En una noche cualquiera en la cual decidiste pasarla acompañado por amigos y mucho alcohol caes en la típica acción de mandarle un msj a una ex, siendo que horas antes habías brindado por nuevos amores, por q no valía la pena..
Pero ahí estas escribiéndole como buen pelotudo que sos. Pero no queda todo ahí ahora falta la respuesta y si no llega te hundís en un bajón importante que te lleva directamente a la barra a decir las palabras mágicas. DAME OTRAAAA!!!!.Constantemente miras ese aparatito de mierda que no suena, te fijas si le llego y efectivamente el msj fue enviado pero la muy puta no te contesta, comienzan los interrogantes ¿se estará cogiendo a un?,¿x q no me contesta? y asii hasta q ahí estaaaaaaaa siiiiiii el msj. que estabas esperando, obviamente le contestas, le pones que la queres, q la extrañas, le reprochas cosas y miles de estupideces q mañana te van a llevar a quererte matar, si nena como lees M-AT-A-R.. Pero vos borracho te sentís superado para ir y contarle a los muchachos que te estas escribiendo con ella, los cuales seguramente te van a cagar a puteadas, pero a vos no te importa estas en un estado etílico que no te deja meditar. Pero el tema es q la meditación va a llegar mañana y comoooooooo va a llegar…En un medio día de resaca que crees que todo fue un sueño q no le escribiste, que no le pusiste eso pero te levantas buscas la cartera sacas ese puto celular y te das cuenta q efectivamente sos un reberendo BOLUDO, que no es un sueño.
¿Y que haces? Te queres mataaaaaaaaar. Como le puse esooooooo??!!. Te volves a acostar pero obviamente q no te podes dormir por que la cabeza te estalla entonces llamas a tu amigo, ese q siempre te escucha y comprende y le contas pero la angustia sigue y te pasas el día entero esperando que la muy puta te escriba como la buena boluda.
Cuantas noches desee no haber llevado conmigo el celu o no tener saldo, cuantas veces ese pequeño objeto se transformo en mi peor aliado.
miércoles, 30 de abril de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
Pareja picante
¡Hola, buen día!
Hoy, como es habitual en atención a proveedores, queremos saludar a todos, mandarles un gran abrazo y agradecerles tantos y tan buenos comentarios... y ya que estamos en una devolución de gentilezas, a continuación, les dejo una que realmente vale la pena:
Sarah Silverman es una comediante que actualmente tiene su propio show en la televisión estadounidense, y es novia de Jimmy Kimmel, un conductor de TV que también tiene un late show en la cadena ABC. Para el quinto aniversario de su programa, Jimmy invitó a Sarah y ésta -como buena perra- aprovechó ese momento para darle una "importante noticia" a través de un video.
Querido, tengo que contarte algo
Luego de su humillación pública, Jimmy -a los pocos días- preparó esta hermosa respuesta:
Querida, yo también te voy a decir una cosa
¡Hasta la próxima!
Hoy, como es habitual en atención a proveedores, queremos saludar a todos, mandarles un gran abrazo y agradecerles tantos y tan buenos comentarios... y ya que estamos en una devolución de gentilezas, a continuación, les dejo una que realmente vale la pena:
Sarah Silverman es una comediante que actualmente tiene su propio show en la televisión estadounidense, y es novia de Jimmy Kimmel, un conductor de TV que también tiene un late show en la cadena ABC. Para el quinto aniversario de su programa, Jimmy invitó a Sarah y ésta -como buena perra- aprovechó ese momento para darle una "importante noticia" a través de un video.
Querido, tengo que contarte algo
Luego de su humillación pública, Jimmy -a los pocos días- preparó esta hermosa respuesta:
Querida, yo también te voy a decir una cosa
¡Hasta la próxima!
sábado, 19 de abril de 2008
Humo
Un humo tóxico y molesto que irrita los ojos y genera problemas respiratorios en alérgicos y asmáticos, invade la vida de miles de argentinos y los cielos de la provincia de Buenos Aires y la ciudad capital.
El gobierno nacional culpa a los productores ganaderos por la quema de pastizales y los acusa de haber provocado 50 heridos, 9 muertos y la paralización de los puertos de Rosario, Buenos Aires y La Plata en el medio de una negociación con el campo que amenaza con romperse en mil pedazos.
El secretario de Medios, Enrique Albistur, se defiende de las acusaciones de haber repartido publicidad oficial a las empresas que antes eran de su propiedad –y que luego cedió a sus hijos y su ex mujer-, y denuncia que se trata de una infamia en el marco de la pelea del Gobierno contra Clarín, al tiempo que anuncia que la nueva Ley de Radiodifusión que afectará al grupo mediático se aprobará a pesar de las presiones.
Crítica de la Argentina denuncia que un fotógrafo del diario fue agredido por uno de los dueños de Clarín quien, a la salida de una reunión del directorio de Papel Prensa, intentó impedir que se fotografiara al hombre más poderoso del grupo, el contador Héctor Magnetto.
Crítica había revelado hace poco que la planta de Papel Prensa contamina al río Baradero, pero Clarín interpretó esta denuncia con una operación de prensa perpetrada en el marco de su guerra contra Néstor Kirchner y Cristina Fernández de Kirchner.
Los dirigentes de las principales entidades del campo discuten si rompen la tregua de treinta días, o esperan hasta el dos de mayo para volver a la protesta y posiblemente al corte de rutas, mientras el jefe de gabinete, Alberto Fernández, intenta neutralizar al secretario del Interior, Guillermo Moreno, quien parece puesto en la mesa de negociaciones por Néstor y Cristina para romper el acuerdo y que se pudra todo de una buena vez.
La oposición oportunista liderada por Elisa Carrió y Mauricio Macri trata de pescar en el medio de este río revuelto. La líder de la Coalición apoya enfáticamente a Clarín, a pesar de que muchas veces acusó al grupo de apoyar al Gobierno y silenciarla. Y Macri envía a sus incondicionales con un proyecto para anular las retenciones al campo, como si alguna vez su partido hubiera planteado una política definida para el sector.
Esta parece una película de terror, donde ningún protagonista es inocente y la víctima es una sola, pero enorme: el resto de la sociedad que contempla, en estado de pánico, esta guerra de intereses cruzados con final incierto pero de ningún modo feliz.
El gobierno nacional culpa a los productores ganaderos por la quema de pastizales y los acusa de haber provocado 50 heridos, 9 muertos y la paralización de los puertos de Rosario, Buenos Aires y La Plata en el medio de una negociación con el campo que amenaza con romperse en mil pedazos.
El secretario de Medios, Enrique Albistur, se defiende de las acusaciones de haber repartido publicidad oficial a las empresas que antes eran de su propiedad –y que luego cedió a sus hijos y su ex mujer-, y denuncia que se trata de una infamia en el marco de la pelea del Gobierno contra Clarín, al tiempo que anuncia que la nueva Ley de Radiodifusión que afectará al grupo mediático se aprobará a pesar de las presiones.
Crítica de la Argentina denuncia que un fotógrafo del diario fue agredido por uno de los dueños de Clarín quien, a la salida de una reunión del directorio de Papel Prensa, intentó impedir que se fotografiara al hombre más poderoso del grupo, el contador Héctor Magnetto.
Crítica había revelado hace poco que la planta de Papel Prensa contamina al río Baradero, pero Clarín interpretó esta denuncia con una operación de prensa perpetrada en el marco de su guerra contra Néstor Kirchner y Cristina Fernández de Kirchner.
Los dirigentes de las principales entidades del campo discuten si rompen la tregua de treinta días, o esperan hasta el dos de mayo para volver a la protesta y posiblemente al corte de rutas, mientras el jefe de gabinete, Alberto Fernández, intenta neutralizar al secretario del Interior, Guillermo Moreno, quien parece puesto en la mesa de negociaciones por Néstor y Cristina para romper el acuerdo y que se pudra todo de una buena vez.
La oposición oportunista liderada por Elisa Carrió y Mauricio Macri trata de pescar en el medio de este río revuelto. La líder de la Coalición apoya enfáticamente a Clarín, a pesar de que muchas veces acusó al grupo de apoyar al Gobierno y silenciarla. Y Macri envía a sus incondicionales con un proyecto para anular las retenciones al campo, como si alguna vez su partido hubiera planteado una política definida para el sector.
Esta parece una película de terror, donde ningún protagonista es inocente y la víctima es una sola, pero enorme: el resto de la sociedad que contempla, en estado de pánico, esta guerra de intereses cruzados con final incierto pero de ningún modo feliz.
miércoles, 16 de abril de 2008
La comida está... ¡caliente!
Desde siempre el hombre se interesó por incrementar el deseo y su rendimiento sexual.
Ha probado, a lo largo de la historia, muchísimos métodos y entre ellos se encuentran los alimentos a los que les atribuyó un poder casi mágico.
Lo primero que nos debe quedar en claro es que nuestro gran órgano sexual no está por debajo de la cintura sino por arriba, y es el cerebro.
Allí nacen todas las fantasías y las "ganas". Por consiguiente, si un viejo refrán dice: Mens sana en corpore sano, es fundamental que una de las cosas que tenemos que cuidar es la fuente de energía de nuestro cuerpo para que éste responda a la perfección... y para ello, nada mejor que una excelente alimentación. Esta última no genera deseo por sí sola pero favorece a que uno esté en óptimas condiciones para la actividad sexual (convengamos que si estamos agotados, cansados o bien, dispépticos, el interés por hacer malabares eróticos pasa a segundo plano)
¿Cuándo un alimento es considerado afrodisíaco? Cuando sus texturas, aspecto, y gusto, invitan a la fantasía. Tenemos, por ejemplo, la palta, el chocolate, la miel, el melón (aunque mejor que comprarlo es que uno "se lo haga"), las ostras, la calabaza, la banana, la zanahoria, el bay biscuit, los embutidos tales como la sopresatta o la salchicha alemana, etc.
Otra cosa a considerar es, previo a una noche de placer, lo contraproducente del consumo excesivo de café, de cigarrillos y de comidas abundantes tipo lechón adobado, milanga con fritas o fabada asturiana.
En cuanto al valor nutricional para incrementar nuestro apetito sexual la dieta debe ser equilibrada y armónica: buena cantidad de proteínas e hidratos de carbono (cereales y por supuesto: la quinoa, que no sé que "joraca" es pero está muy de moda), pocas grasas, muchas vitaminas (sobre todo el complejo B), calcio, zinc y el hierro (qué mejor para un buen "fierrazo"... ¡cuac!)
Aquí debajo, por si van a tener "tiroteo", les dejo una dieta base para aquellos que como yo han pasado la barrera de los cuarenta, donde el deseo merma apenas, pero el rendimiento entra en franca ruta descendente:
Desayuno:
Tostada de pan integral con miel y un té verde.
Almuerzo:
Bife de chorizo jugoso con ensalada de perejil y huevo.
Merienda:
Licuado de naranja y apio.
Cena:
Ostras, caviar y una botella de champán francés... esto no sé si aumentará su deseo pero el de la señorita que lo acompaña, seguro.
Eso sí, no se olviden del postre, paso esencial y vital de esta dieta:
Mousse de sildenafil (Viagra ®)
Ustedes me preguntarán por la zanahoria, la banana, y los embutidos...
yo les comenté que eran afrodisíacos pero en ningún momento les dije que eran para comer.
No quiero dejar de explicarles la importancia de la boca en todo esto del deseo. Mucho de la sensualidad pasa por ella, y aquí no hablo sólo de la forma de morder y los sabores, sino de lo que se dice...
Una mujer le susurra a su marido en la cama:
-Querido... decime chanchadas y cosas sucias que tanto te calientan
El tipito la mira a los ojos y responde:
-La mesada de la cocina, el piso del baño y los muebles del comedor.
Ha probado, a lo largo de la historia, muchísimos métodos y entre ellos se encuentran los alimentos a los que les atribuyó un poder casi mágico.
Lo primero que nos debe quedar en claro es que nuestro gran órgano sexual no está por debajo de la cintura sino por arriba, y es el cerebro.
Allí nacen todas las fantasías y las "ganas". Por consiguiente, si un viejo refrán dice: Mens sana en corpore sano, es fundamental que una de las cosas que tenemos que cuidar es la fuente de energía de nuestro cuerpo para que éste responda a la perfección... y para ello, nada mejor que una excelente alimentación. Esta última no genera deseo por sí sola pero favorece a que uno esté en óptimas condiciones para la actividad sexual (convengamos que si estamos agotados, cansados o bien, dispépticos, el interés por hacer malabares eróticos pasa a segundo plano)
¿Cuándo un alimento es considerado afrodisíaco? Cuando sus texturas, aspecto, y gusto, invitan a la fantasía. Tenemos, por ejemplo, la palta, el chocolate, la miel, el melón (aunque mejor que comprarlo es que uno "se lo haga"), las ostras, la calabaza, la banana, la zanahoria, el bay biscuit, los embutidos tales como la sopresatta o la salchicha alemana, etc.
Otra cosa a considerar es, previo a una noche de placer, lo contraproducente del consumo excesivo de café, de cigarrillos y de comidas abundantes tipo lechón adobado, milanga con fritas o fabada asturiana.
En cuanto al valor nutricional para incrementar nuestro apetito sexual la dieta debe ser equilibrada y armónica: buena cantidad de proteínas e hidratos de carbono (cereales y por supuesto: la quinoa, que no sé que "joraca" es pero está muy de moda), pocas grasas, muchas vitaminas (sobre todo el complejo B), calcio, zinc y el hierro (qué mejor para un buen "fierrazo"... ¡cuac!)
Aquí debajo, por si van a tener "tiroteo", les dejo una dieta base para aquellos que como yo han pasado la barrera de los cuarenta, donde el deseo merma apenas, pero el rendimiento entra en franca ruta descendente:
Desayuno:
Tostada de pan integral con miel y un té verde.
Almuerzo:
Bife de chorizo jugoso con ensalada de perejil y huevo.
Merienda:
Licuado de naranja y apio.
Cena:
Ostras, caviar y una botella de champán francés... esto no sé si aumentará su deseo pero el de la señorita que lo acompaña, seguro.
Eso sí, no se olviden del postre, paso esencial y vital de esta dieta:
Mousse de sildenafil (Viagra ®)
Ustedes me preguntarán por la zanahoria, la banana, y los embutidos...
yo les comenté que eran afrodisíacos pero en ningún momento les dije que eran para comer.
No quiero dejar de explicarles la importancia de la boca en todo esto del deseo. Mucho de la sensualidad pasa por ella, y aquí no hablo sólo de la forma de morder y los sabores, sino de lo que se dice...
Una mujer le susurra a su marido en la cama:
-Querido... decime chanchadas y cosas sucias que tanto te calientan
El tipito la mira a los ojos y responde:
-La mesada de la cocina, el piso del baño y los muebles del comedor.
lunes, 14 de abril de 2008
miércoles, 9 de abril de 2008
Cómo ganar muchos dólares y tener sexo hoy
Los engañé. Le puse un título al post que seguro los iba a enganchar.
Ahora que todos ustedes están dentro del Almacén les confieso que no tengo ganas de publicar, estoy con fiaca, y "no se me ocurre nada" (Pity dixit)
Estuve toda la mañana tirado en la cama mirando el techo, desanimado, abatido, mustio, y en este momento, sentado frente a esta computadora Tecnología Intel® Centrino® Duo con Procesador Intel® Core™ 2 Duo T8100 (2.10 GHz, 3MB L2 Cache, 800MHz FSB) 2048 MB DDR II 667 MHz; expandible a 4096 MB (2DIMM) Dual Channel, Disco Duro de 250GB SATA (5400 rpm), no sé que escribir.
Por eso quiero preguntarles qué hago. Necesito un poco de aliento, un aliciente, una dosis de entusiasmo, una idea… de paso, un cinturón y
un par de zapatillas.
Por favor, no es mi deseo (ni el de mi psicólogo) que salgan enardecidos a responderme que soy un vago y mucho menos un: petimetre, mequetrefe, pelafustán, badulaque, tarambana, mamerto, abombado, palurdo, pánfilo, babieca, belinún, chichipío, bolardo, gilastrún, lelo, chiquilicuatro, menso, bobina, mamarracho, papanatas, paparulo, zapallo, zopenco, pelotazo, perejil, salamín, sanguango, pusilánime, cateto, párvulo, tirifilo, zoquete, tarúpido, manú, manusardo, tololo, mentecato, alcornoque, gaznápido, paguato o pelandrún.
¡Ayúdenme, sean generosos y escriban!
Ahora que todos ustedes están dentro del Almacén les confieso que no tengo ganas de publicar, estoy con fiaca, y "no se me ocurre nada" (Pity dixit)
Estuve toda la mañana tirado en la cama mirando el techo, desanimado, abatido, mustio, y en este momento, sentado frente a esta computadora Tecnología Intel® Centrino® Duo con Procesador Intel® Core™ 2 Duo T8100 (2.10 GHz, 3MB L2 Cache, 800MHz FSB) 2048 MB DDR II 667 MHz; expandible a 4096 MB (2DIMM) Dual Channel, Disco Duro de 250GB SATA (5400 rpm), no sé que escribir.
Por eso quiero preguntarles qué hago. Necesito un poco de aliento, un aliciente, una dosis de entusiasmo, una idea… de paso, un cinturón y
un par de zapatillas.
Por favor, no es mi deseo (ni el de mi psicólogo) que salgan enardecidos a responderme que soy un vago y mucho menos un: petimetre, mequetrefe, pelafustán, badulaque, tarambana, mamerto, abombado, palurdo, pánfilo, babieca, belinún, chichipío, bolardo, gilastrún, lelo, chiquilicuatro, menso, bobina, mamarracho, papanatas, paparulo, zapallo, zopenco, pelotazo, perejil, salamín, sanguango, pusilánime, cateto, párvulo, tirifilo, zoquete, tarúpido, manú, manusardo, tololo, mentecato, alcornoque, gaznápido, paguato o pelandrún.
¡Ayúdenme, sean generosos y escriban!
martes, 8 de abril de 2008
Invasión en cuotas
Los motivos por los que me gusta el otoño con sus días plomizos ya se los conté en otro post hace unos cuantos meses. En esa oportunidad les mencioné que es una época que se presta para tomar un café humeante en un bar con amigos, comer un puchero en El Globo, degustar un whisky escuchando a Sinatra y además, para disfrutar del calor hogareño, alquilar una peli y dormir bien tapados
(los que viven en pareja pueden hacerlo juntitos, tipo “cucharita”, o con los pies entrelazados)
Pero, berretines de la memoria, olvidé comentarles que -y aquí deben estar atentos mis queridos muchachitos con novias cama afuera- también coincide con el momento del año en que las chicas hacen el famoso approach. ¿Qué significa esto?
Que ponen en acción una serie de picardías, ardides, tretas, argucias, celadas, artilugios, estrategias, artimañas; casi una especie de pequeñas "batallas" que van entablando con la idea de mermar la resistencia de su chico para poder arribar a lo más trascendente, su célebre Día D: Desembarco en el Depto
Por eso a continuación, para abrirles los ojos y que no caigan con ingenuidad en sus redes, les trasmito una pequeña lista de aquellos engaños, maniobras, jugarretas, mañas, emboscadas, estratagemas, añagazas, bribonadas, que ellas suelen utilizar con mayor frecuencia para obtener el objetivo final:
- Hoy cocino yo... traje el delantal, un par de ollas y una sartén
- Tengo una tele para prestarte
- Este sillón quedaría muchísimo mejor en aquella pared
- Mañana me caigo con un colchón que no uso
- ¿Me das una llave?… por cualquier eventualidad, digo
- Mientras te bañabas te atendí un llamado
- Dejame que lavo esto y mañana te lo traigo planchado
- Voy hasta el kiosko de la vuelta, les digo quién soy y que te lo anoten en tu cuenta
- Dejé unas cremitas en el baño
- Estoy mal, se rompió un caño y me cortan el agua del depto por una semana
- Te puse junto a la foto de tu hermana una de mis sobrinitos
- ¿Puede pasar mi prima por tu casa a dejarme la planchita?
- Como se me descompuso el lavarropas traje algunas cositas a lavar acá
- ¿El tercer cajón del placard vos no lo usás, no?
- Mamá nos tejió una colcha para los dos
- ¿Te molesta si el sábado invito a una amiga decoradora a tomar un café acá?
- Te conté que el próximo mes me vence el contrato de alquiler
- No puedo estar todo el tiempo llevando y trayendo este bolsito
(los que viven en pareja pueden hacerlo juntitos, tipo “cucharita”, o con los pies entrelazados)
Pero, berretines de la memoria, olvidé comentarles que -y aquí deben estar atentos mis queridos muchachitos con novias cama afuera- también coincide con el momento del año en que las chicas hacen el famoso approach. ¿Qué significa esto?
Que ponen en acción una serie de picardías, ardides, tretas, argucias, celadas, artilugios, estrategias, artimañas; casi una especie de pequeñas "batallas" que van entablando con la idea de mermar la resistencia de su chico para poder arribar a lo más trascendente, su célebre Día D: Desembarco en el Depto
Por eso a continuación, para abrirles los ojos y que no caigan con ingenuidad en sus redes, les trasmito una pequeña lista de aquellos engaños, maniobras, jugarretas, mañas, emboscadas, estratagemas, añagazas, bribonadas, que ellas suelen utilizar con mayor frecuencia para obtener el objetivo final:
- Hoy cocino yo... traje el delantal, un par de ollas y una sartén
- Tengo una tele para prestarte
- Este sillón quedaría muchísimo mejor en aquella pared
- Mañana me caigo con un colchón que no uso
- ¿Me das una llave?… por cualquier eventualidad, digo
- Mientras te bañabas te atendí un llamado
- Dejame que lavo esto y mañana te lo traigo planchado
- Voy hasta el kiosko de la vuelta, les digo quién soy y que te lo anoten en tu cuenta
- Dejé unas cremitas en el baño
- Estoy mal, se rompió un caño y me cortan el agua del depto por una semana
- Te puse junto a la foto de tu hermana una de mis sobrinitos
- ¿Puede pasar mi prima por tu casa a dejarme la planchita?
- Como se me descompuso el lavarropas traje algunas cositas a lavar acá
- ¿El tercer cajón del placard vos no lo usás, no?
- Mamá nos tejió una colcha para los dos
- ¿Te molesta si el sábado invito a una amiga decoradora a tomar un café acá?
- Te conté que el próximo mes me vence el contrato de alquiler
- No puedo estar todo el tiempo llevando y trayendo este bolsito
sábado, 5 de abril de 2008
miércoles, 2 de abril de 2008
Anticipando el clasico rosarino
Hoy estamos a 72Hs del gran clasico de la ciudad. Nuevamente volveran verse las caras El Glorioso Rosario Central y el frustrado N.O.B
A continuacion voy a dejar algunas fotos recordando los clasicos mas importantes, los cuales obviamente gano ROSARIO CENTRAL!!!!!!!
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