Para no verme mas

¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

Una noche un poco rara jaja

¿Vos de qué querés?

Contrariamente al estereotipo que uno tiene sobre comidas “típicas” o de consumo habitual en determinados lugares del interior de Argentina, puedo afirmar con énfasis que la ciudad de Buenos Aires es -por lejos- el lugar
del planeta donde más empanadas se comen.
Esto lo podrán corroborar si, de paseo por el norte del país, se les ocurre decir: “Bueno, ahora nos clavamos unas buenas empanaditas con un tintorro”; sin duda confirmarán que es casi imposible, no existe un lugar donde conseguirlas, y se desayunarán -por ejemplo- que “la gorda Amancia”, quien prepara esas tan sabrosas y afamadas, sólo trabaja los domingos.
Por lo contrario, si usted desea comerse algunas en el mismo momento que va leyendo esta nota, sólo tiene que mirar el imán de la heladera y llamar por teléfono para ver satisfecho su antojo en pocos minutos.
Esta oferta generosa y divina no está exenta de fastidiosos contratiempos como los que con frecuencia acontecen cuando un grupete de amigos decide juntarse a comer en la casa de alguno de ellos.
Por lo general, para facilitar el evento y su organización, varios optan por llevar las bebidas, palitos, maníes, un par de salamines y, una vez que están todos, “pedir unas empanadas”. Lo que se dice un plan simple y práctico a más no poder.
Pues bien, se larga con la picadita, se degustan los primeros vinos y el anfitrión que al rato consulta: “¿Las encargo ya?”.
Expeditivo les facilita un folleto con los gustos a elegir y en ese preciso momento, sin que nadie lo haya notado, cae el primer rayo que presagia la gran “tormenta de repulgues”.
Uno imagina que el grupo “va a colaborar” y la "harán fácil".
¡No!... nada más alejado de lo que a menudo pasa.
A saber: una pareja pide cuatro de carne suave y cuatro de carne picante. “Aclarale que sean cortadas a cuchillo”, dicen con tono de advertencia. Otros dos, que aseguran ser vegetarianos, exigen tres de humita, dos de espinaca y tres capresse. En este punto el dueño de casa, algo confuso, solicita un minuto para ir en busca de papel y una lapicera para anotar.
Siguen los pedidos. Cuatro de atún y tomate, otras cuatro de huevo con cebollas pero sin pasas de uva, una de fideos moñito suave, dos de mostacholes picantes, cinco de pollo sin ajo, otras seis de zanahoria y rúcula, por último tres de trigo burgol con ananá. El fastidio conduce al anfitrión a preguntar: "¿Alguien está queriendo alguna de virulana y verdeo?" mientras toma el teléfono para llamar al delivery. Pasado un minuto se lo nota discutir con la persona que lo atendió. Uno presiente que las cosas no serán fáciles cuando se lo escucha gritar: "¡¿Qué querés flaco... que te pase el pedido por mensajito de texto?!"
Las cosas no mejoran al llegar las empanadas. Todos están sentados, ansiosos, alrededor de unas bandejas de cartón y un supuesto mapa de marquitas. Puntos, redondeles, orejitas, triángulos isósceles, obtusángulos escalenos, letras, la cara de Mickey, etc., y la confusión cunde por doquier. El apetito es mucho y aprieta. Todos entran a encarar a ciegas manoteando lo que venga. La novia de uno, mientras habla con la boca llena y les muestra el mazacote relleno con un pedazo faltante, pregunta:
“¿Quién pidió esta porquería de mostacholes?”. Un desaforado grita: "¡Yo!", y se la recibe, y se la morfa. Poco a poco se van pasando las empanadas previamente manoseadas, mordidas... y algunas baboseadas. Una deliciosa cena gourmet. Entonces, con el asquito a flor de estómago, yo les pregunto: "¿Por qué no piden todas de carne y se dejan de joder?"

Foto de dos artistas jajaj

Adiestre a su marido

Técnicas para animales
Amy Sutherland, una periodista que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido. Sutherland asegura que "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de delfines.
Empleando diversas tácticas adecuadas para animales exóticos, Amy logró que su marido -por ejemplo- dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto y, además, consiguió que no la molestara mientras ella cocinaba.
El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio. Esta aplicación que puede resultar extraña para muchos para mí no lo es tal, hace tiempo esperaba que se dieran cuenta que la mejor manera de disciplinarnos es utilizando técnicas que las mujeres, como buenas perras, comprendieran a la perfección.
En caso de que alguna clienta desee implementar lo mismo que Amy para amaestrar a su marido, el Almacén -en otro de sus habituales servicios-
les adelanta los pros y contras que suelen presentarse en este tipo de entrenamiento para "Colita"... perdón, su marido.


PROS
- Logrará que se le pase su fascinación por los "gatos"
- Si su marido no le quiere comprar una cartera puede tomarlo de los pelos de la nuca y refregarle la cara varias veces sobre ella hasta que él logre aprenderlo
- Se despreocupará de la comida, con dos platos de Pro Plan diarios quedará satisfecho
- Si usted quiere ir de paseo al shopping sólo tiene que mostrarle la correa
- Los domingos su marido reemplazará el fútbol codificado por capítulos de Lassie o Rin Tin Tin
- Métale los cuernos tranquilamente, él no se pondrá "rabioso" ya que estará vacunado

CONTRAS
- Le puede mear las paredes
- Quizá de tanto en tanto intente morder a un par de chicos en una plaza
- Antes eran solamente los huevos pero ahora, lleno de pulgas, se rascará todo
- Probablemente se haga amigo del paseador y ambos se vayan de "tapus", o de joda con dos "huesitos"
- Le puede hacer dar a luz entre 4 y 8 cachorritos de un saque
- Si su mejor amiga está en "celo" a usted le ocasionará un disgusto

historia del Ferrari

El nombre Ferrari está rodando hace varios años. Esta marca de autos es mucho más vieja de lo que gente piensa.
La primera Ferrari llegó a los caminos hace más de 50 años, en 1947. El primer 125 sport no era lo que usted ve hoy, pero para ese tiempo tenía un muy buen aspecto. Estaba motorizado con un motor de 1,5 litros V12 lo que hacía de este auto el más rápido en el mundo.
Como todos los Ferrari, este automóvil tenía un gran cuerpo en relación con la velocidad que desarrollaba. Si esa primera Ferrari lanzada en el año 1947, se podría decir con seguridad que no estaríamos hoy en el lugar donde llegamos con la industria automotriz.
A través de los años 50 los Ferrari eran "el auto" para la gente que buscaba velocidad. Si usted quería un auto que pudiera volar, no había mejor opción que Ferrari.
En ese momento no había otro competidor pisándole los talones y la tendencia siguió así hasta la década de los 60.
Pero justo cuando Ferrari comenzó a establecerse, en los EEUU, los fabricantes de automóviles comenzaron a desarrollar algunos vehículos que podían competirle.
A comienzos del los sesenta, el Shelby Cobra llegó a las calles y pasó a ser una alternativa al nombre Ferrari.
Luego de intentar adquirir Ferrari sin éxito, Ford decidió lanzar el GT40.
Este fue el primer gran competidor real para Ferrari y terminó su dominación en las 24 horas de Le Mans.
Para finales de los 60 y comienzos de los setenta, Porsche también ingresó a la escena y tomó a Ferrari fuera de guardia. Ferrari lanzó el 512s para volver a conquistar el tope de las carreras mundiales.

Que capo el viejito

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30.Sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño,¿me regala una?"El viejo responde con algo de asombro - "Sí, como no."Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo -"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó - "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?El joven le dijo sonriente - "Seguro hombre." - mientras abria lapuerta de su 4x4 para marcharse.El viejo entonces contestó - "Usted es consultor."El joven sorprendido completamente comentó: "¡Exacto!" y mientras le devolvia la oveja que había tomado preguntó "¿Cómo se dio cuenta?"Y el viejo le respondió - "Por 3 razones. Primero, ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo me cobró una oveja por decirme algo que yo sa sé.Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro."

Maldita felicidad

La verdad que me he dado cuenta que la felicidad a veces parece ser eterna, cuando uno parece haberla encontrado de pronto siente que se va sin poder hacer nada para detenerla. Muchas veces uno intenta hacer las cosas de la mejor manera para ver si de una vez por todas podemos hacer que esta se quede con nosotros, pero siempre por una cosa o por otra la terminamos perdiendo. Cuando la perdemos nuevamente caemos en esa busqueda eterna con la ilusion de encontrarla nuevamente y ver si por fin se quedara a nuestro lado.
Esta vez me toco caer nuevamente en la busqueda eterna, pero convencido que cuando vuelva a encontrar esa felicidad volvere a perderla. Esta no es una derrota mas, esta es una derrota que va a dejar una marca muy importante, ya que la caida no fue por culpa mia, esta vez fue culpable una simple ideologia, un simple credo... Lamentablemente me ha tocado perder nuevamente, pero por lo menos pude sacar una moraleja de esta cuestion, que cuando mas grande es la felicidad que alcanzamos mas duro es el golpe de la caida.
Bueno amigos me voy despidiendo ya que no se me ocurre mas nada que escribir

John Coltrane, un verdadero artista

Hoy quiero contarles un poco la vida de un verdadero grande, si si un verdadero grande John Coltrane. Los que viven la musica y mas precisamente el jazz seguramente sabran de quien hablo. Para todos los saxofonista amantes del jazz este señor es un gran referente y gran ejemplo que siempre tratamos de imitar, aunque se torne practicamente imposible.
Paso a contarles la bigrafia de este gran musico, mas que musico un verdadero Artista: John Coltrane, era uno de esos pocos hombres, en arte o en otras cosas, que son capaces de hacer la revolución. Con su saxo se convirtió en uno de los creadores mas importantes de toda la historia del jazz.
Coltrane, había comenzado a tocar el saxo siendo aun adolescente y en 1943, su familia se trasladó a Philadelphia donde obtuvo una beca para estudiar música. A su regreso del servicio militar en Hawai, -donde formó parte de una banda de música- Coltrane descubre el bebop y en 1947 formará parte de la orquesta de Eddie "Cleanhead" Vinson, donde descubre las posibilidades del saxo tenor. En 1949 se incorpora como saxo alto a la gran orquesta de Dizzy Gillespie, allí permanece incluso cuando la banda se disuelve al año siguiente ya con el saxo tenor en sus labios. Entre 1952 y 1954 trabaja con varios músicos de sideman y no es hasta septiembre de 1955 cuando el saxofonista contacta con Miles Davis para formar parte de su quinteto junto al pianista, Red Garland, el contrabajista, Paul Chambers y el batería Philly Joe Jones.
Ese mismo año se casa con su primera esposa, Juanita Grubss (de nombre musulmán, Naima). Sus progresos se evidencian en el disco "Round Midnight" de septiembre de 1956 para Columbia en el quinteto de Miles. Su afición a las drogas se agudiza y Miles le despide de su grupo y el saxofonista aprovecha para trasladarse a Philadelphia con la intención de desintoxicarse de la heroína y el alcohol. En la primavera de aquel año, se incorpora al cuarteto de Thelonius Monk, que actuaba en el club Five Spot de New York. Vuelve con Miles Davis en 1958 y al año siguiente graban el inmortal álbum: "Kind of Blue".
A partir de ahí, su carrera es meteórica y firma un contrato con el sello, Atlantic y deja dos discos inconmensurables: "Giant Steps" y "Coltrane Jazz". El primero se convierte por derecho propio en uno de los disco cumbres del Hardbop. Viaja por primera vez a Europa en 1960 donde es recibido multitudinariamente. A su regreso decide formar su propio grupo. Es en 1960 y lo forman el pianista, McCoy Tyner, el contrabajista, Steve Davis, sustituido luego por el definitivo, Jimmy Garrison, y el batería, Elvin Jones. El cambio a la música modal se inicia en octubre de 1960 cuando graba el tema: "My Favorite Things" y incorpora a su repertorio el saxo soprano, un instrumento que desde los tiempos de Sidney Bechet y con la excepción de Steve Lacy, nadie lo había incorporado al jazz moderno.
Durante este periodo incorpora a su música el interés por folklores ajenos a la tradición europea: el flamenco (Olé Coltrane), la música y ritmos africanos (Dahomey Dance, África) la música india (Aisha) etc. En muchas de estas obras aparece el saxo alto, clarinete bajo y flautista, Eric Dolphy, que permaneció en su cuarteto desde 1961 hasta marzo de 1962 y a partir de ahí da comienzo un nuevo proyecto con su firma para el sello Impulse! donde graba en directo desde el Village Vanguard de New York, una serie de conciertos absolutamente geniales. Parte otra vez hacia Europa en 1963 y al año siguiente graba un álbum (Crescent) que indica el desplazamiento espiritual en su música que llega luego con su álbum quizás más conocido por el gran publico: "A Love Supreme". Un nuevo giro a su música en 1965 con un concepto mas radical es inaugurada con el disco "Ascensión" que señala su definitiva adscripción al movimiento "freejazz".
John Coltrane, cambia a sus músicos en función de su nuevo sonido y su enfermedad le obliga a ralentizar sus grabaciones siendo lo mas destacable en sus últimos años otra actuación en el "Village Vanguard" y una gira por Japón. Las ultimas grabaciones de 1967 - incluidas las aparecidas tras su muerte - dan la impresión de que iban encaminadas en una dirección donde el protagonismo era la pureza del sonido pero su muerte en 1967 a consecuencia de una infección hepática le privó de alcanzar su sueño de visitar África.

Para una gran amiga

Hace un instante chateando con una gran amiga y compañera de fila, he notado que las mujeres son peor que los hombres. La mujeres no solo que son infieles como los hombres sino que se piensan que lo que hacen esta bien; la tipica: ...si el me trataria como se debe yo no hubiese hecho eso... Si èl no solo me tuviera como un objeto sexual no hubiese buscado amor en otro lado... y bla bla bla. Esto lo que nos demuestra es que si bien son infieles siempre tienen justificativo, nunca vamos a escuchar una mujer que diga, .. la verdad estuve para el orto con èl.. No siempre tienen justificativo, pero bueno asi son..
A pesar de todo esto debo reconocer que la mujer es lo mejor que existe en el mundo, son quienes nos hacen sentir, quienes nos hacen enojar, quienes nos tienen pensando en ellas durante mucho tiempo, y a las cuales no podemos olvidar ni en 19 dias y 500 noches ( como dice Joaquin)
La mujeres son de lo peor, pero son tan lindas y las necesitamos tanto ajajaj.
Todo es una reflexion para una gran amiga que creo que hoy se lo merece jaja. No hace falta decir que es una artista como yo...
Un abrazo para todos y cuidense el ortega

La última noche con Guinzburg

Como no podia ser de otra manera quiero postear una de las utlimas noches de Jorge Guinzburg, la cual la compartio con Luis Majulm, entre otros.


En aquella noche de diciembre de 2007, Jorge lucía particularmente etéreo y notoriamente dulce. Habíamos caminado juntos desde la playa de estacionamiento donde dejamos nuestros autos hasta el lugar donde Joan Manuel Serrat nos haría probar el vino de su bodega.
No quise pasar por alto el asunto de su salud. Le volví a preguntar por enésima vez en el año cómo se sentía y si necesitaba algo. Y por enésima vez me volvió a responder que se sentía mejor, que estaba en la pelea, y que no quería que su malestar fuera siempre el eje de cualquier conversación. “Vamos a disfrutar del vino: parece que uno de los dos que presenta es rico de verdad”, casi me exigió.
Adentro nos encontramos con Eduardo Aliverti y Juan Leyrado. Los cuatro empezamos a saborear el vino despacio, mientras conversábamos de uvas, de mujeres, de dueños de bodegas inmensamente ricos a los que me exigían investigar, y de las cosas que valía la pena disfrutar en esta vida.
Por un momento me sentí suspendido, fuera del mundo real. Hacía calor pero estábamos tan cómodos, tan a gusto, que hubiera deseado que aquellos minutos fueran interminables.
Ese encuentro cómplice e irrepetible fue la primera imagen que me vino a la cabeza cuando me enteré de la muerte del petiso. Ayer, en una conversación que mantuvimos en la radio, Eduardo me dijo que le pasó lo mismo. Y además, contó que Guinzburg le había confesado que estaba en tratamiento pero que no quería andar dando lástima por ahí. Aliverti tuvo un cáncer en la cabeza hace más de siete años. Ambos sabían de qué tipo de tratamiento estaban hablando.
Entrevisté a Jorge por lo menos seis veces y tuve el honor de ser su invitado por lo menos otras cinco. También escuché sus consejos en más de una oportunidad, cuando compartíamos las ganas de hacer cosas lindas desde la Cámara de Productores Independientes de Televisión (CAPIT). Pero nunca me sentí tan cerca suyo como esa noche, en ese jardín de aquel bar de Belgrano.
Volví a mi casa pensando en que quizá Jorge había decidido pasar los últimos días con la misma genialidad con la que encaraba sus proyectos. Con intensidad y con paz. Sin hipocresía, mirando de frente los ojos del otro. Con una copa de vino en la mano y sin ninguna estridencia más que la sabia decisión de vivir lo mejor posible, mientras estemos aquí.


Luis Majul

ahora si...

bueno, ahora si empiezo con todo, voy a escribir. ehhhh, maldito cerebro!!!!. he pensado en temas como composicion la vaca, pero me parecia muy trillado e infantil, si que lo deje de lado, tambien habia pensado en escribir algo bien propio algo importante en la vida de uno y que quiera compartir con uds. y ahi seme ocurrio la mayonesa y me di cuenta de una superficialidad mia importante , me di cuenta de que solo pensaba en la comida y antes de que me olvide fui a hacerme un sandwichito de mortadela(la mortadela invariablemente para mi va con savora y no con mayonesa) y mientras masticaba pensaba (aparte de que le tenia que haber puesto otra feta de queso) en las ideas no me fluyen facilmente, y en que habia una serie propagandeada como la mejor serie acerca de "nada", asi que se me ocurrio que podia ser un buen tema para un blog "nada" obviamente no la nada filosofica, por que ahi me encontraria en problemas, sino la nada verdadera, volviendo a la comida por ej. no tengo "nada" en la heladera, eso si que es dramatico. bueno espero entonces que si me apoyan en este nuevo proyecto no me escriban nada, si esto es asi sera que tengo muchos adeptos. hasta pronto, se me acabo el samdwich, voy por la revancha.

Bueno debo reconocer que este posteo se lo debo al Nano ( mi primo Hernan) Esta fue una reflexion de èl en uno de eso dias en los que se pone en filosofo jajaj.

El Bêbe

la sensibilidad te mata

Si sos demasiado sensible preparate pa' la bofetada, si sos demasiado inocente preparate pa' la puñalada artera, si sos demasiado confiado se te fue lo poco que tenias, si me llamas a las dos de la mañana me vas a encontrar despierto. Un rancho con amor o la suite del Sheraton?Mis amigos psiquiatricos estan mas cuerdos que los que andan sueltos, lastima que los que andan sueltos no se quieren internar por un rato largo

segun pasan los años

Las bebidas y nosotros PasadoDurante la adolescencia -a mis primos y a mí- nuestros padres nos hicieron probar el vino común de mesa con soda; un brebaje apenas rosadito que a la mayoría nos pareció horrible. Eran tiempos en que las gaseosas no eran tan bien vistas en las casas. Sólo se consumía agua y, en el mejor de los casos, algún jugo de frutas.Ya un poco más grande, en los bailes, descubrí y comencé a tomar los famosos “tragos”. Yo prefería el whiscola, algunos de mis amigos optaban por el gin tonic, otros por el destornillador... que era preparado con jugo de naranja sintético y vodka (las chicas, a diferencia de las de hoy, no salían del Primavera sin alcohol) Cualquiera fuera la elección terminábamos hablando giladas y regresando a casa en falsa escuadra.En la época universitaria apareció -gracias a que el duque de Baviera, allá por el siglo XV, promulgara la ley de pureza- una compañera inseparable de muchas reuniones trasnochadas de idealismo y discursos banales: la cerveza. Algún visionario, también por aquellos años, me hizo probar algo fabuloso pero letal, la caipirinha.Llegando a los treinta el paladar forzó a reemplazar el vino berreta -botella de litro y tapa a rosca- por el “Vino Fino Tinto” (un poco menos berreta) que en esos tiempos se denominaban “Selección” o “Borgoña”. Recién años después aparecieron los varietales con sus nombres exóticos tales como “Merlot”, “Syrah”, “Pinot Noir”, Tannat “, etc., que hoy tanto abundan en el mercado.También fue la hora en que tuve que discernir entre la sidra y el champagne... me incliné por lo segundo. Además, en las noches de bares, le tomé el gustito al ristretto.PresenteHoy, transitando la quinta década, degusto unas tres copas de vino durante la cena y luego, nada mejor que saborear un buen whisky. De tanto en tanto un ron cubano, un tequila, o un fernet con Coca bien contundente. Eso sí, cortado o lágrima para evitar la acidez.FuturoA los cincuenta incorporaré, antes que nada, el agua mineral sin gas cosa de brindarle al estómago un bálsamo protector previo a la ingesta de alguna otra bebida. Si es vino, será de calidad para sortear la cefalea posterior; pero nunca más de dos copitas y en particular un malbec. El broche final podrá ser un lemoncello como “bajativo”.A los sesenta se hará frecuente un jerez antes de las comidas; durante la misma solamente una copa chica de buen tinto y para culminar un descafeinado. Muy de vez en cuando me animaré a una grapita.Con la llegada de los primeros setenta añitos de vida, lo más importante será el caldo desgrasado con poca sal, y la copa de vino será sutilmente reemplazada por un “primo hermano frutal”: un vaso de jugo de manzana. Té de hierbas para la digestión.A los ochenta la cosa es clarísima: mucho líquido para no deshidratarme, puede ser agua, puede ser terma; o bien, como uno ya estará curtido, podré mezclar tranquilo: terma con agua. El descafeinado lo suplantaré por un té con leche a las cinco de la tarde… eso sí, los médicos me dirán que tome todos los litros de agua que desee.A los noventa, no me voy a poner exigente, lo que traiga la enfermera para mí siempre estará bien... igual al ratito ni me voy a acordar qué tomé.
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Publicado por Gillespi el 13/03/2008