efecto que la hace un poco "chueca".
Sus paso por el salón exhalan aire de grandeza, un aire Versacce
ageno al folcklore de éstas latitudes; sique su periplo y llaga a la
sala de conferencia donde está Vagilette (presidente de Chile) que
la observa y con la mirada le comunica envidia (propia de mujer cuando ven en otra ropa cara) y desaprovación. Cristina sigue el
periplo y se coloca junto a Lula (ambos de pié) y éste le mira las
nalgas detectando un buen filette pero con piernas regordetas,
hallazgo éste que motiva comparación con la quinceañera que pagó anoche y la descalifica definitivamente. Se sienta y Cristina dá un discurso muy populista, izquierdoso y en pro de los pobres.
Cómo verán estamos en manos de una adolescente, que aplica recetas leídas y no apoyadas por experiencia que motivan éste cholulismo-histriónico-ridículo que no debiera tener un jefe (y no jefa) de estado. Espero que ésta gorda-boba-regordeta-montonera se vaya pronto porque nuestro futuro peligra en sus manos.
extremos de sus zapatos, su elegancia inducida por marcas
caras se opacada por éste efecto que la hace un poco "chueca".
Sus paso por el salón exhalan aire de grandeza, un aire Versacce
ageno al folcklore de éstas latitudes; sique su periplo y llaga a la
sala de conferencia donde está Vagilette (presidente de Chile) que
la observa y con la mirada le comunica envidia (propia de mujer cuando ven en otra ropa cara) y desaprovación. Cristina sigue el
periplo y se coloca junto a Lula (ambos de pié) y éste le mira las
nalgas detectando un buen filette pero con piernas regordetas,
hallazgo éste que motiva comparación con la quinceañera que pagó anoche y la descalifica definitivamente. Se sienta y Cristina dá un discurso muy populista, izquierdoso y en pro de los pobres.
Cómo verán estamos en manos de una adolescente, que aplica recetas leídas y no apoyadas por experiencia que motivan éste cholulismo-histriónico-ridículo que no debiera tener un jefe (y no jefa) de estado. Espero que ésta gorda-boba-regordeta-montonera se vaya pronto porque nuestro futuro peligra en sus manos.
martes, 6 de mayo de 2008
Carta de Belgrano a Julio Grondona
Excmo. Señor Julio Humberto Grondona:
Yo, don Manuel Belgrano, nacido un 3 de junio de 1770, argentino, hijo de Doménico Belgrano y María Josefa González Casero, fervoroso hincha
de Talleres de Córdoba, me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien considerar la penosa situación que vive el Racing Club y en justa causa actúe en consecuencia.
En lo que a mí respecta, más allá de que tropas rojas vecinas se opongan con vehemencia, no permitiré de modo alguno que esa prestigiosa institución de Avellaneda descienda de categoría pues, quien lo pretenda, deberá antes pasar por sobre mi cadáver.
Considero una vasta injusticia, en mi condición de buen patriota y creador de la bandera que lleva los colores de la gloriosa "academia", que una entidad que trajo al país la primera Copa Intercontinental de Clubes hoy deba padecer tamaño infortunio. Sí, esos mismos valientes que en la década del sesenta cruzaron el río “color de león” para afrontar con hombría aquella memorable y feroz contienda ante los piratas británicos, proeza que no pudimos lograr los que en 1806 intentamos rechazar la primera invasión inglesa apostados en las márgenes del Riachuelo, lugar donde ahora -por suerte y con orgullo- se puede ver emplazada la “Bombonera” y no el arrogante estadio de Wembley.
Le pido por un club que en sus filas supo albergar al uruguayo Ruben Paz, descendiente del gran estratega José María (quien formara parte del a mi mando Ejército del Norte) y a un montón de guardametas que domingo a domingo también rindieron homenaje al apodo de aquel entrañable general cordobés, "el manco”.
Le estoy reclamando por el equipo donde nacieron -en lo deportivo- el actual Comandante en Jefe de la Selección Nacional y su lugarteniente, ambos por usted designados; y que, además, su Cuartel General lleva el nombre de otro líder tan caro a los sentimientos de los argentinos:
Juan Domingo Perón.
Con mis amigos del barrio de Once (Alberti, Azcuénaga, Castelli, Matheu y Larrea) hemos jurado combatir la injusticia, por eso le recuerdo -para que lo medite en el corralón de materiales de su bien amado Sarandí- lo que supe decir allá por 1810: "Que no se oiga ya que los ricos devoran a los pobres, y que la justicia es sólo para los ricos"… si han de cobrar penales a favor de Boca, deberá ser también favorecido Racing.
Yo, que he conocido el júbilo de una épica victoria en Salta (3 a 1, con dos hombres menos, frente a Juventud Antoniana) y la aflicción de dos derrotas en condición de visitante, tanto en Vilcapugio como Ayohuma, donde me acompañó con lealtad el coronel Baltasar Cárdenas (padre del “Chango”, autor del aquel golazo frente al Celtic), no puedo más que sentirme fervorosamente consustanciado con la causa racinguista.
Me corroe las tripas evocar que anteayer, en la ciudad donde se erige el Monumento Histórico Nacional a la Bandera, un conciudadano de apellido González, y de apodo “Kily”, haya clavado un puñal en las entrañas mismas de la Guardia Imperial.
Como acertadamente dijera el Gral. San Martín (enfrentado compañero de plateas en River), "la conciencia es el mejor juez que tiene un hombre de bien"; es por eso, señor presidente de la AFA, como ya tuve hace tiempo la ocasión de reemplazar a Juan José Viamonte y no quisiera ocupar de facto su sillón en la calle del mismo nombre, le propongo, le sugiero, le ordeno, que decrete el cese de descensos para este año, de lo contrario que Dios y la Patria se lo demanden.
Yo, don Manuel Belgrano, nacido un 3 de junio de 1770, argentino, hijo de Doménico Belgrano y María Josefa González Casero, fervoroso hincha
de Talleres de Córdoba, me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien considerar la penosa situación que vive el Racing Club y en justa causa actúe en consecuencia.
En lo que a mí respecta, más allá de que tropas rojas vecinas se opongan con vehemencia, no permitiré de modo alguno que esa prestigiosa institución de Avellaneda descienda de categoría pues, quien lo pretenda, deberá antes pasar por sobre mi cadáver.
Considero una vasta injusticia, en mi condición de buen patriota y creador de la bandera que lleva los colores de la gloriosa "academia", que una entidad que trajo al país la primera Copa Intercontinental de Clubes hoy deba padecer tamaño infortunio. Sí, esos mismos valientes que en la década del sesenta cruzaron el río “color de león” para afrontar con hombría aquella memorable y feroz contienda ante los piratas británicos, proeza que no pudimos lograr los que en 1806 intentamos rechazar la primera invasión inglesa apostados en las márgenes del Riachuelo, lugar donde ahora -por suerte y con orgullo- se puede ver emplazada la “Bombonera” y no el arrogante estadio de Wembley.
Le pido por un club que en sus filas supo albergar al uruguayo Ruben Paz, descendiente del gran estratega José María (quien formara parte del a mi mando Ejército del Norte) y a un montón de guardametas que domingo a domingo también rindieron homenaje al apodo de aquel entrañable general cordobés, "el manco”.
Le estoy reclamando por el equipo donde nacieron -en lo deportivo- el actual Comandante en Jefe de la Selección Nacional y su lugarteniente, ambos por usted designados; y que, además, su Cuartel General lleva el nombre de otro líder tan caro a los sentimientos de los argentinos:
Juan Domingo Perón.
Con mis amigos del barrio de Once (Alberti, Azcuénaga, Castelli, Matheu y Larrea) hemos jurado combatir la injusticia, por eso le recuerdo -para que lo medite en el corralón de materiales de su bien amado Sarandí- lo que supe decir allá por 1810: "Que no se oiga ya que los ricos devoran a los pobres, y que la justicia es sólo para los ricos"… si han de cobrar penales a favor de Boca, deberá ser también favorecido Racing.
Yo, que he conocido el júbilo de una épica victoria en Salta (3 a 1, con dos hombres menos, frente a Juventud Antoniana) y la aflicción de dos derrotas en condición de visitante, tanto en Vilcapugio como Ayohuma, donde me acompañó con lealtad el coronel Baltasar Cárdenas (padre del “Chango”, autor del aquel golazo frente al Celtic), no puedo más que sentirme fervorosamente consustanciado con la causa racinguista.
Me corroe las tripas evocar que anteayer, en la ciudad donde se erige el Monumento Histórico Nacional a la Bandera, un conciudadano de apellido González, y de apodo “Kily”, haya clavado un puñal en las entrañas mismas de la Guardia Imperial.
Como acertadamente dijera el Gral. San Martín (enfrentado compañero de plateas en River), "la conciencia es el mejor juez que tiene un hombre de bien"; es por eso, señor presidente de la AFA, como ya tuve hace tiempo la ocasión de reemplazar a Juan José Viamonte y no quisiera ocupar de facto su sillón en la calle del mismo nombre, le propongo, le sugiero, le ordeno, que decrete el cese de descensos para este año, de lo contrario que Dios y la Patria se lo demanden.
domingo, 4 de mayo de 2008
Un tema que hizo historia: "De Atar"
Soy de la cuidad con todo lo que ves
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
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