Desde el año 1994, con el famoso affaire entre Maradona y la enfermera en el mundial de USA, la efedrina no alcanzaba el nivel de popularidad que tiene hoy en día.
Desde hace un par de meses, este simpaticomimético (¡puff… me salió!) ocupa las primeras planas de los diarios debido a un oscuro negocio de dimensiones aún desconocidas.
Ahora bien, dicha droga existe en muchos de los medicamentos que la gente suele usar con frecuencia (descongestivos, antialérgicos, hipertensores) y, como a veces lo hacen de modo inconsciente, terminan resultando altos consumidores sin saberlo.
Para ayudar a la línea de investigación del tráfico ilegal y –además- para que ustedes logren darse cuenta si la están ingiriendo sin siquiera estar enterados, les paso algunos indicios que pueden generar sospechas:
-En el gimnasio ponen la cinta en 80 km/h y corren tres horas sin parar
-Se quedan viendo la película en blanco y negro de canal 7 hasta las cuatro de la mañana, luego se acuestan y a las 5 y cuarto se levantan sin necesidad de que suene el despertador
-Caminan por arriba de los hombros de la gente en la cola del banco
-Un lunes a las 7 de la mañana, despiertan a su mujer para decirle que llegó el momento de cambiar los muebles de lugar
-Lavan el auto en el jardín después de cenar
-A los cincuenta años se dan cuenta que son fanáticos de la música “electro”
-Entienden perfectamente todo lo que el locutor dice a los pedos al final de las publicidades
-Arman un escándalo con el diariero porque le lleva el periódico recién a las seis de la mañana
-Cuando el bondi viene lleno se lanzan delante de él y corren hasta el destino -Llaman al delivery cuatro minutos después de haber hecho el pedido para quejarse por la demora
-Le ponen combustible al asado para que se haga más rápido
-Ven una mina al costado de la ruta con una goma pinchada, se bajan y le sostienen el auto con los brazos para que cambie la goma
-Apenas el semáforo se pone en amarillo sacan la cabeza por la ventanilla al grito de: “¡Vamos putos!”
-Cuando llevan los chicos al colegio se quedan en la puerta esperando hasta que salgan
-Prefieren ir directamente a la casa de sus amigos porque no soportan esperar que le atiendan el teléfono
-Tiraron los discos de Lerner para comprar el último de Smitten
-Van caminando al mediodía por la calle Florida y no dejan de saludar a ninguno de los que vienen en sentido contrario
-Los monólogos de Enrique Pinti les parecen tediosos y pausados
-Sacan a bailar apretaditos cual bolero la canción Living Loving Maid (She's just a Woman) de Led Zeppelin
lunes, 1 de diciembre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
Y vos, Batman, ¿a qué te dedicás?
Estoy convencido que, cuando nos invitan a una fiesta, la mayoría de nosotros no dejamos de ilusionarnos y sentirnos contentos. Creo, sin duda, que nos encanta poder disfrutar de un buen momento como los que propone todo evento festivo: amigos, comida, un par de copas, buena música, etcétera.
Ahora bien, como todos sabemos, existen diversos tipos de fiestas. Las hay de casamientos, cumpleaños, empresariales, inauguraciones, aniversarios… por supuesto, no incluyo esa otra clase de “fiestitas” en que seguro varios de ustedes deben estar pensando mientras leen el post.
Agrego, además, que aquéllas se pueden desarrollar en diferentes ámbitos (departamentos, casas, una quinta, salones, restaurantes, discotecas, un viejo galpón... como estilan ciertos modernos en estos tiempos) y tener un sello que las distinga: de etiqueta, íntima, temática, familiar, de disfraces… y aquí me quiero detener: en las imbancables fiestas de disfraces.
Me encantaría -en realidad es un favor el que les pido- que alguien trate de explicarme qué le encuentra de simpáticas, graciosas o atrayentes a las fiestas de disfraces. En serio se los pregunto.
Qué tiene de divertido, por ejemplo, compartir la noche del viernes en la casa de tu jefe con un compañero de laburo -con quien durante la semana conviviste ocho horas diarias- pero en ese marco él disfrazado de "Hijitus" y vos del "Acertijo". Una depresión. ¿No sé si soy claro?
En realidad quisiera conocer cuál es el extraño mecanismo de acción que le genera a tantos mortales esa fascinación por concurrir a unas bodas de plata pero que antes te obliga a tener que bajar por el ascensor de tu casa y toparte, sin ponerte colorado y midiendo de no pincharles un ojo con el tridente de Neptuno- al matrimonio de psiquiatras que viven en el cuarto piso. Con qué cara los vas a mirar en la siguiente reunión de consorcio.
Es más; me estoy imaginando una ridícula charla entre dos adultos:
-María, sabés que tengo un amigo para presentarte…
-¡Uy, qué bueno! ¿Cómo es?
-Laburador pero un poco amargo y fastidioso
-¡Nooo, ni me lo presentes!… ¿Qué le puedo encontrar de seductor?
-¡Es que cuando se disfraza de Bob Esponja es copadísimo!
¿Van comprendiendo? Y no les cuento los gastos de producción. Algunos han invertido fortunas en alquilar ropa de gladiador cuando con el mismo dinero se compraban un saco igual a los que usa Tinelli... sí, ya sé que que existe gente piola que lo resuelve de un modo más creativo. Me ocurrió cuando hace poco me crucé con un colega que se dirigía a una fiesta de disfraces. Lo miré de arriba abajo y percibí que estaba vestido con un pantalón negro y una camisa blanca pero sólo llevaba arremangada una manga. Le pregunté, sorprendido, de qué se había disfrazado y el muy caradura me dijo: "De dador de sangre". Como ven, da para todo.
Aunque varios de ustedes estén pensando que yo soy un aburrido, considero que apetecer ese tipo de festejos me renueva el crédito a inferir en que vuestro aburrimiento es el nerviomotor del asunto.
Estimo que las clásicas reuniones donde uno, vestido apenas con un jean y una remera, puede socializar, conversar civilizadamente, tomar unos champagnes, y hasta bailar con normalidad -sin tener que colgarte de una ventana porque estás disfrazado del "Hombre Araña"- les resultan poco atractivas y tediosas en el histórico-social que vivimos.
Los escucho...
Ahora bien, como todos sabemos, existen diversos tipos de fiestas. Las hay de casamientos, cumpleaños, empresariales, inauguraciones, aniversarios… por supuesto, no incluyo esa otra clase de “fiestitas” en que seguro varios de ustedes deben estar pensando mientras leen el post.
Agrego, además, que aquéllas se pueden desarrollar en diferentes ámbitos (departamentos, casas, una quinta, salones, restaurantes, discotecas, un viejo galpón... como estilan ciertos modernos en estos tiempos) y tener un sello que las distinga: de etiqueta, íntima, temática, familiar, de disfraces… y aquí me quiero detener: en las imbancables fiestas de disfraces.
Me encantaría -en realidad es un favor el que les pido- que alguien trate de explicarme qué le encuentra de simpáticas, graciosas o atrayentes a las fiestas de disfraces. En serio se los pregunto.
Qué tiene de divertido, por ejemplo, compartir la noche del viernes en la casa de tu jefe con un compañero de laburo -con quien durante la semana conviviste ocho horas diarias- pero en ese marco él disfrazado de "Hijitus" y vos del "Acertijo". Una depresión. ¿No sé si soy claro?
En realidad quisiera conocer cuál es el extraño mecanismo de acción que le genera a tantos mortales esa fascinación por concurrir a unas bodas de plata pero que antes te obliga a tener que bajar por el ascensor de tu casa y toparte, sin ponerte colorado y midiendo de no pincharles un ojo con el tridente de Neptuno- al matrimonio de psiquiatras que viven en el cuarto piso. Con qué cara los vas a mirar en la siguiente reunión de consorcio.
Es más; me estoy imaginando una ridícula charla entre dos adultos:
-María, sabés que tengo un amigo para presentarte…
-¡Uy, qué bueno! ¿Cómo es?
-Laburador pero un poco amargo y fastidioso
-¡Nooo, ni me lo presentes!… ¿Qué le puedo encontrar de seductor?
-¡Es que cuando se disfraza de Bob Esponja es copadísimo!
¿Van comprendiendo? Y no les cuento los gastos de producción. Algunos han invertido fortunas en alquilar ropa de gladiador cuando con el mismo dinero se compraban un saco igual a los que usa Tinelli... sí, ya sé que que existe gente piola que lo resuelve de un modo más creativo. Me ocurrió cuando hace poco me crucé con un colega que se dirigía a una fiesta de disfraces. Lo miré de arriba abajo y percibí que estaba vestido con un pantalón negro y una camisa blanca pero sólo llevaba arremangada una manga. Le pregunté, sorprendido, de qué se había disfrazado y el muy caradura me dijo: "De dador de sangre". Como ven, da para todo.
Aunque varios de ustedes estén pensando que yo soy un aburrido, considero que apetecer ese tipo de festejos me renueva el crédito a inferir en que vuestro aburrimiento es el nerviomotor del asunto.
Estimo que las clásicas reuniones donde uno, vestido apenas con un jean y una remera, puede socializar, conversar civilizadamente, tomar unos champagnes, y hasta bailar con normalidad -sin tener que colgarte de una ventana porque estás disfrazado del "Hombre Araña"- les resultan poco atractivas y tediosas en el histórico-social que vivimos.
Los escucho...
jueves, 25 de septiembre de 2008
VARIACIONES SOBRE UN SOLO DE TROMPETA
Podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera: efecto marine, hamburguesa o cocacola. Martín Caparrós.
14:40 |
Martín Caparrós
24.09.2008
Me gusta que la Presidenta explique en su reunión de jefes de Estado que el Mercado solito no puede arreglar todo y que el Estado también debe intervenir. Ya lo decíamos cuando ella y su marido gobernaban menemistas y vendían el petróleo nacional, pero me alegra que ahora se haya dado cuenta o, por lo menos, que lo diga. Me gustaría más, claro, si usara menos dinero de Su Estado para pagarle al FMI, al Club de París y a los ahorristas italianos, y un poco más para que en la Argentina funcionen escuelas y hospitales, pero ya me explicaron intelectuales varios que este gobierno es el mejor de los peores y que esto es lo que hay y que lo disfrutemos.
Así que nada, un placer escucharla dar lecciones en la ONU y, de últimas, si quiere joder a millones de argentinos, su derecho: los argentinos son grandes y supongo que saben defenderse. En cambio lo que no puedo soportar es que se meta con el jazz.
¿Qué es ese invento del "efecto jazz", señora mandataria, para bautizar la crisis de la economía más central y dominante del planeta? No subrayemos que ahora usted dice que la crisis de Wall Street "se expande desde el centro hacia el resto del mundo" cuando, hace unos días, todavía entre nosotros, decía que esa crisis no nos iba a tocar.
Son contradicciones menores, las habituales, del estilo a los bonistas no les vamos a pagar nunca –hasta hace unas semanas–, y ahora les pagamos. El tema no es ése; son detalles sin importancia. Pero, en cambio, el jazz: con el jazz no se meta, su excelencia.
¿Usted sabe, señora mandataria, qué es el jazz? ¿Usted tiene por ventura alguna idea sobre la música más negra de un país donde los negros que la inventaron no podían subirse al colectivo o comer en los restoranes o estudiar en las escuelas de los blancos? ¿Usted sabe que estuvo prohibida en cantidad de lugares, perseguida en cantidad de lugares, hasta que empezó a ser aceptada y que, de todos modos, siguió siendo un arte marginal? ¿Usted sabe que nunca fue un buen negocio, que subsiste por pura tozudez de sus cultores? ¿Usted sabe que muchos de sus grandes fueron pobres, drogones, izquierdistas? ¿Que muchos de sus mejores tuvieron que dejar su país para seguir viviendo de su música? ¿Usted se da cuenta de la injusticia que ha cometido al asociar esa música de ex esclavos con lo más despiadado del sistema capitalista americano? ¿Usted no cree que las palabras significan y que uno debe saber qué está diciendo? ¿Usted sigue creyendo, muy señora mía, que puede decir cualquier verdura? Sí, claro, está visto que puede: cite a Marx al revés, báñese en la laguna equivocada, insista en que redistribuye, dibuje, invente, siga usando la lógica del redactor publicitario –una fórmula vale más que media idea–, pero no se meta con el jazz. Sí, le puede parecer una tontería. Y es una tontería. Su función no le asegura el monopolio: a mí también me gusta, cuando puedo, decir tonterías.
PD: así que, ya que estamos, podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera americana. Ofrezco un par para empezar: efecto marine –por su fuerza de choque planetaria–, efecto hamburguesa –porque nos hicieron carne picada y les cayó espantoso–, efecto cocacola –porque nos vendieron pura burbuja–. Son horribles. Si alguien quiere mandar alguno bueno, Criticadigital los espera bañadita.
14:40 |
Martín Caparrós
24.09.2008
Me gusta que la Presidenta explique en su reunión de jefes de Estado que el Mercado solito no puede arreglar todo y que el Estado también debe intervenir. Ya lo decíamos cuando ella y su marido gobernaban menemistas y vendían el petróleo nacional, pero me alegra que ahora se haya dado cuenta o, por lo menos, que lo diga. Me gustaría más, claro, si usara menos dinero de Su Estado para pagarle al FMI, al Club de París y a los ahorristas italianos, y un poco más para que en la Argentina funcionen escuelas y hospitales, pero ya me explicaron intelectuales varios que este gobierno es el mejor de los peores y que esto es lo que hay y que lo disfrutemos.
Así que nada, un placer escucharla dar lecciones en la ONU y, de últimas, si quiere joder a millones de argentinos, su derecho: los argentinos son grandes y supongo que saben defenderse. En cambio lo que no puedo soportar es que se meta con el jazz.
¿Qué es ese invento del "efecto jazz", señora mandataria, para bautizar la crisis de la economía más central y dominante del planeta? No subrayemos que ahora usted dice que la crisis de Wall Street "se expande desde el centro hacia el resto del mundo" cuando, hace unos días, todavía entre nosotros, decía que esa crisis no nos iba a tocar.
Son contradicciones menores, las habituales, del estilo a los bonistas no les vamos a pagar nunca –hasta hace unas semanas–, y ahora les pagamos. El tema no es ése; son detalles sin importancia. Pero, en cambio, el jazz: con el jazz no se meta, su excelencia.
¿Usted sabe, señora mandataria, qué es el jazz? ¿Usted tiene por ventura alguna idea sobre la música más negra de un país donde los negros que la inventaron no podían subirse al colectivo o comer en los restoranes o estudiar en las escuelas de los blancos? ¿Usted sabe que estuvo prohibida en cantidad de lugares, perseguida en cantidad de lugares, hasta que empezó a ser aceptada y que, de todos modos, siguió siendo un arte marginal? ¿Usted sabe que nunca fue un buen negocio, que subsiste por pura tozudez de sus cultores? ¿Usted sabe que muchos de sus grandes fueron pobres, drogones, izquierdistas? ¿Que muchos de sus mejores tuvieron que dejar su país para seguir viviendo de su música? ¿Usted se da cuenta de la injusticia que ha cometido al asociar esa música de ex esclavos con lo más despiadado del sistema capitalista americano? ¿Usted no cree que las palabras significan y que uno debe saber qué está diciendo? ¿Usted sigue creyendo, muy señora mía, que puede decir cualquier verdura? Sí, claro, está visto que puede: cite a Marx al revés, báñese en la laguna equivocada, insista en que redistribuye, dibuje, invente, siga usando la lógica del redactor publicitario –una fórmula vale más que media idea–, pero no se meta con el jazz. Sí, le puede parecer una tontería. Y es una tontería. Su función no le asegura el monopolio: a mí también me gusta, cuando puedo, decir tonterías.
PD: así que, ya que estamos, podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera americana. Ofrezco un par para empezar: efecto marine –por su fuerza de choque planetaria–, efecto hamburguesa –porque nos hicieron carne picada y les cayó espantoso–, efecto cocacola –porque nos vendieron pura burbuja–. Son horribles. Si alguien quiere mandar alguno bueno, Criticadigital los espera bañadita.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Perros para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero
Vivimos un tiempo en que las chicas de la farándula -las divas en particular- han llegado a la conclusión de que, después de múltiples fracasos en el amor, los mortales que resultan más adecuados para compartir sus desasosegados días -y sobre todo para compartir sus insoportables caprichos- son esos perritos histéricos que no pesan más que un atado de cigarrillos y que pueden alojarlos con bastante comodidad dentro de una cartera, por lo general, de buena marca.
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Vamos las bandas
El siguiente es un manual para aquellos que quieren formar un grupo musical, ser famosos y no morir -o venderse a la cumbia- en el intento.
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
lunes, 25 de agosto de 2008
Amigos que pelecharon
Muy cerca de mi casa se encuentra una localidad llamada Canning, un lugar al que yo iba de chico a andar en bicicleta.
Era algo así como una interminable calle de tierra, con campo de un lado y del otro. Recuerdo que tenía un compañerito que vivía en una casa muy humilde y que ir a visitarlo era casi como hacer turismo de aventura.
Hoy ese espacio es una nueva ciudad. Con semáforos, restaurantes, shoppings, supermercados de decoración, viveros, delivery de sushi, lujosos lavaderos de auto, centros de estética y, por sobre todas las cosas, lo que le da vida a lo anterior: unos cuantos countries y barrios cerrados.
En los últimos años muchos de mis "gomías" se han mudado a uno de ellos y se la creyeron. Si bien todos los emprendimientos parecían iguales al comienzo, con el paso del tiempo se fueron diferenciando entre countries de categoría y los otros… donde justamente eligieron vivir mis amigos,
a saber:
Los de categoría
Espectaculares mansiones y casas de estilo
El de mis amigos
Lo único espectacular es la panza del que vende sandías en la puerta
Los de categoría
Tienen stud con caballos para practicar equitación
y un espacio donde corren flamencos
El de mis amigos
Los únicos animales que lo habitan son una jauría de perros callejeros saqueadores de tachos de basura
Los de categoría
Laguna propia para hacer deportes náuticos
El de mis amigos
Llueven dos gotas y el terreno se inunda en tal magnitud que los primeros en llegar son los de Crónica TV para cubrir el desastre
Los de categoría
El césped es como un jardín de un cuento de hadas;
parece cortado por Miguel Romano
El de mis amigos
Los jardineros solamente aparecen cuando las esposas de mis amigos
están tomando sol en topless
Los de categoría
Tienen varias canchas de tenis y una de golf de 18 hoyos
El de mis amigos
Los 18 hoyos están dentro de la única cancha de tenis
Los de categoría
Viven varios empresarios importantes y gente famosa
El de mis amigos
Viven varios "capomafias" de la feria de La Salada
Los de categoría
Es muy difícil ingresar, la admisión es en extremo rigurosa
El de mis amigos
Es imposible entrar porque entre los "miguelitos" y los robos a mano armada nadie logra llegar
... me olvidaba, otra diferencia es que los countries de categoría tienen sus propios colegios dentro mientras que a mis amigos jamás los vieron dentro de un colegio.
"¡Dios mío, líbrame de mis amigos! De mis enemigos ya me libro yo"
(Voltaire)
Era algo así como una interminable calle de tierra, con campo de un lado y del otro. Recuerdo que tenía un compañerito que vivía en una casa muy humilde y que ir a visitarlo era casi como hacer turismo de aventura.
Hoy ese espacio es una nueva ciudad. Con semáforos, restaurantes, shoppings, supermercados de decoración, viveros, delivery de sushi, lujosos lavaderos de auto, centros de estética y, por sobre todas las cosas, lo que le da vida a lo anterior: unos cuantos countries y barrios cerrados.
En los últimos años muchos de mis "gomías" se han mudado a uno de ellos y se la creyeron. Si bien todos los emprendimientos parecían iguales al comienzo, con el paso del tiempo se fueron diferenciando entre countries de categoría y los otros… donde justamente eligieron vivir mis amigos,
a saber:
Los de categoría
Espectaculares mansiones y casas de estilo
El de mis amigos
Lo único espectacular es la panza del que vende sandías en la puerta
Los de categoría
Tienen stud con caballos para practicar equitación
y un espacio donde corren flamencos
El de mis amigos
Los únicos animales que lo habitan son una jauría de perros callejeros saqueadores de tachos de basura
Los de categoría
Laguna propia para hacer deportes náuticos
El de mis amigos
Llueven dos gotas y el terreno se inunda en tal magnitud que los primeros en llegar son los de Crónica TV para cubrir el desastre
Los de categoría
El césped es como un jardín de un cuento de hadas;
parece cortado por Miguel Romano
El de mis amigos
Los jardineros solamente aparecen cuando las esposas de mis amigos
están tomando sol en topless
Los de categoría
Tienen varias canchas de tenis y una de golf de 18 hoyos
El de mis amigos
Los 18 hoyos están dentro de la única cancha de tenis
Los de categoría
Viven varios empresarios importantes y gente famosa
El de mis amigos
Viven varios "capomafias" de la feria de La Salada
Los de categoría
Es muy difícil ingresar, la admisión es en extremo rigurosa
El de mis amigos
Es imposible entrar porque entre los "miguelitos" y los robos a mano armada nadie logra llegar
... me olvidaba, otra diferencia es que los countries de categoría tienen sus propios colegios dentro mientras que a mis amigos jamás los vieron dentro de un colegio.
"¡Dios mío, líbrame de mis amigos! De mis enemigos ya me libro yo"
(Voltaire)
sábado, 9 de agosto de 2008
Mediáticos en Beijing 2008
¡Largaron! Por fin dieron comienzo los Juegos Olímpicos en la ciudad de Beijing
(北京, Peking, o Pekín), esos eventos deportivos multidisciplinarios en los que participan atletas de diversas partes del mundo siendo la competición más grande y prestigiosa de todo el planeta después de 100% lucha.
Lo que ustedes desconocían era que una comitiva de personajes argentinos famosos (perdón, aclaro, famoso es Maradona... los demás apenas conocidos), utilizando este blog como vocero oficial, ha decidido participar de los juegos aunque muchos de ellos no perdieron oportunidad de polemizar antes en Intrusos y Los profesionales de siempre ya que los consideran un programa chino.
A continuación les adjunto la lista de los atletas que competirán en las distintas disciplinas:
Minibásquet: Los Fonzi, Ronnie Arias, la Feudale y Ricky Maravilla.
3 x 300 pesos relevo femenino: Las Rikitas
Lanzamiento de bala: El dueño de Sunset los viernes a las 6 de la matina
Handball: Julio Cleto Cobos
Columpio: Florencia de la V
Lanzamiento de gabardina: Jorge Ibáñez y Roberto Piazza
Lanzamiento del disco: En un par de meses y no dejen de comprarlo
Salto en ancho: Jorge Lanata
Salto con elástico: Las niñas de Patito feo
Levantamiento de pesas: Marcelo Polino y Pity Alvarez
Levantamiento de pizzas: Carmen Barbieri
Levantamiento de programas: La gerencia del canal América
Levantamiento con pala: Los productores de soja
Levantamiento con atributo: Carlos Nahir Menem
Salto con Reproche: Novias y esposas como nombré el otro día
Salto con ira: Cecilia Pando
Boxeo: Mauro Viale y J. Alberto Samid
Bicicleta: Unos cuantos productores de TV y Radio
Gimnasia y crítica artística: Laura Ubfal
Artes mersales: Fernanda Vives y Matías Alé
Trampolín: Las novias chirusas de la "Tota" Santillán
Tiro: "Madonna" Quiroz
Nada sincronizado: Marcelo De Bellis
Clavado: Oggi Junco y Guido Süller
Badmenton: César "Banana" Pueyrredón y Daniel Hadad
(北京, Peking, o Pekín), esos eventos deportivos multidisciplinarios en los que participan atletas de diversas partes del mundo siendo la competición más grande y prestigiosa de todo el planeta después de 100% lucha.
Lo que ustedes desconocían era que una comitiva de personajes argentinos famosos (perdón, aclaro, famoso es Maradona... los demás apenas conocidos), utilizando este blog como vocero oficial, ha decidido participar de los juegos aunque muchos de ellos no perdieron oportunidad de polemizar antes en Intrusos y Los profesionales de siempre ya que los consideran un programa chino.
A continuación les adjunto la lista de los atletas que competirán en las distintas disciplinas:
Minibásquet: Los Fonzi, Ronnie Arias, la Feudale y Ricky Maravilla.
3 x 300 pesos relevo femenino: Las Rikitas
Lanzamiento de bala: El dueño de Sunset los viernes a las 6 de la matina
Handball: Julio Cleto Cobos
Columpio: Florencia de la V
Lanzamiento de gabardina: Jorge Ibáñez y Roberto Piazza
Lanzamiento del disco: En un par de meses y no dejen de comprarlo
Salto en ancho: Jorge Lanata
Salto con elástico: Las niñas de Patito feo
Levantamiento de pesas: Marcelo Polino y Pity Alvarez
Levantamiento de pizzas: Carmen Barbieri
Levantamiento de programas: La gerencia del canal América
Levantamiento con pala: Los productores de soja
Levantamiento con atributo: Carlos Nahir Menem
Salto con Reproche: Novias y esposas como nombré el otro día
Salto con ira: Cecilia Pando
Boxeo: Mauro Viale y J. Alberto Samid
Bicicleta: Unos cuantos productores de TV y Radio
Gimnasia y crítica artística: Laura Ubfal
Artes mersales: Fernanda Vives y Matías Alé
Trampolín: Las novias chirusas de la "Tota" Santillán
Tiro: "Madonna" Quiroz
Nada sincronizado: Marcelo De Bellis
Clavado: Oggi Junco y Guido Süller
Badmenton: César "Banana" Pueyrredón y Daniel Hadad
domingo, 3 de agosto de 2008
¿Qué es lo que quieren? Encuesta
Cuentan que hace unos años, en la Facultad
de Medicina, ante la pregunta: ¿Por qué, a diferencia de los hombres, las mujeres no eructan?, un alumno respondió:
-Porque nunca están satisfechas.
Impresionante. Contundente y tremenda respuesta que reafirma aquello que los hombres pensamos más de una vez:
A la minas no hay nada que les venga bien.
(NdE: nada, vocablo que deriva del italiano garompa)
Una encuesta realizada en la Universidad Theybreakballs de la ciudad de Dublin, indicó que el 96% de las mujeres no están conformes con su marido a partir del segundo año de matrimonio.
De ese 96%, el 99.9 (aquí no se tomó en consideración el voto de una mujer que había enviudado en la luna de miel) manifestó que la desilusión pasaba porque sus esposos no se comportaban con la calidez, la contención y la dosis de sexualidad suficiente en comparación con la época de noviazgo o de amantes.
Pregunto, si el deseo es que el marido sea como un novio por qué se oponen a la idea de vivir en casas separadas y salir solamente los fines de semana.
Ahora bien, si lo que pretenden es la pasión de un amante, nosotros proponemos alegremente encontrarnos dos horitas en algún lugar furtivo,
un regalito y hasta la próxima.
Considero que las mujeres no llegaron aún a comprender que estar en matrimonio implica aceptar que el hombre laburante y que se desloma para mantener un hogar, sufre de stress, padece días de malhumor (comparables a los que generan las fechas femeninas), y un cansancio lógico que los obliga -al regresar a su casa- a desear fundamental y fervientemente la comida lista (para recuperar energía), ver un poco de televisión (en pos de relajada distracción) e irse a dormir (para retornar al yugo con pilas al día siguiente)
¿Lo entendieron? No es una opinión machista ni tan difícil de interpretar.
Si no, los varones, nos veremos en la lucha de vivir siempre dando explicaciones sobre temas básicos y sin segundas intenciones… como la historia de la ex compañera de colegio que llama para organizar el encuentro anual y es sospechada de filito, o como cuando se nos queda el auto y llegamos dos horas más tarde para después -en ambos casos- tener que responder un interrogatorio más incisivo que el del FBI para demostrar nuestra inocencia.
Realmente es hora que las niñas tomen conciencia de que las cosas son, la mayoría de las veces, como son y no como ellas imaginan.
En contraposición a la encuesta mencionada, el Almacén realizó el siguiente sondeo para que nuestros clientes (mujeres y hombres) respondan vía internet a través de sus comentarios (o depositando los formularios en la caja de palmeritas que está al lado de la puerta del boliche y que hace las veces de urna) y cuyos resultados aparecerán publicados la semana próxima junto a una evaluación final:
1) Dijo Freud: "El gran interrogante que nunca ha sido respondido y que aún no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación en el alma femenina es: ¿Qué quiere una mujer?"
A – No sé quién es Freud
B – Soy freudiano
C – Freud era un payaso que no entendía nada
D – N/S - N/C
2) Cuando ella se encula es:
A – Por algo que él dijo
B – Por algo que él no dijo
C – Por algo que él pensó
D – Por algo que él debería haber pensado
E – Por algo que él debería haber pensado y lo pensó
F – Por algo que dijo Freud
G – Porque sí nomás
H – Todas son correctas
I – N/S - N/C
3) Cuando él se encula es:
A – Por algo que ella dijo
B – Por algo que ella no dijo
C – Por algo que ella reprochó
D – Por algo que ella rompió (se incluyen los coquitos)
E – Por la cantidad de veces que le preguntó cómo le quedaba el vestido
F – Todas son correctas
G – N/S - N/C
4) ¿Qué es lo más criticado dentro de un matrimonio?
A – La rutina
B – La baja frecuencia de relaciones sexuales
C – La lista del supermercado
D – El poder sobre el control remoto
E – El jogging del fin de semana
F – Los domingos en casa de los suegros
G – Todas son correctas
H – N/S - N/C
de Medicina, ante la pregunta: ¿Por qué, a diferencia de los hombres, las mujeres no eructan?, un alumno respondió:
-Porque nunca están satisfechas.
Impresionante. Contundente y tremenda respuesta que reafirma aquello que los hombres pensamos más de una vez:
A la minas no hay nada que les venga bien.
(NdE: nada, vocablo que deriva del italiano garompa)
Una encuesta realizada en la Universidad Theybreakballs de la ciudad de Dublin, indicó que el 96% de las mujeres no están conformes con su marido a partir del segundo año de matrimonio.
De ese 96%, el 99.9 (aquí no se tomó en consideración el voto de una mujer que había enviudado en la luna de miel) manifestó que la desilusión pasaba porque sus esposos no se comportaban con la calidez, la contención y la dosis de sexualidad suficiente en comparación con la época de noviazgo o de amantes.
Pregunto, si el deseo es que el marido sea como un novio por qué se oponen a la idea de vivir en casas separadas y salir solamente los fines de semana.
Ahora bien, si lo que pretenden es la pasión de un amante, nosotros proponemos alegremente encontrarnos dos horitas en algún lugar furtivo,
un regalito y hasta la próxima.
Considero que las mujeres no llegaron aún a comprender que estar en matrimonio implica aceptar que el hombre laburante y que se desloma para mantener un hogar, sufre de stress, padece días de malhumor (comparables a los que generan las fechas femeninas), y un cansancio lógico que los obliga -al regresar a su casa- a desear fundamental y fervientemente la comida lista (para recuperar energía), ver un poco de televisión (en pos de relajada distracción) e irse a dormir (para retornar al yugo con pilas al día siguiente)
¿Lo entendieron? No es una opinión machista ni tan difícil de interpretar.
Si no, los varones, nos veremos en la lucha de vivir siempre dando explicaciones sobre temas básicos y sin segundas intenciones… como la historia de la ex compañera de colegio que llama para organizar el encuentro anual y es sospechada de filito, o como cuando se nos queda el auto y llegamos dos horas más tarde para después -en ambos casos- tener que responder un interrogatorio más incisivo que el del FBI para demostrar nuestra inocencia.
Realmente es hora que las niñas tomen conciencia de que las cosas son, la mayoría de las veces, como son y no como ellas imaginan.
En contraposición a la encuesta mencionada, el Almacén realizó el siguiente sondeo para que nuestros clientes (mujeres y hombres) respondan vía internet a través de sus comentarios (o depositando los formularios en la caja de palmeritas que está al lado de la puerta del boliche y que hace las veces de urna) y cuyos resultados aparecerán publicados la semana próxima junto a una evaluación final:
1) Dijo Freud: "El gran interrogante que nunca ha sido respondido y que aún no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación en el alma femenina es: ¿Qué quiere una mujer?"
A – No sé quién es Freud
B – Soy freudiano
C – Freud era un payaso que no entendía nada
D – N/S - N/C
2) Cuando ella se encula es:
A – Por algo que él dijo
B – Por algo que él no dijo
C – Por algo que él pensó
D – Por algo que él debería haber pensado
E – Por algo que él debería haber pensado y lo pensó
F – Por algo que dijo Freud
G – Porque sí nomás
H – Todas son correctas
I – N/S - N/C
3) Cuando él se encula es:
A – Por algo que ella dijo
B – Por algo que ella no dijo
C – Por algo que ella reprochó
D – Por algo que ella rompió (se incluyen los coquitos)
E – Por la cantidad de veces que le preguntó cómo le quedaba el vestido
F – Todas son correctas
G – N/S - N/C
4) ¿Qué es lo más criticado dentro de un matrimonio?
A – La rutina
B – La baja frecuencia de relaciones sexuales
C – La lista del supermercado
D – El poder sobre el control remoto
E – El jogging del fin de semana
F – Los domingos en casa de los suegros
G – Todas son correctas
H – N/S - N/C
martes, 22 de julio de 2008
Poniendo el dedito
Otra vez se habrán ensartado creyendo que el tema de hoy está relacionado al sexo, pero no; se trata de una información para todos los clientes.
Dada las bajas recaudaciones en la caja del Almacén durante los últimos meses, el farsante de nuestro gerente de marketing nos aconsejó sumar una nueva unidad de negocio. Por consiguiente hemos decidido adoptar un moderno sistema de financiamiento que nos permitirá un buen caudal de facturación.
Al igual que la mayoría de los actuales programas de televisión, nos asociamos con una compañía telefónica y una empresa integradora; por eso a partir de hoy les brindamos varios entretenimientos interactivos a través del celular que tienen un costo de 1 euro más IVA el sms (Short Messages Services)... No se quejen, es más barato que una docena de facturas.
A continuación, y a modo de ejemplo, algunos de los nuevos servicios:
1) Marcá TU HOROSCOPO al 1221
2) Marcá PAREJA YA al 1313
3) Marcá CHISTES DE GUILLERMITO al 2552
4) Marcá BAILA GILLE al 7777
Dada las bajas recaudaciones en la caja del Almacén durante los últimos meses, el farsante de nuestro gerente de marketing nos aconsejó sumar una nueva unidad de negocio. Por consiguiente hemos decidido adoptar un moderno sistema de financiamiento que nos permitirá un buen caudal de facturación.
Al igual que la mayoría de los actuales programas de televisión, nos asociamos con una compañía telefónica y una empresa integradora; por eso a partir de hoy les brindamos varios entretenimientos interactivos a través del celular que tienen un costo de 1 euro más IVA el sms (Short Messages Services)... No se quejen, es más barato que una docena de facturas.
A continuación, y a modo de ejemplo, algunos de los nuevos servicios:
1) Marcá TU HOROSCOPO al 1221
2) Marcá PAREJA YA al 1313
3) Marcá CHISTES DE GUILLERMITO al 2552
4) Marcá BAILA GILLE al 7777
miércoles, 16 de julio de 2008
La perdida de poder
Fue una contundente derrota de Néstor Kirchner, se lo mire desde donde se lo mire.
Porque él eligió el escenario de la competencia, y la comparación lo mostró débil, crispado y hablando con un lenguaje excesivamente ideológico y falsamente politizado.
Porque ya no hay manera de disimular que, entre la gente que ayer fue a apoyar al campo, hubo una mayoría de espontáneos y, entre la que fue convocada por el Gobierno, predominaron militantes politicos y sindicales convencidos pero sobre todo individuos rentados.
Porque por más que el Senado apruebe por una mayoría finita la resolución 125, el divorcio entre el Gobierno y la clase media, incluido el campo y los independientes no politizados -que conforman la mayoría de la sociedad-, podría ser definitivo.
A partir de ahora hay dos escenarios posibles, y ambos son malos.
Uno: que el Gobierno, con la ley aprobada, intente recomponer la seria de errores brutales que viene cometiendo desde que asumió Cristina.
Dos: que la ley no salga aprobada y la debilidad política de la administración sea tan evidente que contamine al peronismo y llene de incertidumbre la continuidad natural de la presidenta de la Nación.
Porque él eligió el escenario de la competencia, y la comparación lo mostró débil, crispado y hablando con un lenguaje excesivamente ideológico y falsamente politizado.
Porque ya no hay manera de disimular que, entre la gente que ayer fue a apoyar al campo, hubo una mayoría de espontáneos y, entre la que fue convocada por el Gobierno, predominaron militantes politicos y sindicales convencidos pero sobre todo individuos rentados.
Porque por más que el Senado apruebe por una mayoría finita la resolución 125, el divorcio entre el Gobierno y la clase media, incluido el campo y los independientes no politizados -que conforman la mayoría de la sociedad-, podría ser definitivo.
A partir de ahora hay dos escenarios posibles, y ambos son malos.
Uno: que el Gobierno, con la ley aprobada, intente recomponer la seria de errores brutales que viene cometiendo desde que asumió Cristina.
Dos: que la ley no salga aprobada y la debilidad política de la administración sea tan evidente que contamine al peronismo y llene de incertidumbre la continuidad natural de la presidenta de la Nación.
sábado, 12 de julio de 2008
Tema del día: Glaciar
Mientras todos esperamos que mañana, 9 de julio, caiga sobre Buenos Aires la excitante nevada como hace exactamente un año, me siento en la obligación de profundizar, de ir mas allá en el tema, para no quedarme en la periferia de una simple y vulgar llovizna de aguanieve cuando tenemos un verdadero reservorio mundial de hielo -bien macizo- en el sur de nuestro país. Me refiero al glaciar "Perico" Moreno, el mismo que se fue enojando durante el fin de semana y amenazó con armar bolonqui en el día de hoy.
Ahora bien, ustedes se preguntarán qué carancho es un glaciar.
A continuación les entrego una sencilla explicación… sencilla, sí, pero con un corazón enorme.
Está conformado por los siguientes elementos:
1.Lluvia 2.Nieve 3.Hielo 4.Ruidos 5.Turistas
En un lugar lluvioso donde nieva y hace un frío de la hostia, no es difícil de interpretar que se forme una masa helada gigantesca. Como ven hasta aquí no hay ninguna cosa extraña, pero en sus profundidades está el misterio, el tremendo secreto que la mayoría de ustedes desconoce. Allí debajo existen unos seres rarísimos: las lombrices frígidas, pequeños moluscos que van cavando el hielo como si fuesen líneas subterráneas cual Metro de París.
Eso provoca que la tierra congelada sufra presiones, distensiones, movimientos y los posteriores desprendimientos que son la atracción de la jornada. ¿No entendieron? Bueno, para facilitarles la tarea de comprensión les digo que es muy similar al laburito fino que debemos hacer con la cubetera para poder sacar los cubitos.
Continúo. Los turistas son los encargados de generar ruidos, humo de cigarrillo, transpiración, pulóveres, asados, luna de miel, todos factores de una enorme calidez humana que ayudan también a que el hielo se quiebre, encima los canales -que por un punto de rating son capaces de voltear un glaciar antiquísimo- pasan las imágenes todo el tiempo estimulando la llegada de más turistas.
En cuanto a las actividades lúdicas que brinda la zona del ventisquero
-mientras se espera el rompimiento- tenemos los juegos de nieve, aunque el cuadro es un poco más dantesco que en Bariloche pues los nenes les tiran bolas de hielo a los padres del tamaño de un almohadón. Nadie mide los peligros, he visto autos enteros aplastados por quienes intentaron armar un muñeco sobre el mismo techo del coche.
Otra actividad frecuente en la zona de Calafate es caminar sobre el glaciar para lograr avistar animales típicos como los osos polares, tarea improbable dado que como todo el mundo sabe aquellos se extinguieron a fines de los setenta (el último oso polar argentino terminó ganándose la vida integrando la troupe de Martín Karadagian)
Lo cierto es que es un paseo estupendo, sobre todo cuando se te viene una pared de diez metros de hielo encima. Esto implica un peligro casi mortal para los espectadores… es como ir a ver un show de esos dementes de
De la Guarda en primera fila.
Sin duda es uno de los espectáculos naturales más violentos del mundo (luego del volcán Krakatoa, al este de Java y de la “Hiena” Barrios) y en donde hay que ser bien macho para quedarse tomando fotos de cerca;
tengo más de un amigo que regresó hecho una réplica exacta de Nicky Lauda por conseguir una buena instantánea del momento.
Lo antedicho no modifica la formidable escena que significa un glaciar rompiendo ante nuestros ojos... como mi suegra: rompe cada tanto, pero cuando rompe es IMPONENTE.
Para acompañar las imágenes de aquí abajo les dejo una frase del "Coco" Basile que quedará en la historia:
"Haría falta mucho whisky para apagar tanto hielo".
Ahora bien, ustedes se preguntarán qué carancho es un glaciar.
A continuación les entrego una sencilla explicación… sencilla, sí, pero con un corazón enorme.
Está conformado por los siguientes elementos:
1.Lluvia 2.Nieve 3.Hielo 4.Ruidos 5.Turistas
En un lugar lluvioso donde nieva y hace un frío de la hostia, no es difícil de interpretar que se forme una masa helada gigantesca. Como ven hasta aquí no hay ninguna cosa extraña, pero en sus profundidades está el misterio, el tremendo secreto que la mayoría de ustedes desconoce. Allí debajo existen unos seres rarísimos: las lombrices frígidas, pequeños moluscos que van cavando el hielo como si fuesen líneas subterráneas cual Metro de París.
Eso provoca que la tierra congelada sufra presiones, distensiones, movimientos y los posteriores desprendimientos que son la atracción de la jornada. ¿No entendieron? Bueno, para facilitarles la tarea de comprensión les digo que es muy similar al laburito fino que debemos hacer con la cubetera para poder sacar los cubitos.
Continúo. Los turistas son los encargados de generar ruidos, humo de cigarrillo, transpiración, pulóveres, asados, luna de miel, todos factores de una enorme calidez humana que ayudan también a que el hielo se quiebre, encima los canales -que por un punto de rating son capaces de voltear un glaciar antiquísimo- pasan las imágenes todo el tiempo estimulando la llegada de más turistas.
En cuanto a las actividades lúdicas que brinda la zona del ventisquero
-mientras se espera el rompimiento- tenemos los juegos de nieve, aunque el cuadro es un poco más dantesco que en Bariloche pues los nenes les tiran bolas de hielo a los padres del tamaño de un almohadón. Nadie mide los peligros, he visto autos enteros aplastados por quienes intentaron armar un muñeco sobre el mismo techo del coche.
Otra actividad frecuente en la zona de Calafate es caminar sobre el glaciar para lograr avistar animales típicos como los osos polares, tarea improbable dado que como todo el mundo sabe aquellos se extinguieron a fines de los setenta (el último oso polar argentino terminó ganándose la vida integrando la troupe de Martín Karadagian)
Lo cierto es que es un paseo estupendo, sobre todo cuando se te viene una pared de diez metros de hielo encima. Esto implica un peligro casi mortal para los espectadores… es como ir a ver un show de esos dementes de
De la Guarda en primera fila.
Sin duda es uno de los espectáculos naturales más violentos del mundo (luego del volcán Krakatoa, al este de Java y de la “Hiena” Barrios) y en donde hay que ser bien macho para quedarse tomando fotos de cerca;
tengo más de un amigo que regresó hecho una réplica exacta de Nicky Lauda por conseguir una buena instantánea del momento.
Lo antedicho no modifica la formidable escena que significa un glaciar rompiendo ante nuestros ojos... como mi suegra: rompe cada tanto, pero cuando rompe es IMPONENTE.
Para acompañar las imágenes de aquí abajo les dejo una frase del "Coco" Basile que quedará en la historia:
"Haría falta mucho whisky para apagar tanto hielo".
martes, 1 de julio de 2008
A gozar mi amor...
Consejos para ellas
Esta semana recibí miles de e-mails de mujeres insatisfechas, desesperadas, casi enardecidas, pidiéndome por favor que las ayude a tener acceso al placer sexual.
Como no puedo ir casa por casa a cumplir sus deseos, no me queda otra alternativa que brindarles unos sabios consejos desde este espacio.
Queridas lectoras -y otros, claro está- tomen lápiz y papel, anoten estas sugerencias y pónganlos en práctica esta misma noche, verán con la sonrisa que se despiertan mañana. De no ser así, intenten unas cien veces más; o bien, pregúntenle a otro.
1) Pedir lo que se quiere
Olvídense del típico reproche: "¡Si realmente me quisieras de verdad, deberías saber lo que me gusta!" No, no, y no. Ustedes son mujeres especiales, ejemplares únicos, en nada comparable con las demás.
Por mucho que su hombre la quiera no sabe leer sus íntimos pensamientos… en algunos casos hasta ni leer sabe.
Una adecuada comunicación oral es fundamental para que la pareja obtenga lo que se desea (incluyo en esto los juicios de divorcio y el otro tipo de oralidad que a la mujer tanto le compete y al hombre lo vuelve loco)
Un estudio de la University of Cocodrilo revela que el 99.4% de los hombres entre 15 y 79 años prefieren el sexo oral al coito.
Busquen el momento indicado para tocar esos temas, no lo hagan cuando él está encerrado en el cuarto con la mucama porque sin dudas lo tomará a mal. La mejor ocasión para hablar estas cosas es después del acto sexual, si es que afortunadamente sucedió. Cuéntele lo que más le gustó y sugiera qué otra cosa podrían hacer la próxima vez; eso sí, aclarando que la próxima vez será la semana siguiente y no al ratito, para que el hombre en cuestión no entre en panic attack.
2) Aceptarse tal cual es
Si está acomplejada porque su cuerpo no es como el de Jessica Cirio y se parece más al del “Roña” Castro, porque se siente poco atractiva, porque se nota fea, será muy difícil que pueda gozar en plenitud.
¿Piensa esconderse debajo de las cobijas toda la vida? ¿Cree que apagar la luz sistemáticamente cuando se saca la ropa es la solución?
No; lo mejor es aceptarse y aprender a amarse a sí misma… lo mismo que hace su hombre, en el baño, mientras espera que usted se duerma.
Para elevar la autoestima necesita reconciliarse con su cuerpo, con sus pensamientos y -por sobre todas las cosas- sacar los espejos de la casa.
Le aconsejo hacer una lista de aquellos aspectos que más le gustan de usted. Si después de una hora la hoja sigue en blanco es momento de replantearse si se quiere lo suficiente.
3) Dar rienda suelta a sus fantasías
Ante todo jamás deberá sentir culpa, vergüenza o miedo de sus pensamientos sexuales. No existen motivos para reprimirlos. Por lo general todas las personas los tienen… sean degeneradas o no. Son muy útiles para el llamado precalentamiento. No hace falta que los diga en voz alta... puede ser muy mal visto que en plena faena amorosa usted largue un:
"¡Dame 500 gramos maaaaás de ese peceto, mi carniza preferidooooooo!"
Haga el siguiente ejercicio: Mientras hace el amor esta noche, piense que es una prostituta de lujo, que se está acostando con alguien que acaba de conocer, o que está iniciando sexualmente a un chico del secundario.
El resultado será asombroso para usted, para su marido… y para los alumnos del colegio que está enfrente de su casa.
Es necesario que al final del encuentro recuerde que todo fue solamente una fantasía y no se le ocurra cobrarle unos pesos a su esposo para que la fiesta termine en paz.
Después me cuentan.
Esta semana recibí miles de e-mails de mujeres insatisfechas, desesperadas, casi enardecidas, pidiéndome por favor que las ayude a tener acceso al placer sexual.
Como no puedo ir casa por casa a cumplir sus deseos, no me queda otra alternativa que brindarles unos sabios consejos desde este espacio.
Queridas lectoras -y otros, claro está- tomen lápiz y papel, anoten estas sugerencias y pónganlos en práctica esta misma noche, verán con la sonrisa que se despiertan mañana. De no ser así, intenten unas cien veces más; o bien, pregúntenle a otro.
1) Pedir lo que se quiere
Olvídense del típico reproche: "¡Si realmente me quisieras de verdad, deberías saber lo que me gusta!" No, no, y no. Ustedes son mujeres especiales, ejemplares únicos, en nada comparable con las demás.
Por mucho que su hombre la quiera no sabe leer sus íntimos pensamientos… en algunos casos hasta ni leer sabe.
Una adecuada comunicación oral es fundamental para que la pareja obtenga lo que se desea (incluyo en esto los juicios de divorcio y el otro tipo de oralidad que a la mujer tanto le compete y al hombre lo vuelve loco)
Un estudio de la University of Cocodrilo revela que el 99.4% de los hombres entre 15 y 79 años prefieren el sexo oral al coito.
Busquen el momento indicado para tocar esos temas, no lo hagan cuando él está encerrado en el cuarto con la mucama porque sin dudas lo tomará a mal. La mejor ocasión para hablar estas cosas es después del acto sexual, si es que afortunadamente sucedió. Cuéntele lo que más le gustó y sugiera qué otra cosa podrían hacer la próxima vez; eso sí, aclarando que la próxima vez será la semana siguiente y no al ratito, para que el hombre en cuestión no entre en panic attack.
2) Aceptarse tal cual es
Si está acomplejada porque su cuerpo no es como el de Jessica Cirio y se parece más al del “Roña” Castro, porque se siente poco atractiva, porque se nota fea, será muy difícil que pueda gozar en plenitud.
¿Piensa esconderse debajo de las cobijas toda la vida? ¿Cree que apagar la luz sistemáticamente cuando se saca la ropa es la solución?
No; lo mejor es aceptarse y aprender a amarse a sí misma… lo mismo que hace su hombre, en el baño, mientras espera que usted se duerma.
Para elevar la autoestima necesita reconciliarse con su cuerpo, con sus pensamientos y -por sobre todas las cosas- sacar los espejos de la casa.
Le aconsejo hacer una lista de aquellos aspectos que más le gustan de usted. Si después de una hora la hoja sigue en blanco es momento de replantearse si se quiere lo suficiente.
3) Dar rienda suelta a sus fantasías
Ante todo jamás deberá sentir culpa, vergüenza o miedo de sus pensamientos sexuales. No existen motivos para reprimirlos. Por lo general todas las personas los tienen… sean degeneradas o no. Son muy útiles para el llamado precalentamiento. No hace falta que los diga en voz alta... puede ser muy mal visto que en plena faena amorosa usted largue un:
"¡Dame 500 gramos maaaaás de ese peceto, mi carniza preferidooooooo!"
Haga el siguiente ejercicio: Mientras hace el amor esta noche, piense que es una prostituta de lujo, que se está acostando con alguien que acaba de conocer, o que está iniciando sexualmente a un chico del secundario.
El resultado será asombroso para usted, para su marido… y para los alumnos del colegio que está enfrente de su casa.
Es necesario que al final del encuentro recuerde que todo fue solamente una fantasía y no se le ocurra cobrarle unos pesos a su esposo para que la fiesta termine en paz.
Después me cuentan.
martes, 24 de junio de 2008
TV adictos
A pesar de lo que suelen opinar algunos pseudointelectuales (esos que se pasan la tarde en bares literarios consumiendo apenas un café), que se jactan de no tener un televisor en sus casas y a cambio recomiendan libros muy extraños que exigen nuestros castigados cerebros, me permito defender a la tele -aunque sea políticamente incorrecto- sosteniendo que
es un medio apto para brindar cierto tipo de entretenimiento, a veces tonto y vacío, que nos distrae muchísimo.
Qué tiene de criticable, en definitiva, perder el tiempo de la forma que se nos antoje, o sólo hay que perderlo tratando de decodificar las primeras páginas de “El grado cero de la escritura”, de Lola Berthet ...
¿o era de Roland Barthes?
Ahora bien, estoy de acuerdo en que debemos tener bastante cuidado con la "sobredosis de TV", aquella de la que nos hablaba Soda Stereo en una canción testimonial y de ribetes visionarios.
Amigos, no se repriman, lo malo no es mirar televisión sino convertirse en un fanático fundamentalista de ella porque ahí sí nuestras vidas se pueden complicar. Es por eso que en otro eficiente servicio del Almacén, por si nadie se lo dijo o no se dio cuenta aún, le diagnosticamos que usted es un adicto a la "caja boba" cuando:
- Responde a las quejas de su mujer con la frase: “No hay nada que nosotros no podamos charlarlo en el corte”
- Las preguntas: "¿Qué pasó con los chicos?", "¿Cómo le fue a tu vieja en el oncólogo?", y "¿Dónde está el control remoto?", las formula con el mismo tono de preocupación
- Le dice al peluquero: “Un poco más corto... tipo Marcelo De Bellis, ¿viste?”
- Usted, en este mismo momento, está leyendo el blog aprovechando que "Intrusos" fue a la pausa
- Mientras hace el amor se cree que está actuando en una pornosoft de The Film Zone, imaginando los planos del "perrito” frente al espejo y en cámara lenta
es un medio apto para brindar cierto tipo de entretenimiento, a veces tonto y vacío, que nos distrae muchísimo.
Qué tiene de criticable, en definitiva, perder el tiempo de la forma que se nos antoje, o sólo hay que perderlo tratando de decodificar las primeras páginas de “El grado cero de la escritura”, de Lola Berthet ...
¿o era de Roland Barthes?
Ahora bien, estoy de acuerdo en que debemos tener bastante cuidado con la "sobredosis de TV", aquella de la que nos hablaba Soda Stereo en una canción testimonial y de ribetes visionarios.
Amigos, no se repriman, lo malo no es mirar televisión sino convertirse en un fanático fundamentalista de ella porque ahí sí nuestras vidas se pueden complicar. Es por eso que en otro eficiente servicio del Almacén, por si nadie se lo dijo o no se dio cuenta aún, le diagnosticamos que usted es un adicto a la "caja boba" cuando:
- Responde a las quejas de su mujer con la frase: “No hay nada que nosotros no podamos charlarlo en el corte”
- Las preguntas: "¿Qué pasó con los chicos?", "¿Cómo le fue a tu vieja en el oncólogo?", y "¿Dónde está el control remoto?", las formula con el mismo tono de preocupación
- Le dice al peluquero: “Un poco más corto... tipo Marcelo De Bellis, ¿viste?”
- Usted, en este mismo momento, está leyendo el blog aprovechando que "Intrusos" fue a la pausa
- Mientras hace el amor se cree que está actuando en una pornosoft de The Film Zone, imaginando los planos del "perrito” frente al espejo y en cámara lenta
viernes, 20 de junio de 2008
El hombre y el restaurante
Los hombres solemos tener aspectos ocultos, perfiles desconocidos, manías inconfesables, secretos herméticos, y una cantidad de cosas innumerables que afloran al tiempo de iniciado el vínculo pero que -si las mujeres prestasen atención- comienzan a vislumbrarse apenas se conocen.
Amigas mías, aquí les dejo una guía súper rápida para desenmascarar a un hombre cuando en la primera cita las lleva a comer afuera. Detallo las distintas situaciones y debajo -en mayúsculas- el mensaje subliminal que ustedes, en realidad, deben interpretar:
Se pasa una hora dudando entre ir a tal o cual restaurante
LE TEME A LOS COMPROMISOS
La lleva a un bodegón porque dice que se come bárbaro
OLVIDESE DE UNA LUNA DE MIEL EN PARIS
La invita a un restaurante extravagante con velas en las mesas
FETICHISTA, LE GUSTA HACERLO CON LUCES DE COLORES
Al leer el menú tarda más de una hora en decidirse
DARA UN MONTON DE VUELTAS ANTES DE PROPONERLE CASAMIENTO
Se queda varios minutos bromeando con el mozo
LE VA A CAER BIEN A SU MADRE
Pide sangría y un platito con cantimpalo
LOS SABADOS LE CEBARA MATE MIENTRAS EL LAVA EL AUTO EN LA VEREDA
Se da un atracón con pan y manteca antes de que lleguen los platos
ESA MISMA NOCHE LE DIRA QUE LA QUIERE Y LE PROPONDRA IR A VIVIR JUNTOS
Cambia de idea después de haber hecho el pedido
SE ABURRIRA A LA PRIMER SEMANA DE NOVIAZGO
Charla mucho mientras se le enfría la comida
ES DE LOS QUE SE LA PASAN HABLANDO DURANTE EL SEXO
Le “roba” cosas de su plato
INTENTARA SEDUCIR A SU HERMANA
Le pregunta al camarero que postre le sugiere
SUS AMIGOS LE MANEJAN LA VIDA
Le propone compartir el postre
A USTED LE CORRESPONDERA PAGAR EL 50% DE LA LUZ, EL AGUA, EL GAS, Y EL TELEFONO
Le pasa la lengua a la espumita del café cortado
PROBLEMAS DE ERECCION, PREFIERE EL SEXO ORAL
Cuando llega la cuenta dice que se olvido la billetera
ES DE LOS QUE DICEN “ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA”
Deja una propina considerable
AL SEPARARSE SERA GENEROSO
Amigas mías, aquí les dejo una guía súper rápida para desenmascarar a un hombre cuando en la primera cita las lleva a comer afuera. Detallo las distintas situaciones y debajo -en mayúsculas- el mensaje subliminal que ustedes, en realidad, deben interpretar:
Se pasa una hora dudando entre ir a tal o cual restaurante
LE TEME A LOS COMPROMISOS
La lleva a un bodegón porque dice que se come bárbaro
OLVIDESE DE UNA LUNA DE MIEL EN PARIS
La invita a un restaurante extravagante con velas en las mesas
FETICHISTA, LE GUSTA HACERLO CON LUCES DE COLORES
Al leer el menú tarda más de una hora en decidirse
DARA UN MONTON DE VUELTAS ANTES DE PROPONERLE CASAMIENTO
Se queda varios minutos bromeando con el mozo
LE VA A CAER BIEN A SU MADRE
Pide sangría y un platito con cantimpalo
LOS SABADOS LE CEBARA MATE MIENTRAS EL LAVA EL AUTO EN LA VEREDA
Se da un atracón con pan y manteca antes de que lleguen los platos
ESA MISMA NOCHE LE DIRA QUE LA QUIERE Y LE PROPONDRA IR A VIVIR JUNTOS
Cambia de idea después de haber hecho el pedido
SE ABURRIRA A LA PRIMER SEMANA DE NOVIAZGO
Charla mucho mientras se le enfría la comida
ES DE LOS QUE SE LA PASAN HABLANDO DURANTE EL SEXO
Le “roba” cosas de su plato
INTENTARA SEDUCIR A SU HERMANA
Le pregunta al camarero que postre le sugiere
SUS AMIGOS LE MANEJAN LA VIDA
Le propone compartir el postre
A USTED LE CORRESPONDERA PAGAR EL 50% DE LA LUZ, EL AGUA, EL GAS, Y EL TELEFONO
Le pasa la lengua a la espumita del café cortado
PROBLEMAS DE ERECCION, PREFIERE EL SEXO ORAL
Cuando llega la cuenta dice que se olvido la billetera
ES DE LOS QUE DICEN “ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA”
Deja una propina considerable
AL SEPARARSE SERA GENEROSO
lunes, 16 de junio de 2008
Volare, oh, oh!
Sin duda, para mucha gente, viajar es uno de sus mayores placeres. El hecho de conocer geografías diferentes, ciudades extrañas, lugares exóticos y otras culturas, les genera una sensación de bienestar tan grande que sólo es comparable con aquella que sienten los "bosteros" cuando pierden las "gallinas" o las mujeres al organizar un té con amigas con el fin de criticar descarnadamente el vestuario de la esposa del socio de su marido.
Pero así como viajar es vivido por ellos con gozo, deleite o satisfacción, para muchas de estas personas, el tener que hacerlo en avión no les divierte tanto. Es así. Les encanta ir a EEUU, Europa u Oriente, pero si pudieran hacerlo en tren o en auto, sería muchísimo mejor y menos estresante.
Ya la tarde anterior al vuelo comienzan los inconvenientes. Comen poco porque todo alimento que prueban les cae mal, se sienten hinchados, el tránsito intestinal se les acelera entonces consumen más carbón que la parrilla Los Años Locos en la época menemista para evitar los otros viajes... los de la cama al baño durante toda la noche.
A la mañana siguiente, día de la partida, tienen palpitaciones y sudoración similares al de un ataque de pánico, maldicen que París esté a casi 11.000 km. de Villa Ballester, y se clavan un ansiolítico para hacer un poco de base como decía Charly en Dos cero uno.
Camino al aeropuerto están un poquito más tranquilos pues se dispersan hablando con algún pariente o amigo que se ofreció a llevarlos (esos que por dentro tienen una envidia inconmensurable pero al menos se aseguran un llavero con la Tour Eiffel fosforescente de regalo)
Ya en la cola del despacho de equipaje el runrun del nerviosismo acomete de nuevo. Abren y cierran catorce veces el bolso de mano, están seguros que se olvidaron algo importante, discuten a los gritos con el compañero de viaje, le rezan a San Benito de Lufthansa para que les toque pasillo en lugar de ventanilla, y se embocan el segundo tranquilizante del día.
Una vez dentro del avión, y luego de tratar de acomodar varias veces el maletín en los habitáculos superiores del asiento, se sientan duros como algarrobo y se ajustan el cinturón aunque falten veinte minutos para partir… no sea cosa que un ciclón les de vuelta el avión antes de decolar.
Le piden a la azafata un vaso de agua, revisan el bolsillo del respaldo del asiento de adelante, prenden y apagan las luces, mueven constantemente el difusor de la ventilación, suben y bajan la bandeja, revisan si está presente el salvavidas debajo del asiento, se persignan por enésima vez, llaman a la azafata para solicitarle los auriculares, la vuelven a torturar para preguntarle a qué hora supone que llegarán a destino y treinta segundos más tarde para conocer qué películas darán (ya bastante fastidiada a esa altura a la aeromoza le encantaría poder contestarle: Whisky Romeo Zulu, luego Fuerza Aérea S.A. y por último, Pánico en el aire)
La máquina comienza a moverse, se prepara para el decolaje, y este tipo de pasajeros llegan al instante de su mayor crisis. Es el momento en que se aferran al asiento clavándole las uñas, cierran los ojos, siguen rezándole a San Benito (y a todos los compañeros de colegio del santo también), no respiran, tienen ganas de gritar, tienen ganas de ir al baño, tienen ganas de bajarse… tienen ganas de MORIRSE.
Recién vuelven a la vida una vez que se apaga la luz de "Fasten Seat Belt" para volver a morir ante el primer pozo de aire.
Lo que les ocurre durante el resto del vuelo, si no pueden pegar un ojo porque ni el alprazolam ni las tres botellitas de vino que se tomaron con la primera comida hicieron efecto, es más o menos lo mismo que les conté antes, pero multiplicado por doce horas.
Por favor, manténganse en sus asientos hasta que el blog se detenga por completo y después cuenten sus experiencias.
Pero así como viajar es vivido por ellos con gozo, deleite o satisfacción, para muchas de estas personas, el tener que hacerlo en avión no les divierte tanto. Es así. Les encanta ir a EEUU, Europa u Oriente, pero si pudieran hacerlo en tren o en auto, sería muchísimo mejor y menos estresante.
Ya la tarde anterior al vuelo comienzan los inconvenientes. Comen poco porque todo alimento que prueban les cae mal, se sienten hinchados, el tránsito intestinal se les acelera entonces consumen más carbón que la parrilla Los Años Locos en la época menemista para evitar los otros viajes... los de la cama al baño durante toda la noche.
A la mañana siguiente, día de la partida, tienen palpitaciones y sudoración similares al de un ataque de pánico, maldicen que París esté a casi 11.000 km. de Villa Ballester, y se clavan un ansiolítico para hacer un poco de base como decía Charly en Dos cero uno.
Camino al aeropuerto están un poquito más tranquilos pues se dispersan hablando con algún pariente o amigo que se ofreció a llevarlos (esos que por dentro tienen una envidia inconmensurable pero al menos se aseguran un llavero con la Tour Eiffel fosforescente de regalo)
Ya en la cola del despacho de equipaje el runrun del nerviosismo acomete de nuevo. Abren y cierran catorce veces el bolso de mano, están seguros que se olvidaron algo importante, discuten a los gritos con el compañero de viaje, le rezan a San Benito de Lufthansa para que les toque pasillo en lugar de ventanilla, y se embocan el segundo tranquilizante del día.
Una vez dentro del avión, y luego de tratar de acomodar varias veces el maletín en los habitáculos superiores del asiento, se sientan duros como algarrobo y se ajustan el cinturón aunque falten veinte minutos para partir… no sea cosa que un ciclón les de vuelta el avión antes de decolar.
Le piden a la azafata un vaso de agua, revisan el bolsillo del respaldo del asiento de adelante, prenden y apagan las luces, mueven constantemente el difusor de la ventilación, suben y bajan la bandeja, revisan si está presente el salvavidas debajo del asiento, se persignan por enésima vez, llaman a la azafata para solicitarle los auriculares, la vuelven a torturar para preguntarle a qué hora supone que llegarán a destino y treinta segundos más tarde para conocer qué películas darán (ya bastante fastidiada a esa altura a la aeromoza le encantaría poder contestarle: Whisky Romeo Zulu, luego Fuerza Aérea S.A. y por último, Pánico en el aire)
La máquina comienza a moverse, se prepara para el decolaje, y este tipo de pasajeros llegan al instante de su mayor crisis. Es el momento en que se aferran al asiento clavándole las uñas, cierran los ojos, siguen rezándole a San Benito (y a todos los compañeros de colegio del santo también), no respiran, tienen ganas de gritar, tienen ganas de ir al baño, tienen ganas de bajarse… tienen ganas de MORIRSE.
Recién vuelven a la vida una vez que se apaga la luz de "Fasten Seat Belt" para volver a morir ante el primer pozo de aire.
Lo que les ocurre durante el resto del vuelo, si no pueden pegar un ojo porque ni el alprazolam ni las tres botellitas de vino que se tomaron con la primera comida hicieron efecto, es más o menos lo mismo que les conté antes, pero multiplicado por doce horas.
Por favor, manténganse en sus asientos hasta que el blog se detenga por completo y después cuenten sus experiencias.
jueves, 5 de junio de 2008
Paquito D`Rivera
Born in Havana on June 4, 1948, Paquito D'Rivera was a child prodigy who began his musical studies at the age of five under the tutelage of his father Tito, himself a well-known classical saxophonist and conductor in Cuba. Nacido en La Habana el 4 de junio de 1948, Paquito D'Rivera fue un niño prodigio que comenzó sus estudios musicales a la edad de cinco años bajo la tutela de su padre Tito, él mismo un conocido saxofonista clásico y conductor en Cuba. At the age of six, the "wonderkind" was already performing in public, and when he was seven, became the youngest artist ever to endorse a musical instrument, when he signed on with the legendary company, Selmer. A la edad de seis, el "wonderkind" ya estaba actuando en público, y cuando él tenía siete años, se convirtió en el artista más joven cada vez de aprobar un instrumento musical, cuando firmó con la legendaria compañía, Selmer.
In 1958, the ten-year old D'Rivera performed at the National Theatre in Havana, to overwhelming acclaim by both critics and audience. En 1958, el plazo de diez años, D'Rivera actuó en el Teatro Nacional en La Habana, a la aclamación abrumadora de los dos críticos y la audiencia. He entered the Havana Conservatory at age 12 to study clarinet, composition, harmony, and "everything else". Ingresó en el Conservatorio de La Habana a los 12 años para estudiar clarinete, composición, armonía, y "todo lo demás". In 1965, an accomplished virtuoso on both saxophone and clarinet, the 19 year old D'Rivera performed as feature soloist with the Cuban National Symphony Orchestra, a concert broadcast on national television. En 1965, un consumado virtuoso en tanto saxofón y clarinete, a los 19 años de edad, D'Rivera realizó como solista con la característica de la cubana Orquesta Sinfónica Nacional, un concierto transmitido en la televisión nacional.
That same year, D'Rivera, with pianist Chu Chu Valdez, founded the renowned Orchestra Cubana de Musica Moderna, which he subsequently conducted for two years. Ese mismo año, D'Rivera, con el pianista Chu Chu Valdez, fundó la famosa Orquesta Cubana de Musica Moderna, que posteriormente llevó a cabo durante dos años. Eight of the younger, more adventurous, members of the Orchestra, together with three other musicians eventually formed Irakere , whose explosive mixture of jazz, rock, classical and traditional Cuban music had certainly never been heard before. Ocho de los más jóvenes, más aventureros, los miembros de la orquesta, junto con otros tres músicos formaron el tiempo Irakere, cuya explosiva mezcla de jazz, rock, clásica y música tradicional cubana nunca había sido escuchado antes.
Irakere's 1978 performance at the Newport/New York and Montreaux jazz festivals caused a sensation, and they made history as the first post-Castro Cuban musicians to record for an American label. Irakere de 1978 los resultados en el Newport / Nueva York y Montreaux festivales de jazz causó sensación, y que han hecho historia como la primera post-Castro músicos cubanos para grabar una etiqueta de América. A major outcome of this musical and diplomatic cross-over was the historic Havana Jam in 1979, which featured a myriad of jazz and rock performers from the United States and the best of contemporary music scene in Cuba. Havana Jam and Havana Jam II , two double LP sets on Columbia documented the event. Uno de los principales resultados de este musical y diplomática cruzada fue más de la histórica Habana Jam en 1979, que incluyó un sinnúmero de jazz y rock los artistas intérpretes o ejecutantes de los Estados Unidos y lo mejor de la escena musical contemporánea en Cuba. La Habana y La Habana Jam Jam II, dos doble LP establece en Columbia documentado el evento.
But, by 1980, D'Rivera was dissatisfied about the constraints placed on his music in Cuba, and longed to come to the United States where he would have the freedom to fully develop his talents and his career. Pero, de 1980, D'Rivera está satisfecho acerca de las limitaciones en su música en Cuba, y anhelado venir a los Estados Unidos, donde tendrían la libertad para desarrollar plenamente su talento y su carrera. In early 1981, while on tour in Spain, he sought asylum with the American Embassy, and left his homeland forever. A principios de 1981, mientras que en gira por España, pidió asilo en la Embajada de los Estados Unidos, y dejó su patria para siempre.
Upon his arrival in the United States, D'Rivera was helped by many people; in particular, Dizzy Gillespie, David Amram, Mario Bauza and Bruce Lundvall, who gave him first solo recording date. A su llegada a los Estados Unidos, D'Rivera fue ayudado por muchas personas, en particular, Dizzy Gillespie, David Amram, Mario Bauza y Bruce Lundvall, que le dio primera grabación en solitario fecha. D'Rivera quickly earned respect among American jazz musicians and was introduced to the jazz scene at some of the most prestigious clubs and concert halls in New York. D'Rivera ganó rápidamente el respeto entre los músicos de jazz de América y se introdujo a la escena de jazz en algunos de los más prestigiosos clubes y salas de conciertos en Nueva York. He became something of a phenomenon after the release of his first two solo albums Paquito Blowin (June 1981) and Mariel (July 1982). Él se convirtió en algo de un fenómeno después de la liberación de sus dos primeros discos como solista Paquito Blowin (junio de 1981) y Mariel (julio 1982).
Throughout his career in the United States, D'Rivera's albums have received reviews from critics and have hit the top of the jazz charts. A lo largo de su carrera en los Estados Unidos, D'Rivera's álbumes han recibido comentarios de los críticos y han afectado a la parte superior de los gráficos de jazz. His albums have shown a progression that demonstrates his extraordinary abilities in bebop, classical and Latin/Caribbean music. Sus álbumes han demostrado una progresión que demuestra su extraordinaria capacidad de bebop, latín clásico y el Caribe la música.
By 1984, D'Rivera's talents began to be recognized by a wider audience, highlighted by a nationally broadcast feature on the PBS network, a full page article in Time magazine, a cover story in the respected trade publication, Jazz Times, and an appearance on CBS "Sunday Morning". En 1984, D'Rivera's talentos comenzaron a ser reconocidos por un público más amplio, destacó por una emisión a nivel nacional en función de la red de PBS, una página completa del artículo en la revista Time, un artículo de portada en la respetada publicación comercial, Jazz Times, y una apariencia CBS en "Sunday Morning".
Mr. D'Rivera has toured all over the world with his own group, the Havana/New York Ensemble, including Europe, Japan, South America, and the United States. D'Rivera ha viajado por todo el mundo con su propio grupo, La Habana / Nueva York Ensemble, incluyendo Europa, Japón, América del Sur y los Estados Unidos. He has performed with such renowned artists as Carmen McRea, McCoy Tyner, Toots Thielemans, Claudio Roditi, Roger Kellaway, Dizzy Gillespie and Benny Carter. Ha actuado con artistas de renombre tales como Carmen McRea, McCoy Tyner, Toots Thielemans, Claudio Roditi, Roger Kellaway, Dizzy Gillespie y Benny Carter.
In 1988, D'Rivera became a founding member of and feature soloist with Dizzy Gillespie's acclaimed all-star United Nation Orchestra, a 15-piece ensemble which was organized to showcase the fusion of Latin and Caribbean influences into the jazz genre. En 1988, D'Rivera se convirtió en miembro fundador de la característica y solista con Dizzy Gillespie's aclamado all-star de las Naciones Unidas para orquesta, una pieza de 15 conjunto que fue organizada para mostrar la fusión de latín y del Caribe de influencias en el jazz género. He has contributed a number of original compositions and arrangements to the repertoire of the group. Él ha aportado una serie de composiciones originales y arreglos para el repertorio del grupo.
In June 1988, Mr. D'Rivera was a guest soloist with the National Symphony Orchestra, performing the World Premiere of Roger Kellaway's "David Street Blues", from his Suite, "Jerusalem: the Eternal Light", at the John F. Kennedy Center in Washington, DC. En junio de 1988, D'Rivera es invitado solista con la Orquesta Sinfónica Nacional, realizando el estreno mundial de Roger Kellaway "David Street Blues", de su Suite, "Jerusalén: la Luz Eterna", en el John F. Kennedy Center en Washington, DC. He also performed as guest soloist with the Brooklyn Philharmonic Orchestra, with Maestro David Amram conducting. Asimismo, realizó como solista invitado con la Orquesta Filarmónica de Brooklyn, con el Maestro David Amram realización.
Mr. D'Rivera's diverse talents and interests led him to perform with the dynamic young quartet, New York Strings, on a number of occasions, concerts which were enthusiastically received by audiences and critics alike. D'Rivera's diversos talentos e intereses le llevaron a realizar con la dinámica joven cuarteto, Nueva York Strings, en varias ocasiones, conciertos que fueron recibidas con entusiasmo por público y críticos por igual.
In 1958, the ten-year old D'Rivera performed at the National Theatre in Havana, to overwhelming acclaim by both critics and audience. En 1958, el plazo de diez años, D'Rivera actuó en el Teatro Nacional en La Habana, a la aclamación abrumadora de los dos críticos y la audiencia. He entered the Havana Conservatory at age 12 to study clarinet, composition, harmony, and "everything else". Ingresó en el Conservatorio de La Habana a los 12 años para estudiar clarinete, composición, armonía, y "todo lo demás". In 1965, an accomplished virtuoso on both saxophone and clarinet, the 19 year old D'Rivera performed as feature soloist with the Cuban National Symphony Orchestra, a concert broadcast on national television. En 1965, un consumado virtuoso en tanto saxofón y clarinete, a los 19 años de edad, D'Rivera realizó como solista con la característica de la cubana Orquesta Sinfónica Nacional, un concierto transmitido en la televisión nacional.
That same year, D'Rivera, with pianist Chu Chu Valdez, founded the renowned Orchestra Cubana de Musica Moderna, which he subsequently conducted for two years. Ese mismo año, D'Rivera, con el pianista Chu Chu Valdez, fundó la famosa Orquesta Cubana de Musica Moderna, que posteriormente llevó a cabo durante dos años. Eight of the younger, more adventurous, members of the Orchestra, together with three other musicians eventually formed Irakere , whose explosive mixture of jazz, rock, classical and traditional Cuban music had certainly never been heard before. Ocho de los más jóvenes, más aventureros, los miembros de la orquesta, junto con otros tres músicos formaron el tiempo Irakere, cuya explosiva mezcla de jazz, rock, clásica y música tradicional cubana nunca había sido escuchado antes.
Irakere's 1978 performance at the Newport/New York and Montreaux jazz festivals caused a sensation, and they made history as the first post-Castro Cuban musicians to record for an American label. Irakere de 1978 los resultados en el Newport / Nueva York y Montreaux festivales de jazz causó sensación, y que han hecho historia como la primera post-Castro músicos cubanos para grabar una etiqueta de América. A major outcome of this musical and diplomatic cross-over was the historic Havana Jam in 1979, which featured a myriad of jazz and rock performers from the United States and the best of contemporary music scene in Cuba. Havana Jam and Havana Jam II , two double LP sets on Columbia documented the event. Uno de los principales resultados de este musical y diplomática cruzada fue más de la histórica Habana Jam en 1979, que incluyó un sinnúmero de jazz y rock los artistas intérpretes o ejecutantes de los Estados Unidos y lo mejor de la escena musical contemporánea en Cuba. La Habana y La Habana Jam Jam II, dos doble LP establece en Columbia documentado el evento.
But, by 1980, D'Rivera was dissatisfied about the constraints placed on his music in Cuba, and longed to come to the United States where he would have the freedom to fully develop his talents and his career. Pero, de 1980, D'Rivera está satisfecho acerca de las limitaciones en su música en Cuba, y anhelado venir a los Estados Unidos, donde tendrían la libertad para desarrollar plenamente su talento y su carrera. In early 1981, while on tour in Spain, he sought asylum with the American Embassy, and left his homeland forever. A principios de 1981, mientras que en gira por España, pidió asilo en la Embajada de los Estados Unidos, y dejó su patria para siempre.
Upon his arrival in the United States, D'Rivera was helped by many people; in particular, Dizzy Gillespie, David Amram, Mario Bauza and Bruce Lundvall, who gave him first solo recording date. A su llegada a los Estados Unidos, D'Rivera fue ayudado por muchas personas, en particular, Dizzy Gillespie, David Amram, Mario Bauza y Bruce Lundvall, que le dio primera grabación en solitario fecha. D'Rivera quickly earned respect among American jazz musicians and was introduced to the jazz scene at some of the most prestigious clubs and concert halls in New York. D'Rivera ganó rápidamente el respeto entre los músicos de jazz de América y se introdujo a la escena de jazz en algunos de los más prestigiosos clubes y salas de conciertos en Nueva York. He became something of a phenomenon after the release of his first two solo albums Paquito Blowin (June 1981) and Mariel (July 1982). Él se convirtió en algo de un fenómeno después de la liberación de sus dos primeros discos como solista Paquito Blowin (junio de 1981) y Mariel (julio 1982).
Throughout his career in the United States, D'Rivera's albums have received reviews from critics and have hit the top of the jazz charts. A lo largo de su carrera en los Estados Unidos, D'Rivera's álbumes han recibido comentarios de los críticos y han afectado a la parte superior de los gráficos de jazz. His albums have shown a progression that demonstrates his extraordinary abilities in bebop, classical and Latin/Caribbean music. Sus álbumes han demostrado una progresión que demuestra su extraordinaria capacidad de bebop, latín clásico y el Caribe la música.
By 1984, D'Rivera's talents began to be recognized by a wider audience, highlighted by a nationally broadcast feature on the PBS network, a full page article in Time magazine, a cover story in the respected trade publication, Jazz Times, and an appearance on CBS "Sunday Morning". En 1984, D'Rivera's talentos comenzaron a ser reconocidos por un público más amplio, destacó por una emisión a nivel nacional en función de la red de PBS, una página completa del artículo en la revista Time, un artículo de portada en la respetada publicación comercial, Jazz Times, y una apariencia CBS en "Sunday Morning".
Mr. D'Rivera has toured all over the world with his own group, the Havana/New York Ensemble, including Europe, Japan, South America, and the United States. D'Rivera ha viajado por todo el mundo con su propio grupo, La Habana / Nueva York Ensemble, incluyendo Europa, Japón, América del Sur y los Estados Unidos. He has performed with such renowned artists as Carmen McRea, McCoy Tyner, Toots Thielemans, Claudio Roditi, Roger Kellaway, Dizzy Gillespie and Benny Carter. Ha actuado con artistas de renombre tales como Carmen McRea, McCoy Tyner, Toots Thielemans, Claudio Roditi, Roger Kellaway, Dizzy Gillespie y Benny Carter.
In 1988, D'Rivera became a founding member of and feature soloist with Dizzy Gillespie's acclaimed all-star United Nation Orchestra, a 15-piece ensemble which was organized to showcase the fusion of Latin and Caribbean influences into the jazz genre. En 1988, D'Rivera se convirtió en miembro fundador de la característica y solista con Dizzy Gillespie's aclamado all-star de las Naciones Unidas para orquesta, una pieza de 15 conjunto que fue organizada para mostrar la fusión de latín y del Caribe de influencias en el jazz género. He has contributed a number of original compositions and arrangements to the repertoire of the group. Él ha aportado una serie de composiciones originales y arreglos para el repertorio del grupo.
In June 1988, Mr. D'Rivera was a guest soloist with the National Symphony Orchestra, performing the World Premiere of Roger Kellaway's "David Street Blues", from his Suite, "Jerusalem: the Eternal Light", at the John F. Kennedy Center in Washington, DC. En junio de 1988, D'Rivera es invitado solista con la Orquesta Sinfónica Nacional, realizando el estreno mundial de Roger Kellaway "David Street Blues", de su Suite, "Jerusalén: la Luz Eterna", en el John F. Kennedy Center en Washington, DC. He also performed as guest soloist with the Brooklyn Philharmonic Orchestra, with Maestro David Amram conducting. Asimismo, realizó como solista invitado con la Orquesta Filarmónica de Brooklyn, con el Maestro David Amram realización.
Mr. D'Rivera's diverse talents and interests led him to perform with the dynamic young quartet, New York Strings, on a number of occasions, concerts which were enthusiastically received by audiences and critics alike. D'Rivera's diversos talentos e intereses le llevaron a realizar con la dinámica joven cuarteto, Nueva York Strings, en varias ocasiones, conciertos que fueron recibidas con entusiasmo por público y críticos por igual.
lunes, 26 de mayo de 2008
TEST: ¿"Cuánto sabe usted de básquet?"
Ganador
1) El equipo que hace más puntos 2) El equipo más alto 3) El jugador que gana más millones de dólares en menos tiempo.
Jugador más famoso
1) Magic Johnson 2) Magic Jordan 3) Magic Kingdom
Segundo argentino más goleador en la NBA
1) Luis Scola 2) Luis… qué cola 3) Scola... qué Mangueira
Argentino que se coronó campeón junto a "Manu"
1) Fabricio Oberto 2) Tampón OBerto 3) Patricio Roberto
¿A quién le dicen el "Gusano"?
1) Dennis Rodman 2) Denis Sergio 3) Nahir Menem
Mejor jugada de Dennis Rodman
1) Un triple frente a los Lakers jugando para los Bulls 2) Un doble a la mandíbula de un rival 3) Un par de noches con Carmen Electra
Periodista especializado en básquet
1) David Carlín 2) Calvo Carlín 3) Canal Cablín
¿Quién conducía la Magia de la NBA?
1) Adrián Paenza 2) El mago Emanuel 3) El mago Coria
¿A quíen apodan el "Loco"?
1) Hernán Montenegro 2) Rolfi Montenegro 3) El negro Guerrero Marthineitz
El primero en acertar todas las respuestas se ganará una bandeja con tres triples de paleta y queso y una lata de aros de cebolla... ¡qué sutileza!
1) El equipo que hace más puntos 2) El equipo más alto 3) El jugador que gana más millones de dólares en menos tiempo.
Jugador más famoso
1) Magic Johnson 2) Magic Jordan 3) Magic Kingdom
Segundo argentino más goleador en la NBA
1) Luis Scola 2) Luis… qué cola 3) Scola... qué Mangueira
Argentino que se coronó campeón junto a "Manu"
1) Fabricio Oberto 2) Tampón OBerto 3) Patricio Roberto
¿A quién le dicen el "Gusano"?
1) Dennis Rodman 2) Denis Sergio 3) Nahir Menem
Mejor jugada de Dennis Rodman
1) Un triple frente a los Lakers jugando para los Bulls 2) Un doble a la mandíbula de un rival 3) Un par de noches con Carmen Electra
Periodista especializado en básquet
1) David Carlín 2) Calvo Carlín 3) Canal Cablín
¿Quién conducía la Magia de la NBA?
1) Adrián Paenza 2) El mago Emanuel 3) El mago Coria
¿A quíen apodan el "Loco"?
1) Hernán Montenegro 2) Rolfi Montenegro 3) El negro Guerrero Marthineitz
El primero en acertar todas las respuestas se ganará una bandeja con tres triples de paleta y queso y una lata de aros de cebolla... ¡qué sutileza!
martes, 20 de mayo de 2008
¡¿Terminaste?!
- ¡En sus marcas... listos... yaaaa!
00:00:01... 00:00:02... 00:00:03... 00:00:04...
- ¡Tiempo!
El de hoy es un tema adulto, fuerte, casi tabú, que desvela tanto a la mujer como al hombre, actor principal de la trama y quien lo vive como uno de los puntos esenciales de su vida.
En estas épocas en que los médicos nos aseguran que tienen cura para casi todos los problemas de índole sexual, podemos animarnos a hablar en voz alta de SUS problemas… no el MIO ya que estoy considerado internacionalmente como una máquina de satisfacer sin precedentes.
Un comité de expertos acaba de determinar cuál es el tiempo mínimo requerido para una relación sexual sin que uno deba consultar.
El veredicto es lapidario: una relación mínima, vital y móvil debe durar al menos un minuto -sí, sesenta segundos- desde que el “cosito” entra en la “cosita” (no me animé a escribir pene y vagina) VER NOTA
Es muy probable que este tiempo quede también validado para visitas a otros territorios no habituales.
Si usted tiene dudas de sus records y necesita cronometrar, la comprobación es sencilla. Un buen método que se podría utilizar es comprar un radio reloj digital grande, con números rojos que sean fáciles de leer en la oscuridad. Comienza -como es usual- a juguetear con su pareja (la duración de la previa depende de cada participante en particular) y una vez que está listo para la penetratio (o de ser penetratiada, en caso de que sea designada el árbitro) debe mirar el reloj en la mesa de luz y memorizar el SEGUNDERO o el MINUTERO. Les aconsejo que no presten atención a la HORA. Es en vano, no tiene sentido a menos que usted sea un experto en sexo tántrico o el típico versero macho argentino.
Verificar el tiempo transcurrido hasta el momento del orgasmo no será tan fácil: recuerde que si acostumbra a cerrar los ojos, mientras grita de manera desaforada, puede generar una falsa marca de su registro y, por consiguiente, se le puede escapar el diagnóstico. Si es la pareja (él o ella, en este boliche no discriminamos) la que debe cronometrar, dependerá del método anticonceptivo que use: con el preservativo puede haber unos segundos de handicap o "changüí". En caso de coitus interruptus -pese a ser más sencillo el dictamen- no debe confiarse porque quizás "algo" le nuble la vista.
Se está estudiando otra posibilidad, la de usar relojes de ajedrecistas para que el interesado pegue el manotazo en el instante del climax.
Un consejo de notables (Sting, Natacha Jaitt, Chiche Gelblung, Garbellano, Oggi Junco y Wanda Nara) está intentando validar un procedimiento que descartaría el reloj y centraría la atención en la cara de su pareja luego de su orgasmo, pero esto genera aún muchas confusiones dado el alto índice de fingidoras.
Por último les aclaro:
1) Los grados de insatisfacción todavía no están clasificados.
2) No se consideran registros legítimos los que se toman en forma individual sin juez a la vista, ni de aquellos "competidores" cuyo control antidoping de sildenafil (VIAGRA®) den positivo.
00:00:01... 00:00:02... 00:00:03... 00:00:04...
- ¡Tiempo!
El de hoy es un tema adulto, fuerte, casi tabú, que desvela tanto a la mujer como al hombre, actor principal de la trama y quien lo vive como uno de los puntos esenciales de su vida.
En estas épocas en que los médicos nos aseguran que tienen cura para casi todos los problemas de índole sexual, podemos animarnos a hablar en voz alta de SUS problemas… no el MIO ya que estoy considerado internacionalmente como una máquina de satisfacer sin precedentes.
Un comité de expertos acaba de determinar cuál es el tiempo mínimo requerido para una relación sexual sin que uno deba consultar.
El veredicto es lapidario: una relación mínima, vital y móvil debe durar al menos un minuto -sí, sesenta segundos- desde que el “cosito” entra en la “cosita” (no me animé a escribir pene y vagina) VER NOTA
Es muy probable que este tiempo quede también validado para visitas a otros territorios no habituales.
Si usted tiene dudas de sus records y necesita cronometrar, la comprobación es sencilla. Un buen método que se podría utilizar es comprar un radio reloj digital grande, con números rojos que sean fáciles de leer en la oscuridad. Comienza -como es usual- a juguetear con su pareja (la duración de la previa depende de cada participante en particular) y una vez que está listo para la penetratio (o de ser penetratiada, en caso de que sea designada el árbitro) debe mirar el reloj en la mesa de luz y memorizar el SEGUNDERO o el MINUTERO. Les aconsejo que no presten atención a la HORA. Es en vano, no tiene sentido a menos que usted sea un experto en sexo tántrico o el típico versero macho argentino.
Verificar el tiempo transcurrido hasta el momento del orgasmo no será tan fácil: recuerde que si acostumbra a cerrar los ojos, mientras grita de manera desaforada, puede generar una falsa marca de su registro y, por consiguiente, se le puede escapar el diagnóstico. Si es la pareja (él o ella, en este boliche no discriminamos) la que debe cronometrar, dependerá del método anticonceptivo que use: con el preservativo puede haber unos segundos de handicap o "changüí". En caso de coitus interruptus -pese a ser más sencillo el dictamen- no debe confiarse porque quizás "algo" le nuble la vista.
Se está estudiando otra posibilidad, la de usar relojes de ajedrecistas para que el interesado pegue el manotazo en el instante del climax.
Un consejo de notables (Sting, Natacha Jaitt, Chiche Gelblung, Garbellano, Oggi Junco y Wanda Nara) está intentando validar un procedimiento que descartaría el reloj y centraría la atención en la cara de su pareja luego de su orgasmo, pero esto genera aún muchas confusiones dado el alto índice de fingidoras.
Por último les aclaro:
1) Los grados de insatisfacción todavía no están clasificados.
2) No se consideran registros legítimos los que se toman en forma individual sin juez a la vista, ni de aquellos "competidores" cuyo control antidoping de sildenafil (VIAGRA®) den positivo.
domingo, 18 de mayo de 2008
La Chueca
-Sus pasos son decididos, firmes, con cierta convergencia del
extremos de sus zapatos, su elegancia inducida por marcas
caras se opacada por éste efecto que la hace un poco "chueca".
Sus paso por el salón exhalan aire de grandeza, un aire Versacce
ageno al folcklore de éstas latitudes; sique su periplo y llaga a la
sala de conferencia donde está Vagilette (presidente de Chile) que
la observa y con la mirada le comunica envidia (propia de mujer cuando ven en otra ropa cara) y desaprovación. Cristina sigue el
periplo y se coloca junto a Lula (ambos de pié) y éste le mira las
nalgas detectando un buen filette pero con piernas regordetas,
hallazgo éste que motiva comparación con la quinceañera que pagó anoche y la descalifica definitivamente. Se sienta y Cristina dá un discurso muy populista, izquierdoso y en pro de los pobres.
Cómo verán estamos en manos de una adolescente, que aplica recetas leídas y no apoyadas por experiencia que motivan éste cholulismo-histriónico-ridículo que no debiera tener un jefe (y no jefa) de estado. Espero que ésta gorda-boba-regordeta-montonera se vaya pronto porque nuestro futuro peligra en sus manos.
extremos de sus zapatos, su elegancia inducida por marcas
caras se opacada por éste efecto que la hace un poco "chueca".
Sus paso por el salón exhalan aire de grandeza, un aire Versacce
ageno al folcklore de éstas latitudes; sique su periplo y llaga a la
sala de conferencia donde está Vagilette (presidente de Chile) que
la observa y con la mirada le comunica envidia (propia de mujer cuando ven en otra ropa cara) y desaprovación. Cristina sigue el
periplo y se coloca junto a Lula (ambos de pié) y éste le mira las
nalgas detectando un buen filette pero con piernas regordetas,
hallazgo éste que motiva comparación con la quinceañera que pagó anoche y la descalifica definitivamente. Se sienta y Cristina dá un discurso muy populista, izquierdoso y en pro de los pobres.
Cómo verán estamos en manos de una adolescente, que aplica recetas leídas y no apoyadas por experiencia que motivan éste cholulismo-histriónico-ridículo que no debiera tener un jefe (y no jefa) de estado. Espero que ésta gorda-boba-regordeta-montonera se vaya pronto porque nuestro futuro peligra en sus manos.
martes, 6 de mayo de 2008
Carta de Belgrano a Julio Grondona
Excmo. Señor Julio Humberto Grondona:
Yo, don Manuel Belgrano, nacido un 3 de junio de 1770, argentino, hijo de Doménico Belgrano y María Josefa González Casero, fervoroso hincha
de Talleres de Córdoba, me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien considerar la penosa situación que vive el Racing Club y en justa causa actúe en consecuencia.
En lo que a mí respecta, más allá de que tropas rojas vecinas se opongan con vehemencia, no permitiré de modo alguno que esa prestigiosa institución de Avellaneda descienda de categoría pues, quien lo pretenda, deberá antes pasar por sobre mi cadáver.
Considero una vasta injusticia, en mi condición de buen patriota y creador de la bandera que lleva los colores de la gloriosa "academia", que una entidad que trajo al país la primera Copa Intercontinental de Clubes hoy deba padecer tamaño infortunio. Sí, esos mismos valientes que en la década del sesenta cruzaron el río “color de león” para afrontar con hombría aquella memorable y feroz contienda ante los piratas británicos, proeza que no pudimos lograr los que en 1806 intentamos rechazar la primera invasión inglesa apostados en las márgenes del Riachuelo, lugar donde ahora -por suerte y con orgullo- se puede ver emplazada la “Bombonera” y no el arrogante estadio de Wembley.
Le pido por un club que en sus filas supo albergar al uruguayo Ruben Paz, descendiente del gran estratega José María (quien formara parte del a mi mando Ejército del Norte) y a un montón de guardametas que domingo a domingo también rindieron homenaje al apodo de aquel entrañable general cordobés, "el manco”.
Le estoy reclamando por el equipo donde nacieron -en lo deportivo- el actual Comandante en Jefe de la Selección Nacional y su lugarteniente, ambos por usted designados; y que, además, su Cuartel General lleva el nombre de otro líder tan caro a los sentimientos de los argentinos:
Juan Domingo Perón.
Con mis amigos del barrio de Once (Alberti, Azcuénaga, Castelli, Matheu y Larrea) hemos jurado combatir la injusticia, por eso le recuerdo -para que lo medite en el corralón de materiales de su bien amado Sarandí- lo que supe decir allá por 1810: "Que no se oiga ya que los ricos devoran a los pobres, y que la justicia es sólo para los ricos"… si han de cobrar penales a favor de Boca, deberá ser también favorecido Racing.
Yo, que he conocido el júbilo de una épica victoria en Salta (3 a 1, con dos hombres menos, frente a Juventud Antoniana) y la aflicción de dos derrotas en condición de visitante, tanto en Vilcapugio como Ayohuma, donde me acompañó con lealtad el coronel Baltasar Cárdenas (padre del “Chango”, autor del aquel golazo frente al Celtic), no puedo más que sentirme fervorosamente consustanciado con la causa racinguista.
Me corroe las tripas evocar que anteayer, en la ciudad donde se erige el Monumento Histórico Nacional a la Bandera, un conciudadano de apellido González, y de apodo “Kily”, haya clavado un puñal en las entrañas mismas de la Guardia Imperial.
Como acertadamente dijera el Gral. San Martín (enfrentado compañero de plateas en River), "la conciencia es el mejor juez que tiene un hombre de bien"; es por eso, señor presidente de la AFA, como ya tuve hace tiempo la ocasión de reemplazar a Juan José Viamonte y no quisiera ocupar de facto su sillón en la calle del mismo nombre, le propongo, le sugiero, le ordeno, que decrete el cese de descensos para este año, de lo contrario que Dios y la Patria se lo demanden.
Yo, don Manuel Belgrano, nacido un 3 de junio de 1770, argentino, hijo de Doménico Belgrano y María Josefa González Casero, fervoroso hincha
de Talleres de Córdoba, me dirijo a usted para solicitarle tenga a bien considerar la penosa situación que vive el Racing Club y en justa causa actúe en consecuencia.
En lo que a mí respecta, más allá de que tropas rojas vecinas se opongan con vehemencia, no permitiré de modo alguno que esa prestigiosa institución de Avellaneda descienda de categoría pues, quien lo pretenda, deberá antes pasar por sobre mi cadáver.
Considero una vasta injusticia, en mi condición de buen patriota y creador de la bandera que lleva los colores de la gloriosa "academia", que una entidad que trajo al país la primera Copa Intercontinental de Clubes hoy deba padecer tamaño infortunio. Sí, esos mismos valientes que en la década del sesenta cruzaron el río “color de león” para afrontar con hombría aquella memorable y feroz contienda ante los piratas británicos, proeza que no pudimos lograr los que en 1806 intentamos rechazar la primera invasión inglesa apostados en las márgenes del Riachuelo, lugar donde ahora -por suerte y con orgullo- se puede ver emplazada la “Bombonera” y no el arrogante estadio de Wembley.
Le pido por un club que en sus filas supo albergar al uruguayo Ruben Paz, descendiente del gran estratega José María (quien formara parte del a mi mando Ejército del Norte) y a un montón de guardametas que domingo a domingo también rindieron homenaje al apodo de aquel entrañable general cordobés, "el manco”.
Le estoy reclamando por el equipo donde nacieron -en lo deportivo- el actual Comandante en Jefe de la Selección Nacional y su lugarteniente, ambos por usted designados; y que, además, su Cuartel General lleva el nombre de otro líder tan caro a los sentimientos de los argentinos:
Juan Domingo Perón.
Con mis amigos del barrio de Once (Alberti, Azcuénaga, Castelli, Matheu y Larrea) hemos jurado combatir la injusticia, por eso le recuerdo -para que lo medite en el corralón de materiales de su bien amado Sarandí- lo que supe decir allá por 1810: "Que no se oiga ya que los ricos devoran a los pobres, y que la justicia es sólo para los ricos"… si han de cobrar penales a favor de Boca, deberá ser también favorecido Racing.
Yo, que he conocido el júbilo de una épica victoria en Salta (3 a 1, con dos hombres menos, frente a Juventud Antoniana) y la aflicción de dos derrotas en condición de visitante, tanto en Vilcapugio como Ayohuma, donde me acompañó con lealtad el coronel Baltasar Cárdenas (padre del “Chango”, autor del aquel golazo frente al Celtic), no puedo más que sentirme fervorosamente consustanciado con la causa racinguista.
Me corroe las tripas evocar que anteayer, en la ciudad donde se erige el Monumento Histórico Nacional a la Bandera, un conciudadano de apellido González, y de apodo “Kily”, haya clavado un puñal en las entrañas mismas de la Guardia Imperial.
Como acertadamente dijera el Gral. San Martín (enfrentado compañero de plateas en River), "la conciencia es el mejor juez que tiene un hombre de bien"; es por eso, señor presidente de la AFA, como ya tuve hace tiempo la ocasión de reemplazar a Juan José Viamonte y no quisiera ocupar de facto su sillón en la calle del mismo nombre, le propongo, le sugiero, le ordeno, que decrete el cese de descensos para este año, de lo contrario que Dios y la Patria se lo demanden.
domingo, 4 de mayo de 2008
Un tema que hizo historia: "De Atar"
Soy de la cuidad con todo lo que ves
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Con su ruido, con su gente, consume vejez
Y no puedo evitar, el humo que entra hoy
Pero igual sigo creciendo, soy otro carbón
No voy a imaginar, la pena en los demás
Compro aire y si es puro, pago mucho más
No voy a tolerar, que ya no tengan fe
Que se bajen los brazos, que no haya lucidez.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
Me encontré con la gente, que sabe valorar
Que de turista en la capital, han sabido vagar/Y no ha encarado al fin la cruda realidad
De respirar hollín, de llorar alquitrán
Y empiezo a envejecer, sudando mi verdad
Criado pa´ toser, con mucha variedad
Y adonde ir a para, cargando con mi olor
Deberíamos andar desnudos pa´ sentirnos mejor.
Me voy, volando por ahí
Y estoy, convencido de ir
Me voy, silbando y sin rencor
Y estoy, zafando del olor.
miércoles, 30 de abril de 2008
Los celulares son incompatible con el alcohol
En una noche cualquiera en la cual decidiste pasarla acompañado por amigos y mucho alcohol caes en la típica acción de mandarle un msj a una ex, siendo que horas antes habías brindado por nuevos amores, por q no valía la pena..
Pero ahí estas escribiéndole como buen pelotudo que sos. Pero no queda todo ahí ahora falta la respuesta y si no llega te hundís en un bajón importante que te lleva directamente a la barra a decir las palabras mágicas. DAME OTRAAAA!!!!.Constantemente miras ese aparatito de mierda que no suena, te fijas si le llego y efectivamente el msj fue enviado pero la muy puta no te contesta, comienzan los interrogantes ¿se estará cogiendo a un?,¿x q no me contesta? y asii hasta q ahí estaaaaaaaa siiiiiii el msj. que estabas esperando, obviamente le contestas, le pones que la queres, q la extrañas, le reprochas cosas y miles de estupideces q mañana te van a llevar a quererte matar, si nena como lees M-AT-A-R.. Pero vos borracho te sentís superado para ir y contarle a los muchachos que te estas escribiendo con ella, los cuales seguramente te van a cagar a puteadas, pero a vos no te importa estas en un estado etílico que no te deja meditar. Pero el tema es q la meditación va a llegar mañana y comoooooooo va a llegar…En un medio día de resaca que crees que todo fue un sueño q no le escribiste, que no le pusiste eso pero te levantas buscas la cartera sacas ese puto celular y te das cuenta q efectivamente sos un reberendo BOLUDO, que no es un sueño.
¿Y que haces? Te queres mataaaaaaaaar. Como le puse esooooooo??!!. Te volves a acostar pero obviamente q no te podes dormir por que la cabeza te estalla entonces llamas a tu amigo, ese q siempre te escucha y comprende y le contas pero la angustia sigue y te pasas el día entero esperando que la muy puta te escriba como la buena boluda.
Cuantas noches desee no haber llevado conmigo el celu o no tener saldo, cuantas veces ese pequeño objeto se transformo en mi peor aliado.
Pero ahí estas escribiéndole como buen pelotudo que sos. Pero no queda todo ahí ahora falta la respuesta y si no llega te hundís en un bajón importante que te lleva directamente a la barra a decir las palabras mágicas. DAME OTRAAAA!!!!.Constantemente miras ese aparatito de mierda que no suena, te fijas si le llego y efectivamente el msj fue enviado pero la muy puta no te contesta, comienzan los interrogantes ¿se estará cogiendo a un?,¿x q no me contesta? y asii hasta q ahí estaaaaaaaa siiiiiii el msj. que estabas esperando, obviamente le contestas, le pones que la queres, q la extrañas, le reprochas cosas y miles de estupideces q mañana te van a llevar a quererte matar, si nena como lees M-AT-A-R.. Pero vos borracho te sentís superado para ir y contarle a los muchachos que te estas escribiendo con ella, los cuales seguramente te van a cagar a puteadas, pero a vos no te importa estas en un estado etílico que no te deja meditar. Pero el tema es q la meditación va a llegar mañana y comoooooooo va a llegar…En un medio día de resaca que crees que todo fue un sueño q no le escribiste, que no le pusiste eso pero te levantas buscas la cartera sacas ese puto celular y te das cuenta q efectivamente sos un reberendo BOLUDO, que no es un sueño.
¿Y que haces? Te queres mataaaaaaaaar. Como le puse esooooooo??!!. Te volves a acostar pero obviamente q no te podes dormir por que la cabeza te estalla entonces llamas a tu amigo, ese q siempre te escucha y comprende y le contas pero la angustia sigue y te pasas el día entero esperando que la muy puta te escriba como la buena boluda.
Cuantas noches desee no haber llevado conmigo el celu o no tener saldo, cuantas veces ese pequeño objeto se transformo en mi peor aliado.
lunes, 28 de abril de 2008
Pareja picante
¡Hola, buen día!
Hoy, como es habitual en atención a proveedores, queremos saludar a todos, mandarles un gran abrazo y agradecerles tantos y tan buenos comentarios... y ya que estamos en una devolución de gentilezas, a continuación, les dejo una que realmente vale la pena:
Sarah Silverman es una comediante que actualmente tiene su propio show en la televisión estadounidense, y es novia de Jimmy Kimmel, un conductor de TV que también tiene un late show en la cadena ABC. Para el quinto aniversario de su programa, Jimmy invitó a Sarah y ésta -como buena perra- aprovechó ese momento para darle una "importante noticia" a través de un video.
Querido, tengo que contarte algo
Luego de su humillación pública, Jimmy -a los pocos días- preparó esta hermosa respuesta:
Querida, yo también te voy a decir una cosa
¡Hasta la próxima!
Hoy, como es habitual en atención a proveedores, queremos saludar a todos, mandarles un gran abrazo y agradecerles tantos y tan buenos comentarios... y ya que estamos en una devolución de gentilezas, a continuación, les dejo una que realmente vale la pena:
Sarah Silverman es una comediante que actualmente tiene su propio show en la televisión estadounidense, y es novia de Jimmy Kimmel, un conductor de TV que también tiene un late show en la cadena ABC. Para el quinto aniversario de su programa, Jimmy invitó a Sarah y ésta -como buena perra- aprovechó ese momento para darle una "importante noticia" a través de un video.
Querido, tengo que contarte algo
Luego de su humillación pública, Jimmy -a los pocos días- preparó esta hermosa respuesta:
Querida, yo también te voy a decir una cosa
¡Hasta la próxima!
sábado, 19 de abril de 2008
Humo
Un humo tóxico y molesto que irrita los ojos y genera problemas respiratorios en alérgicos y asmáticos, invade la vida de miles de argentinos y los cielos de la provincia de Buenos Aires y la ciudad capital.
El gobierno nacional culpa a los productores ganaderos por la quema de pastizales y los acusa de haber provocado 50 heridos, 9 muertos y la paralización de los puertos de Rosario, Buenos Aires y La Plata en el medio de una negociación con el campo que amenaza con romperse en mil pedazos.
El secretario de Medios, Enrique Albistur, se defiende de las acusaciones de haber repartido publicidad oficial a las empresas que antes eran de su propiedad –y que luego cedió a sus hijos y su ex mujer-, y denuncia que se trata de una infamia en el marco de la pelea del Gobierno contra Clarín, al tiempo que anuncia que la nueva Ley de Radiodifusión que afectará al grupo mediático se aprobará a pesar de las presiones.
Crítica de la Argentina denuncia que un fotógrafo del diario fue agredido por uno de los dueños de Clarín quien, a la salida de una reunión del directorio de Papel Prensa, intentó impedir que se fotografiara al hombre más poderoso del grupo, el contador Héctor Magnetto.
Crítica había revelado hace poco que la planta de Papel Prensa contamina al río Baradero, pero Clarín interpretó esta denuncia con una operación de prensa perpetrada en el marco de su guerra contra Néstor Kirchner y Cristina Fernández de Kirchner.
Los dirigentes de las principales entidades del campo discuten si rompen la tregua de treinta días, o esperan hasta el dos de mayo para volver a la protesta y posiblemente al corte de rutas, mientras el jefe de gabinete, Alberto Fernández, intenta neutralizar al secretario del Interior, Guillermo Moreno, quien parece puesto en la mesa de negociaciones por Néstor y Cristina para romper el acuerdo y que se pudra todo de una buena vez.
La oposición oportunista liderada por Elisa Carrió y Mauricio Macri trata de pescar en el medio de este río revuelto. La líder de la Coalición apoya enfáticamente a Clarín, a pesar de que muchas veces acusó al grupo de apoyar al Gobierno y silenciarla. Y Macri envía a sus incondicionales con un proyecto para anular las retenciones al campo, como si alguna vez su partido hubiera planteado una política definida para el sector.
Esta parece una película de terror, donde ningún protagonista es inocente y la víctima es una sola, pero enorme: el resto de la sociedad que contempla, en estado de pánico, esta guerra de intereses cruzados con final incierto pero de ningún modo feliz.
El gobierno nacional culpa a los productores ganaderos por la quema de pastizales y los acusa de haber provocado 50 heridos, 9 muertos y la paralización de los puertos de Rosario, Buenos Aires y La Plata en el medio de una negociación con el campo que amenaza con romperse en mil pedazos.
El secretario de Medios, Enrique Albistur, se defiende de las acusaciones de haber repartido publicidad oficial a las empresas que antes eran de su propiedad –y que luego cedió a sus hijos y su ex mujer-, y denuncia que se trata de una infamia en el marco de la pelea del Gobierno contra Clarín, al tiempo que anuncia que la nueva Ley de Radiodifusión que afectará al grupo mediático se aprobará a pesar de las presiones.
Crítica de la Argentina denuncia que un fotógrafo del diario fue agredido por uno de los dueños de Clarín quien, a la salida de una reunión del directorio de Papel Prensa, intentó impedir que se fotografiara al hombre más poderoso del grupo, el contador Héctor Magnetto.
Crítica había revelado hace poco que la planta de Papel Prensa contamina al río Baradero, pero Clarín interpretó esta denuncia con una operación de prensa perpetrada en el marco de su guerra contra Néstor Kirchner y Cristina Fernández de Kirchner.
Los dirigentes de las principales entidades del campo discuten si rompen la tregua de treinta días, o esperan hasta el dos de mayo para volver a la protesta y posiblemente al corte de rutas, mientras el jefe de gabinete, Alberto Fernández, intenta neutralizar al secretario del Interior, Guillermo Moreno, quien parece puesto en la mesa de negociaciones por Néstor y Cristina para romper el acuerdo y que se pudra todo de una buena vez.
La oposición oportunista liderada por Elisa Carrió y Mauricio Macri trata de pescar en el medio de este río revuelto. La líder de la Coalición apoya enfáticamente a Clarín, a pesar de que muchas veces acusó al grupo de apoyar al Gobierno y silenciarla. Y Macri envía a sus incondicionales con un proyecto para anular las retenciones al campo, como si alguna vez su partido hubiera planteado una política definida para el sector.
Esta parece una película de terror, donde ningún protagonista es inocente y la víctima es una sola, pero enorme: el resto de la sociedad que contempla, en estado de pánico, esta guerra de intereses cruzados con final incierto pero de ningún modo feliz.
miércoles, 16 de abril de 2008
La comida está... ¡caliente!
Desde siempre el hombre se interesó por incrementar el deseo y su rendimiento sexual.
Ha probado, a lo largo de la historia, muchísimos métodos y entre ellos se encuentran los alimentos a los que les atribuyó un poder casi mágico.
Lo primero que nos debe quedar en claro es que nuestro gran órgano sexual no está por debajo de la cintura sino por arriba, y es el cerebro.
Allí nacen todas las fantasías y las "ganas". Por consiguiente, si un viejo refrán dice: Mens sana en corpore sano, es fundamental que una de las cosas que tenemos que cuidar es la fuente de energía de nuestro cuerpo para que éste responda a la perfección... y para ello, nada mejor que una excelente alimentación. Esta última no genera deseo por sí sola pero favorece a que uno esté en óptimas condiciones para la actividad sexual (convengamos que si estamos agotados, cansados o bien, dispépticos, el interés por hacer malabares eróticos pasa a segundo plano)
¿Cuándo un alimento es considerado afrodisíaco? Cuando sus texturas, aspecto, y gusto, invitan a la fantasía. Tenemos, por ejemplo, la palta, el chocolate, la miel, el melón (aunque mejor que comprarlo es que uno "se lo haga"), las ostras, la calabaza, la banana, la zanahoria, el bay biscuit, los embutidos tales como la sopresatta o la salchicha alemana, etc.
Otra cosa a considerar es, previo a una noche de placer, lo contraproducente del consumo excesivo de café, de cigarrillos y de comidas abundantes tipo lechón adobado, milanga con fritas o fabada asturiana.
En cuanto al valor nutricional para incrementar nuestro apetito sexual la dieta debe ser equilibrada y armónica: buena cantidad de proteínas e hidratos de carbono (cereales y por supuesto: la quinoa, que no sé que "joraca" es pero está muy de moda), pocas grasas, muchas vitaminas (sobre todo el complejo B), calcio, zinc y el hierro (qué mejor para un buen "fierrazo"... ¡cuac!)
Aquí debajo, por si van a tener "tiroteo", les dejo una dieta base para aquellos que como yo han pasado la barrera de los cuarenta, donde el deseo merma apenas, pero el rendimiento entra en franca ruta descendente:
Desayuno:
Tostada de pan integral con miel y un té verde.
Almuerzo:
Bife de chorizo jugoso con ensalada de perejil y huevo.
Merienda:
Licuado de naranja y apio.
Cena:
Ostras, caviar y una botella de champán francés... esto no sé si aumentará su deseo pero el de la señorita que lo acompaña, seguro.
Eso sí, no se olviden del postre, paso esencial y vital de esta dieta:
Mousse de sildenafil (Viagra ®)
Ustedes me preguntarán por la zanahoria, la banana, y los embutidos...
yo les comenté que eran afrodisíacos pero en ningún momento les dije que eran para comer.
No quiero dejar de explicarles la importancia de la boca en todo esto del deseo. Mucho de la sensualidad pasa por ella, y aquí no hablo sólo de la forma de morder y los sabores, sino de lo que se dice...
Una mujer le susurra a su marido en la cama:
-Querido... decime chanchadas y cosas sucias que tanto te calientan
El tipito la mira a los ojos y responde:
-La mesada de la cocina, el piso del baño y los muebles del comedor.
Ha probado, a lo largo de la historia, muchísimos métodos y entre ellos se encuentran los alimentos a los que les atribuyó un poder casi mágico.
Lo primero que nos debe quedar en claro es que nuestro gran órgano sexual no está por debajo de la cintura sino por arriba, y es el cerebro.
Allí nacen todas las fantasías y las "ganas". Por consiguiente, si un viejo refrán dice: Mens sana en corpore sano, es fundamental que una de las cosas que tenemos que cuidar es la fuente de energía de nuestro cuerpo para que éste responda a la perfección... y para ello, nada mejor que una excelente alimentación. Esta última no genera deseo por sí sola pero favorece a que uno esté en óptimas condiciones para la actividad sexual (convengamos que si estamos agotados, cansados o bien, dispépticos, el interés por hacer malabares eróticos pasa a segundo plano)
¿Cuándo un alimento es considerado afrodisíaco? Cuando sus texturas, aspecto, y gusto, invitan a la fantasía. Tenemos, por ejemplo, la palta, el chocolate, la miel, el melón (aunque mejor que comprarlo es que uno "se lo haga"), las ostras, la calabaza, la banana, la zanahoria, el bay biscuit, los embutidos tales como la sopresatta o la salchicha alemana, etc.
Otra cosa a considerar es, previo a una noche de placer, lo contraproducente del consumo excesivo de café, de cigarrillos y de comidas abundantes tipo lechón adobado, milanga con fritas o fabada asturiana.
En cuanto al valor nutricional para incrementar nuestro apetito sexual la dieta debe ser equilibrada y armónica: buena cantidad de proteínas e hidratos de carbono (cereales y por supuesto: la quinoa, que no sé que "joraca" es pero está muy de moda), pocas grasas, muchas vitaminas (sobre todo el complejo B), calcio, zinc y el hierro (qué mejor para un buen "fierrazo"... ¡cuac!)
Aquí debajo, por si van a tener "tiroteo", les dejo una dieta base para aquellos que como yo han pasado la barrera de los cuarenta, donde el deseo merma apenas, pero el rendimiento entra en franca ruta descendente:
Desayuno:
Tostada de pan integral con miel y un té verde.
Almuerzo:
Bife de chorizo jugoso con ensalada de perejil y huevo.
Merienda:
Licuado de naranja y apio.
Cena:
Ostras, caviar y una botella de champán francés... esto no sé si aumentará su deseo pero el de la señorita que lo acompaña, seguro.
Eso sí, no se olviden del postre, paso esencial y vital de esta dieta:
Mousse de sildenafil (Viagra ®)
Ustedes me preguntarán por la zanahoria, la banana, y los embutidos...
yo les comenté que eran afrodisíacos pero en ningún momento les dije que eran para comer.
No quiero dejar de explicarles la importancia de la boca en todo esto del deseo. Mucho de la sensualidad pasa por ella, y aquí no hablo sólo de la forma de morder y los sabores, sino de lo que se dice...
Una mujer le susurra a su marido en la cama:
-Querido... decime chanchadas y cosas sucias que tanto te calientan
El tipito la mira a los ojos y responde:
-La mesada de la cocina, el piso del baño y los muebles del comedor.
lunes, 14 de abril de 2008
miércoles, 9 de abril de 2008
Cómo ganar muchos dólares y tener sexo hoy
Los engañé. Le puse un título al post que seguro los iba a enganchar.
Ahora que todos ustedes están dentro del Almacén les confieso que no tengo ganas de publicar, estoy con fiaca, y "no se me ocurre nada" (Pity dixit)
Estuve toda la mañana tirado en la cama mirando el techo, desanimado, abatido, mustio, y en este momento, sentado frente a esta computadora Tecnología Intel® Centrino® Duo con Procesador Intel® Core™ 2 Duo T8100 (2.10 GHz, 3MB L2 Cache, 800MHz FSB) 2048 MB DDR II 667 MHz; expandible a 4096 MB (2DIMM) Dual Channel, Disco Duro de 250GB SATA (5400 rpm), no sé que escribir.
Por eso quiero preguntarles qué hago. Necesito un poco de aliento, un aliciente, una dosis de entusiasmo, una idea… de paso, un cinturón y
un par de zapatillas.
Por favor, no es mi deseo (ni el de mi psicólogo) que salgan enardecidos a responderme que soy un vago y mucho menos un: petimetre, mequetrefe, pelafustán, badulaque, tarambana, mamerto, abombado, palurdo, pánfilo, babieca, belinún, chichipío, bolardo, gilastrún, lelo, chiquilicuatro, menso, bobina, mamarracho, papanatas, paparulo, zapallo, zopenco, pelotazo, perejil, salamín, sanguango, pusilánime, cateto, párvulo, tirifilo, zoquete, tarúpido, manú, manusardo, tololo, mentecato, alcornoque, gaznápido, paguato o pelandrún.
¡Ayúdenme, sean generosos y escriban!
Ahora que todos ustedes están dentro del Almacén les confieso que no tengo ganas de publicar, estoy con fiaca, y "no se me ocurre nada" (Pity dixit)
Estuve toda la mañana tirado en la cama mirando el techo, desanimado, abatido, mustio, y en este momento, sentado frente a esta computadora Tecnología Intel® Centrino® Duo con Procesador Intel® Core™ 2 Duo T8100 (2.10 GHz, 3MB L2 Cache, 800MHz FSB) 2048 MB DDR II 667 MHz; expandible a 4096 MB (2DIMM) Dual Channel, Disco Duro de 250GB SATA (5400 rpm), no sé que escribir.
Por eso quiero preguntarles qué hago. Necesito un poco de aliento, un aliciente, una dosis de entusiasmo, una idea… de paso, un cinturón y
un par de zapatillas.
Por favor, no es mi deseo (ni el de mi psicólogo) que salgan enardecidos a responderme que soy un vago y mucho menos un: petimetre, mequetrefe, pelafustán, badulaque, tarambana, mamerto, abombado, palurdo, pánfilo, babieca, belinún, chichipío, bolardo, gilastrún, lelo, chiquilicuatro, menso, bobina, mamarracho, papanatas, paparulo, zapallo, zopenco, pelotazo, perejil, salamín, sanguango, pusilánime, cateto, párvulo, tirifilo, zoquete, tarúpido, manú, manusardo, tololo, mentecato, alcornoque, gaznápido, paguato o pelandrún.
¡Ayúdenme, sean generosos y escriban!
martes, 8 de abril de 2008
Invasión en cuotas
Los motivos por los que me gusta el otoño con sus días plomizos ya se los conté en otro post hace unos cuantos meses. En esa oportunidad les mencioné que es una época que se presta para tomar un café humeante en un bar con amigos, comer un puchero en El Globo, degustar un whisky escuchando a Sinatra y además, para disfrutar del calor hogareño, alquilar una peli y dormir bien tapados
(los que viven en pareja pueden hacerlo juntitos, tipo “cucharita”, o con los pies entrelazados)
Pero, berretines de la memoria, olvidé comentarles que -y aquí deben estar atentos mis queridos muchachitos con novias cama afuera- también coincide con el momento del año en que las chicas hacen el famoso approach. ¿Qué significa esto?
Que ponen en acción una serie de picardías, ardides, tretas, argucias, celadas, artilugios, estrategias, artimañas; casi una especie de pequeñas "batallas" que van entablando con la idea de mermar la resistencia de su chico para poder arribar a lo más trascendente, su célebre Día D: Desembarco en el Depto
Por eso a continuación, para abrirles los ojos y que no caigan con ingenuidad en sus redes, les trasmito una pequeña lista de aquellos engaños, maniobras, jugarretas, mañas, emboscadas, estratagemas, añagazas, bribonadas, que ellas suelen utilizar con mayor frecuencia para obtener el objetivo final:
- Hoy cocino yo... traje el delantal, un par de ollas y una sartén
- Tengo una tele para prestarte
- Este sillón quedaría muchísimo mejor en aquella pared
- Mañana me caigo con un colchón que no uso
- ¿Me das una llave?… por cualquier eventualidad, digo
- Mientras te bañabas te atendí un llamado
- Dejame que lavo esto y mañana te lo traigo planchado
- Voy hasta el kiosko de la vuelta, les digo quién soy y que te lo anoten en tu cuenta
- Dejé unas cremitas en el baño
- Estoy mal, se rompió un caño y me cortan el agua del depto por una semana
- Te puse junto a la foto de tu hermana una de mis sobrinitos
- ¿Puede pasar mi prima por tu casa a dejarme la planchita?
- Como se me descompuso el lavarropas traje algunas cositas a lavar acá
- ¿El tercer cajón del placard vos no lo usás, no?
- Mamá nos tejió una colcha para los dos
- ¿Te molesta si el sábado invito a una amiga decoradora a tomar un café acá?
- Te conté que el próximo mes me vence el contrato de alquiler
- No puedo estar todo el tiempo llevando y trayendo este bolsito
(los que viven en pareja pueden hacerlo juntitos, tipo “cucharita”, o con los pies entrelazados)
Pero, berretines de la memoria, olvidé comentarles que -y aquí deben estar atentos mis queridos muchachitos con novias cama afuera- también coincide con el momento del año en que las chicas hacen el famoso approach. ¿Qué significa esto?
Que ponen en acción una serie de picardías, ardides, tretas, argucias, celadas, artilugios, estrategias, artimañas; casi una especie de pequeñas "batallas" que van entablando con la idea de mermar la resistencia de su chico para poder arribar a lo más trascendente, su célebre Día D: Desembarco en el Depto
Por eso a continuación, para abrirles los ojos y que no caigan con ingenuidad en sus redes, les trasmito una pequeña lista de aquellos engaños, maniobras, jugarretas, mañas, emboscadas, estratagemas, añagazas, bribonadas, que ellas suelen utilizar con mayor frecuencia para obtener el objetivo final:
- Hoy cocino yo... traje el delantal, un par de ollas y una sartén
- Tengo una tele para prestarte
- Este sillón quedaría muchísimo mejor en aquella pared
- Mañana me caigo con un colchón que no uso
- ¿Me das una llave?… por cualquier eventualidad, digo
- Mientras te bañabas te atendí un llamado
- Dejame que lavo esto y mañana te lo traigo planchado
- Voy hasta el kiosko de la vuelta, les digo quién soy y que te lo anoten en tu cuenta
- Dejé unas cremitas en el baño
- Estoy mal, se rompió un caño y me cortan el agua del depto por una semana
- Te puse junto a la foto de tu hermana una de mis sobrinitos
- ¿Puede pasar mi prima por tu casa a dejarme la planchita?
- Como se me descompuso el lavarropas traje algunas cositas a lavar acá
- ¿El tercer cajón del placard vos no lo usás, no?
- Mamá nos tejió una colcha para los dos
- ¿Te molesta si el sábado invito a una amiga decoradora a tomar un café acá?
- Te conté que el próximo mes me vence el contrato de alquiler
- No puedo estar todo el tiempo llevando y trayendo este bolsito
sábado, 5 de abril de 2008
miércoles, 2 de abril de 2008
Anticipando el clasico rosarino
Hoy estamos a 72Hs del gran clasico de la ciudad. Nuevamente volveran verse las caras El Glorioso Rosario Central y el frustrado N.O.B
A continuacion voy a dejar algunas fotos recordando los clasicos mas importantes, los cuales obviamente gano ROSARIO CENTRAL!!!!!!!
domingo, 30 de marzo de 2008
Para no verme mas
¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...
y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...
Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...
y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...
Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.
sábado, 29 de marzo de 2008
jueves, 27 de marzo de 2008
¿Vos de qué querés?
Contrariamente al estereotipo que uno tiene sobre comidas “típicas” o de consumo habitual en determinados lugares del interior de Argentina, puedo afirmar con énfasis que la ciudad de Buenos Aires es -por lejos- el lugar
del planeta donde más empanadas se comen.
Esto lo podrán corroborar si, de paseo por el norte del país, se les ocurre decir: “Bueno, ahora nos clavamos unas buenas empanaditas con un tintorro”; sin duda confirmarán que es casi imposible, no existe un lugar donde conseguirlas, y se desayunarán -por ejemplo- que “la gorda Amancia”, quien prepara esas tan sabrosas y afamadas, sólo trabaja los domingos.
Por lo contrario, si usted desea comerse algunas en el mismo momento que va leyendo esta nota, sólo tiene que mirar el imán de la heladera y llamar por teléfono para ver satisfecho su antojo en pocos minutos.
Esta oferta generosa y divina no está exenta de fastidiosos contratiempos como los que con frecuencia acontecen cuando un grupete de amigos decide juntarse a comer en la casa de alguno de ellos.
Por lo general, para facilitar el evento y su organización, varios optan por llevar las bebidas, palitos, maníes, un par de salamines y, una vez que están todos, “pedir unas empanadas”. Lo que se dice un plan simple y práctico a más no poder.
Pues bien, se larga con la picadita, se degustan los primeros vinos y el anfitrión que al rato consulta: “¿Las encargo ya?”.
Expeditivo les facilita un folleto con los gustos a elegir y en ese preciso momento, sin que nadie lo haya notado, cae el primer rayo que presagia la gran “tormenta de repulgues”.
Uno imagina que el grupo “va a colaborar” y la "harán fácil".
¡No!... nada más alejado de lo que a menudo pasa.
A saber: una pareja pide cuatro de carne suave y cuatro de carne picante. “Aclarale que sean cortadas a cuchillo”, dicen con tono de advertencia. Otros dos, que aseguran ser vegetarianos, exigen tres de humita, dos de espinaca y tres capresse. En este punto el dueño de casa, algo confuso, solicita un minuto para ir en busca de papel y una lapicera para anotar.
Siguen los pedidos. Cuatro de atún y tomate, otras cuatro de huevo con cebollas pero sin pasas de uva, una de fideos moñito suave, dos de mostacholes picantes, cinco de pollo sin ajo, otras seis de zanahoria y rúcula, por último tres de trigo burgol con ananá. El fastidio conduce al anfitrión a preguntar: "¿Alguien está queriendo alguna de virulana y verdeo?" mientras toma el teléfono para llamar al delivery. Pasado un minuto se lo nota discutir con la persona que lo atendió. Uno presiente que las cosas no serán fáciles cuando se lo escucha gritar: "¡¿Qué querés flaco... que te pase el pedido por mensajito de texto?!"
Las cosas no mejoran al llegar las empanadas. Todos están sentados, ansiosos, alrededor de unas bandejas de cartón y un supuesto mapa de marquitas. Puntos, redondeles, orejitas, triángulos isósceles, obtusángulos escalenos, letras, la cara de Mickey, etc., y la confusión cunde por doquier. El apetito es mucho y aprieta. Todos entran a encarar a ciegas manoteando lo que venga. La novia de uno, mientras habla con la boca llena y les muestra el mazacote relleno con un pedazo faltante, pregunta:
“¿Quién pidió esta porquería de mostacholes?”. Un desaforado grita: "¡Yo!", y se la recibe, y se la morfa. Poco a poco se van pasando las empanadas previamente manoseadas, mordidas... y algunas baboseadas. Una deliciosa cena gourmet. Entonces, con el asquito a flor de estómago, yo les pregunto: "¿Por qué no piden todas de carne y se dejan de joder?"
del planeta donde más empanadas se comen.
Esto lo podrán corroborar si, de paseo por el norte del país, se les ocurre decir: “Bueno, ahora nos clavamos unas buenas empanaditas con un tintorro”; sin duda confirmarán que es casi imposible, no existe un lugar donde conseguirlas, y se desayunarán -por ejemplo- que “la gorda Amancia”, quien prepara esas tan sabrosas y afamadas, sólo trabaja los domingos.
Por lo contrario, si usted desea comerse algunas en el mismo momento que va leyendo esta nota, sólo tiene que mirar el imán de la heladera y llamar por teléfono para ver satisfecho su antojo en pocos minutos.
Esta oferta generosa y divina no está exenta de fastidiosos contratiempos como los que con frecuencia acontecen cuando un grupete de amigos decide juntarse a comer en la casa de alguno de ellos.
Por lo general, para facilitar el evento y su organización, varios optan por llevar las bebidas, palitos, maníes, un par de salamines y, una vez que están todos, “pedir unas empanadas”. Lo que se dice un plan simple y práctico a más no poder.
Pues bien, se larga con la picadita, se degustan los primeros vinos y el anfitrión que al rato consulta: “¿Las encargo ya?”.
Expeditivo les facilita un folleto con los gustos a elegir y en ese preciso momento, sin que nadie lo haya notado, cae el primer rayo que presagia la gran “tormenta de repulgues”.
Uno imagina que el grupo “va a colaborar” y la "harán fácil".
¡No!... nada más alejado de lo que a menudo pasa.
A saber: una pareja pide cuatro de carne suave y cuatro de carne picante. “Aclarale que sean cortadas a cuchillo”, dicen con tono de advertencia. Otros dos, que aseguran ser vegetarianos, exigen tres de humita, dos de espinaca y tres capresse. En este punto el dueño de casa, algo confuso, solicita un minuto para ir en busca de papel y una lapicera para anotar.
Siguen los pedidos. Cuatro de atún y tomate, otras cuatro de huevo con cebollas pero sin pasas de uva, una de fideos moñito suave, dos de mostacholes picantes, cinco de pollo sin ajo, otras seis de zanahoria y rúcula, por último tres de trigo burgol con ananá. El fastidio conduce al anfitrión a preguntar: "¿Alguien está queriendo alguna de virulana y verdeo?" mientras toma el teléfono para llamar al delivery. Pasado un minuto se lo nota discutir con la persona que lo atendió. Uno presiente que las cosas no serán fáciles cuando se lo escucha gritar: "¡¿Qué querés flaco... que te pase el pedido por mensajito de texto?!"
Las cosas no mejoran al llegar las empanadas. Todos están sentados, ansiosos, alrededor de unas bandejas de cartón y un supuesto mapa de marquitas. Puntos, redondeles, orejitas, triángulos isósceles, obtusángulos escalenos, letras, la cara de Mickey, etc., y la confusión cunde por doquier. El apetito es mucho y aprieta. Todos entran a encarar a ciegas manoteando lo que venga. La novia de uno, mientras habla con la boca llena y les muestra el mazacote relleno con un pedazo faltante, pregunta:
“¿Quién pidió esta porquería de mostacholes?”. Un desaforado grita: "¡Yo!", y se la recibe, y se la morfa. Poco a poco se van pasando las empanadas previamente manoseadas, mordidas... y algunas baboseadas. Una deliciosa cena gourmet. Entonces, con el asquito a flor de estómago, yo les pregunto: "¿Por qué no piden todas de carne y se dejan de joder?"
martes, 25 de marzo de 2008
Adiestre a su marido
Técnicas para animales
Amy Sutherland, una periodista que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido. Sutherland asegura que "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de delfines.
Empleando diversas tácticas adecuadas para animales exóticos, Amy logró que su marido -por ejemplo- dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto y, además, consiguió que no la molestara mientras ella cocinaba.
El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio. Esta aplicación que puede resultar extraña para muchos para mí no lo es tal, hace tiempo esperaba que se dieran cuenta que la mejor manera de disciplinarnos es utilizando técnicas que las mujeres, como buenas perras, comprendieran a la perfección.
En caso de que alguna clienta desee implementar lo mismo que Amy para amaestrar a su marido, el Almacén -en otro de sus habituales servicios-
les adelanta los pros y contras que suelen presentarse en este tipo de entrenamiento para "Colita"... perdón, su marido.
PROS
- Logrará que se le pase su fascinación por los "gatos"
- Si su marido no le quiere comprar una cartera puede tomarlo de los pelos de la nuca y refregarle la cara varias veces sobre ella hasta que él logre aprenderlo
- Se despreocupará de la comida, con dos platos de Pro Plan diarios quedará satisfecho
- Si usted quiere ir de paseo al shopping sólo tiene que mostrarle la correa
- Los domingos su marido reemplazará el fútbol codificado por capítulos de Lassie o Rin Tin Tin
- Métale los cuernos tranquilamente, él no se pondrá "rabioso" ya que estará vacunado
CONTRAS
- Le puede mear las paredes
- Quizá de tanto en tanto intente morder a un par de chicos en una plaza
- Antes eran solamente los huevos pero ahora, lleno de pulgas, se rascará todo
- Probablemente se haga amigo del paseador y ambos se vayan de "tapus", o de joda con dos "huesitos"
- Le puede hacer dar a luz entre 4 y 8 cachorritos de un saque
- Si su mejor amiga está en "celo" a usted le ocasionará un disgusto
Amy Sutherland, una periodista que pasó dos años en una escuela de entrenamiento para animales, asegura que aplicó esos conocimientos para "adiestrar" a su marido. Sutherland asegura que "la clave está en ignorar los hábitos negativos y recompensar los positivos", la misma estrategia que utilizan los entrenadores de delfines.
Empleando diversas tácticas adecuadas para animales exóticos, Amy logró que su marido -por ejemplo- dejara de gritar y armar escándalos cada vez que perdía las llaves de su auto y, además, consiguió que no la molestara mientras ella cocinaba.
El método de "entrenamiento animal", al parecer, acerca a las parejas y le devuelve la vida al matrimonio. Esta aplicación que puede resultar extraña para muchos para mí no lo es tal, hace tiempo esperaba que se dieran cuenta que la mejor manera de disciplinarnos es utilizando técnicas que las mujeres, como buenas perras, comprendieran a la perfección.
En caso de que alguna clienta desee implementar lo mismo que Amy para amaestrar a su marido, el Almacén -en otro de sus habituales servicios-
les adelanta los pros y contras que suelen presentarse en este tipo de entrenamiento para "Colita"... perdón, su marido.
PROS
- Logrará que se le pase su fascinación por los "gatos"
- Si su marido no le quiere comprar una cartera puede tomarlo de los pelos de la nuca y refregarle la cara varias veces sobre ella hasta que él logre aprenderlo
- Se despreocupará de la comida, con dos platos de Pro Plan diarios quedará satisfecho
- Si usted quiere ir de paseo al shopping sólo tiene que mostrarle la correa
- Los domingos su marido reemplazará el fútbol codificado por capítulos de Lassie o Rin Tin Tin
- Métale los cuernos tranquilamente, él no se pondrá "rabioso" ya que estará vacunado
CONTRAS
- Le puede mear las paredes
- Quizá de tanto en tanto intente morder a un par de chicos en una plaza
- Antes eran solamente los huevos pero ahora, lleno de pulgas, se rascará todo
- Probablemente se haga amigo del paseador y ambos se vayan de "tapus", o de joda con dos "huesitos"
- Le puede hacer dar a luz entre 4 y 8 cachorritos de un saque
- Si su mejor amiga está en "celo" a usted le ocasionará un disgusto
lunes, 24 de marzo de 2008
historia del Ferrari
El nombre Ferrari está rodando hace varios años. Esta marca de autos es mucho más vieja de lo que gente piensa.
La primera Ferrari llegó a los caminos hace más de 50 años, en 1947. El primer 125 sport no era lo que usted ve hoy, pero para ese tiempo tenía un muy buen aspecto. Estaba motorizado con un motor de 1,5 litros V12 lo que hacía de este auto el más rápido en el mundo.
Como todos los Ferrari, este automóvil tenía un gran cuerpo en relación con la velocidad que desarrollaba. Si esa primera Ferrari lanzada en el año 1947, se podría decir con seguridad que no estaríamos hoy en el lugar donde llegamos con la industria automotriz.
A través de los años 50 los Ferrari eran "el auto" para la gente que buscaba velocidad. Si usted quería un auto que pudiera volar, no había mejor opción que Ferrari.
En ese momento no había otro competidor pisándole los talones y la tendencia siguió así hasta la década de los 60.
Pero justo cuando Ferrari comenzó a establecerse, en los EEUU, los fabricantes de automóviles comenzaron a desarrollar algunos vehículos que podían competirle.
A comienzos del los sesenta, el Shelby Cobra llegó a las calles y pasó a ser una alternativa al nombre Ferrari.
Luego de intentar adquirir Ferrari sin éxito, Ford decidió lanzar el GT40.
Este fue el primer gran competidor real para Ferrari y terminó su dominación en las 24 horas de Le Mans.
Para finales de los 60 y comienzos de los setenta, Porsche también ingresó a la escena y tomó a Ferrari fuera de guardia. Ferrari lanzó el 512s para volver a conquistar el tope de las carreras mundiales.
La primera Ferrari llegó a los caminos hace más de 50 años, en 1947. El primer 125 sport no era lo que usted ve hoy, pero para ese tiempo tenía un muy buen aspecto. Estaba motorizado con un motor de 1,5 litros V12 lo que hacía de este auto el más rápido en el mundo.
Como todos los Ferrari, este automóvil tenía un gran cuerpo en relación con la velocidad que desarrollaba. Si esa primera Ferrari lanzada en el año 1947, se podría decir con seguridad que no estaríamos hoy en el lugar donde llegamos con la industria automotriz.
A través de los años 50 los Ferrari eran "el auto" para la gente que buscaba velocidad. Si usted quería un auto que pudiera volar, no había mejor opción que Ferrari.
En ese momento no había otro competidor pisándole los talones y la tendencia siguió así hasta la década de los 60.
Pero justo cuando Ferrari comenzó a establecerse, en los EEUU, los fabricantes de automóviles comenzaron a desarrollar algunos vehículos que podían competirle.
A comienzos del los sesenta, el Shelby Cobra llegó a las calles y pasó a ser una alternativa al nombre Ferrari.
Luego de intentar adquirir Ferrari sin éxito, Ford decidió lanzar el GT40.
Este fue el primer gran competidor real para Ferrari y terminó su dominación en las 24 horas de Le Mans.
Para finales de los 60 y comienzos de los setenta, Porsche también ingresó a la escena y tomó a Ferrari fuera de guardia. Ferrari lanzó el 512s para volver a conquistar el tope de las carreras mundiales.
domingo, 23 de marzo de 2008
Que capo el viejito
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30.Sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño,¿me regala una?"El viejo responde con algo de asombro - "Sí, como no."Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo -"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó - "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?El joven le dijo sonriente - "Seguro hombre." - mientras abria lapuerta de su 4x4 para marcharse.El viejo entonces contestó - "Usted es consultor."El joven sorprendido completamente comentó: "¡Exacto!" y mientras le devolvia la oveja que había tomado preguntó "¿Cómo se dio cuenta?"Y el viejo le respondió - "Por 3 razones. Primero, ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo me cobró una oveja por decirme algo que yo sa sé.Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro."
sábado, 22 de marzo de 2008
Maldita felicidad
La verdad que me he dado cuenta que la felicidad a veces parece ser eterna, cuando uno parece haberla encontrado de pronto siente que se va sin poder hacer nada para detenerla. Muchas veces uno intenta hacer las cosas de la mejor manera para ver si de una vez por todas podemos hacer que esta se quede con nosotros, pero siempre por una cosa o por otra la terminamos perdiendo. Cuando la perdemos nuevamente caemos en esa busqueda eterna con la ilusion de encontrarla nuevamente y ver si por fin se quedara a nuestro lado.
Esta vez me toco caer nuevamente en la busqueda eterna, pero convencido que cuando vuelva a encontrar esa felicidad volvere a perderla. Esta no es una derrota mas, esta es una derrota que va a dejar una marca muy importante, ya que la caida no fue por culpa mia, esta vez fue culpable una simple ideologia, un simple credo... Lamentablemente me ha tocado perder nuevamente, pero por lo menos pude sacar una moraleja de esta cuestion, que cuando mas grande es la felicidad que alcanzamos mas duro es el golpe de la caida.
Bueno amigos me voy despidiendo ya que no se me ocurre mas nada que escribir
Esta vez me toco caer nuevamente en la busqueda eterna, pero convencido que cuando vuelva a encontrar esa felicidad volvere a perderla. Esta no es una derrota mas, esta es una derrota que va a dejar una marca muy importante, ya que la caida no fue por culpa mia, esta vez fue culpable una simple ideologia, un simple credo... Lamentablemente me ha tocado perder nuevamente, pero por lo menos pude sacar una moraleja de esta cuestion, que cuando mas grande es la felicidad que alcanzamos mas duro es el golpe de la caida.
Bueno amigos me voy despidiendo ya que no se me ocurre mas nada que escribir
miércoles, 19 de marzo de 2008
John Coltrane, un verdadero artista
Hoy quiero contarles un poco la vida de un verdadero grande, si si un verdadero grande John Coltrane. Los que viven la musica y mas precisamente el jazz seguramente sabran de quien hablo. Para todos los saxofonista amantes del jazz este señor es un gran referente y gran ejemplo que siempre tratamos de imitar, aunque se torne practicamente imposible.
Paso a contarles la bigrafia de este gran musico, mas que musico un verdadero Artista: John Coltrane, era uno de esos pocos hombres, en arte o en otras cosas, que son capaces de hacer la revolución. Con su saxo se convirtió en uno de los creadores mas importantes de toda la historia del jazz.
Coltrane, había comenzado a tocar el saxo siendo aun adolescente y en 1943, su familia se trasladó a Philadelphia donde obtuvo una beca para estudiar música. A su regreso del servicio militar en Hawai, -donde formó parte de una banda de música- Coltrane descubre el bebop y en 1947 formará parte de la orquesta de Eddie "Cleanhead" Vinson, donde descubre las posibilidades del saxo tenor. En 1949 se incorpora como saxo alto a la gran orquesta de Dizzy Gillespie, allí permanece incluso cuando la banda se disuelve al año siguiente ya con el saxo tenor en sus labios. Entre 1952 y 1954 trabaja con varios músicos de sideman y no es hasta septiembre de 1955 cuando el saxofonista contacta con Miles Davis para formar parte de su quinteto junto al pianista, Red Garland, el contrabajista, Paul Chambers y el batería Philly Joe Jones.
Ese mismo año se casa con su primera esposa, Juanita Grubss (de nombre musulmán, Naima). Sus progresos se evidencian en el disco "Round Midnight" de septiembre de 1956 para Columbia en el quinteto de Miles. Su afición a las drogas se agudiza y Miles le despide de su grupo y el saxofonista aprovecha para trasladarse a Philadelphia con la intención de desintoxicarse de la heroína y el alcohol. En la primavera de aquel año, se incorpora al cuarteto de Thelonius Monk, que actuaba en el club Five Spot de New York. Vuelve con Miles Davis en 1958 y al año siguiente graban el inmortal álbum: "Kind of Blue".
A partir de ahí, su carrera es meteórica y firma un contrato con el sello, Atlantic y deja dos discos inconmensurables: "Giant Steps" y "Coltrane Jazz". El primero se convierte por derecho propio en uno de los disco cumbres del Hardbop. Viaja por primera vez a Europa en 1960 donde es recibido multitudinariamente. A su regreso decide formar su propio grupo. Es en 1960 y lo forman el pianista, McCoy Tyner, el contrabajista, Steve Davis, sustituido luego por el definitivo, Jimmy Garrison, y el batería, Elvin Jones. El cambio a la música modal se inicia en octubre de 1960 cuando graba el tema: "My Favorite Things" y incorpora a su repertorio el saxo soprano, un instrumento que desde los tiempos de Sidney Bechet y con la excepción de Steve Lacy, nadie lo había incorporado al jazz moderno.
Durante este periodo incorpora a su música el interés por folklores ajenos a la tradición europea: el flamenco (Olé Coltrane), la música y ritmos africanos (Dahomey Dance, África) la música india (Aisha) etc. En muchas de estas obras aparece el saxo alto, clarinete bajo y flautista, Eric Dolphy, que permaneció en su cuarteto desde 1961 hasta marzo de 1962 y a partir de ahí da comienzo un nuevo proyecto con su firma para el sello Impulse! donde graba en directo desde el Village Vanguard de New York, una serie de conciertos absolutamente geniales. Parte otra vez hacia Europa en 1963 y al año siguiente graba un álbum (Crescent) que indica el desplazamiento espiritual en su música que llega luego con su álbum quizás más conocido por el gran publico: "A Love Supreme". Un nuevo giro a su música en 1965 con un concepto mas radical es inaugurada con el disco "Ascensión" que señala su definitiva adscripción al movimiento "freejazz".
John Coltrane, cambia a sus músicos en función de su nuevo sonido y su enfermedad le obliga a ralentizar sus grabaciones siendo lo mas destacable en sus últimos años otra actuación en el "Village Vanguard" y una gira por Japón. Las ultimas grabaciones de 1967 - incluidas las aparecidas tras su muerte - dan la impresión de que iban encaminadas en una dirección donde el protagonismo era la pureza del sonido pero su muerte en 1967 a consecuencia de una infección hepática le privó de alcanzar su sueño de visitar África.
Paso a contarles la bigrafia de este gran musico, mas que musico un verdadero Artista: John Coltrane, era uno de esos pocos hombres, en arte o en otras cosas, que son capaces de hacer la revolución. Con su saxo se convirtió en uno de los creadores mas importantes de toda la historia del jazz.
Coltrane, había comenzado a tocar el saxo siendo aun adolescente y en 1943, su familia se trasladó a Philadelphia donde obtuvo una beca para estudiar música. A su regreso del servicio militar en Hawai, -donde formó parte de una banda de música- Coltrane descubre el bebop y en 1947 formará parte de la orquesta de Eddie "Cleanhead" Vinson, donde descubre las posibilidades del saxo tenor. En 1949 se incorpora como saxo alto a la gran orquesta de Dizzy Gillespie, allí permanece incluso cuando la banda se disuelve al año siguiente ya con el saxo tenor en sus labios. Entre 1952 y 1954 trabaja con varios músicos de sideman y no es hasta septiembre de 1955 cuando el saxofonista contacta con Miles Davis para formar parte de su quinteto junto al pianista, Red Garland, el contrabajista, Paul Chambers y el batería Philly Joe Jones.
Ese mismo año se casa con su primera esposa, Juanita Grubss (de nombre musulmán, Naima). Sus progresos se evidencian en el disco "Round Midnight" de septiembre de 1956 para Columbia en el quinteto de Miles. Su afición a las drogas se agudiza y Miles le despide de su grupo y el saxofonista aprovecha para trasladarse a Philadelphia con la intención de desintoxicarse de la heroína y el alcohol. En la primavera de aquel año, se incorpora al cuarteto de Thelonius Monk, que actuaba en el club Five Spot de New York. Vuelve con Miles Davis en 1958 y al año siguiente graban el inmortal álbum: "Kind of Blue".
A partir de ahí, su carrera es meteórica y firma un contrato con el sello, Atlantic y deja dos discos inconmensurables: "Giant Steps" y "Coltrane Jazz". El primero se convierte por derecho propio en uno de los disco cumbres del Hardbop. Viaja por primera vez a Europa en 1960 donde es recibido multitudinariamente. A su regreso decide formar su propio grupo. Es en 1960 y lo forman el pianista, McCoy Tyner, el contrabajista, Steve Davis, sustituido luego por el definitivo, Jimmy Garrison, y el batería, Elvin Jones. El cambio a la música modal se inicia en octubre de 1960 cuando graba el tema: "My Favorite Things" y incorpora a su repertorio el saxo soprano, un instrumento que desde los tiempos de Sidney Bechet y con la excepción de Steve Lacy, nadie lo había incorporado al jazz moderno.
Durante este periodo incorpora a su música el interés por folklores ajenos a la tradición europea: el flamenco (Olé Coltrane), la música y ritmos africanos (Dahomey Dance, África) la música india (Aisha) etc. En muchas de estas obras aparece el saxo alto, clarinete bajo y flautista, Eric Dolphy, que permaneció en su cuarteto desde 1961 hasta marzo de 1962 y a partir de ahí da comienzo un nuevo proyecto con su firma para el sello Impulse! donde graba en directo desde el Village Vanguard de New York, una serie de conciertos absolutamente geniales. Parte otra vez hacia Europa en 1963 y al año siguiente graba un álbum (Crescent) que indica el desplazamiento espiritual en su música que llega luego con su álbum quizás más conocido por el gran publico: "A Love Supreme". Un nuevo giro a su música en 1965 con un concepto mas radical es inaugurada con el disco "Ascensión" que señala su definitiva adscripción al movimiento "freejazz".
John Coltrane, cambia a sus músicos en función de su nuevo sonido y su enfermedad le obliga a ralentizar sus grabaciones siendo lo mas destacable en sus últimos años otra actuación en el "Village Vanguard" y una gira por Japón. Las ultimas grabaciones de 1967 - incluidas las aparecidas tras su muerte - dan la impresión de que iban encaminadas en una dirección donde el protagonismo era la pureza del sonido pero su muerte en 1967 a consecuencia de una infección hepática le privó de alcanzar su sueño de visitar África.
lunes, 17 de marzo de 2008
Para una gran amiga
Hace un instante chateando con una gran amiga y compañera de fila, he notado que las mujeres son peor que los hombres. La mujeres no solo que son infieles como los hombres sino que se piensan que lo que hacen esta bien; la tipica: ...si el me trataria como se debe yo no hubiese hecho eso... Si èl no solo me tuviera como un objeto sexual no hubiese buscado amor en otro lado... y bla bla bla. Esto lo que nos demuestra es que si bien son infieles siempre tienen justificativo, nunca vamos a escuchar una mujer que diga, .. la verdad estuve para el orto con èl.. No siempre tienen justificativo, pero bueno asi son..
A pesar de todo esto debo reconocer que la mujer es lo mejor que existe en el mundo, son quienes nos hacen sentir, quienes nos hacen enojar, quienes nos tienen pensando en ellas durante mucho tiempo, y a las cuales no podemos olvidar ni en 19 dias y 500 noches ( como dice Joaquin)
La mujeres son de lo peor, pero son tan lindas y las necesitamos tanto ajajaj.
Todo es una reflexion para una gran amiga que creo que hoy se lo merece jaja. No hace falta decir que es una artista como yo...
Un abrazo para todos y cuidense el ortega
A pesar de todo esto debo reconocer que la mujer es lo mejor que existe en el mundo, son quienes nos hacen sentir, quienes nos hacen enojar, quienes nos tienen pensando en ellas durante mucho tiempo, y a las cuales no podemos olvidar ni en 19 dias y 500 noches ( como dice Joaquin)
La mujeres son de lo peor, pero son tan lindas y las necesitamos tanto ajajaj.
Todo es una reflexion para una gran amiga que creo que hoy se lo merece jaja. No hace falta decir que es una artista como yo...
Un abrazo para todos y cuidense el ortega
domingo, 16 de marzo de 2008
La última noche con Guinzburg
Como no podia ser de otra manera quiero postear una de las utlimas noches de Jorge Guinzburg, la cual la compartio con Luis Majulm, entre otros.
En aquella noche de diciembre de 2007, Jorge lucía particularmente etéreo y notoriamente dulce. Habíamos caminado juntos desde la playa de estacionamiento donde dejamos nuestros autos hasta el lugar donde Joan Manuel Serrat nos haría probar el vino de su bodega.
No quise pasar por alto el asunto de su salud. Le volví a preguntar por enésima vez en el año cómo se sentía y si necesitaba algo. Y por enésima vez me volvió a responder que se sentía mejor, que estaba en la pelea, y que no quería que su malestar fuera siempre el eje de cualquier conversación. “Vamos a disfrutar del vino: parece que uno de los dos que presenta es rico de verdad”, casi me exigió.
Adentro nos encontramos con Eduardo Aliverti y Juan Leyrado. Los cuatro empezamos a saborear el vino despacio, mientras conversábamos de uvas, de mujeres, de dueños de bodegas inmensamente ricos a los que me exigían investigar, y de las cosas que valía la pena disfrutar en esta vida.
Por un momento me sentí suspendido, fuera del mundo real. Hacía calor pero estábamos tan cómodos, tan a gusto, que hubiera deseado que aquellos minutos fueran interminables.
Ese encuentro cómplice e irrepetible fue la primera imagen que me vino a la cabeza cuando me enteré de la muerte del petiso. Ayer, en una conversación que mantuvimos en la radio, Eduardo me dijo que le pasó lo mismo. Y además, contó que Guinzburg le había confesado que estaba en tratamiento pero que no quería andar dando lástima por ahí. Aliverti tuvo un cáncer en la cabeza hace más de siete años. Ambos sabían de qué tipo de tratamiento estaban hablando.
Entrevisté a Jorge por lo menos seis veces y tuve el honor de ser su invitado por lo menos otras cinco. También escuché sus consejos en más de una oportunidad, cuando compartíamos las ganas de hacer cosas lindas desde la Cámara de Productores Independientes de Televisión (CAPIT). Pero nunca me sentí tan cerca suyo como esa noche, en ese jardín de aquel bar de Belgrano.
Volví a mi casa pensando en que quizá Jorge había decidido pasar los últimos días con la misma genialidad con la que encaraba sus proyectos. Con intensidad y con paz. Sin hipocresía, mirando de frente los ojos del otro. Con una copa de vino en la mano y sin ninguna estridencia más que la sabia decisión de vivir lo mejor posible, mientras estemos aquí.
Luis Majul
En aquella noche de diciembre de 2007, Jorge lucía particularmente etéreo y notoriamente dulce. Habíamos caminado juntos desde la playa de estacionamiento donde dejamos nuestros autos hasta el lugar donde Joan Manuel Serrat nos haría probar el vino de su bodega.
No quise pasar por alto el asunto de su salud. Le volví a preguntar por enésima vez en el año cómo se sentía y si necesitaba algo. Y por enésima vez me volvió a responder que se sentía mejor, que estaba en la pelea, y que no quería que su malestar fuera siempre el eje de cualquier conversación. “Vamos a disfrutar del vino: parece que uno de los dos que presenta es rico de verdad”, casi me exigió.
Adentro nos encontramos con Eduardo Aliverti y Juan Leyrado. Los cuatro empezamos a saborear el vino despacio, mientras conversábamos de uvas, de mujeres, de dueños de bodegas inmensamente ricos a los que me exigían investigar, y de las cosas que valía la pena disfrutar en esta vida.
Por un momento me sentí suspendido, fuera del mundo real. Hacía calor pero estábamos tan cómodos, tan a gusto, que hubiera deseado que aquellos minutos fueran interminables.
Ese encuentro cómplice e irrepetible fue la primera imagen que me vino a la cabeza cuando me enteré de la muerte del petiso. Ayer, en una conversación que mantuvimos en la radio, Eduardo me dijo que le pasó lo mismo. Y además, contó que Guinzburg le había confesado que estaba en tratamiento pero que no quería andar dando lástima por ahí. Aliverti tuvo un cáncer en la cabeza hace más de siete años. Ambos sabían de qué tipo de tratamiento estaban hablando.
Entrevisté a Jorge por lo menos seis veces y tuve el honor de ser su invitado por lo menos otras cinco. También escuché sus consejos en más de una oportunidad, cuando compartíamos las ganas de hacer cosas lindas desde la Cámara de Productores Independientes de Televisión (CAPIT). Pero nunca me sentí tan cerca suyo como esa noche, en ese jardín de aquel bar de Belgrano.
Volví a mi casa pensando en que quizá Jorge había decidido pasar los últimos días con la misma genialidad con la que encaraba sus proyectos. Con intensidad y con paz. Sin hipocresía, mirando de frente los ojos del otro. Con una copa de vino en la mano y sin ninguna estridencia más que la sabia decisión de vivir lo mejor posible, mientras estemos aquí.
Luis Majul
sábado, 15 de marzo de 2008
ahora si...
bueno, ahora si empiezo con todo, voy a escribir. ehhhh, maldito cerebro!!!!. he pensado en temas como composicion la vaca, pero me parecia muy trillado e infantil, si que lo deje de lado, tambien habia pensado en escribir algo bien propio algo importante en la vida de uno y que quiera compartir con uds. y ahi seme ocurrio la mayonesa y me di cuenta de una superficialidad mia importante , me di cuenta de que solo pensaba en la comida y antes de que me olvide fui a hacerme un sandwichito de mortadela(la mortadela invariablemente para mi va con savora y no con mayonesa) y mientras masticaba pensaba (aparte de que le tenia que haber puesto otra feta de queso) en las ideas no me fluyen facilmente, y en que habia una serie propagandeada como la mejor serie acerca de "nada", asi que se me ocurrio que podia ser un buen tema para un blog "nada" obviamente no la nada filosofica, por que ahi me encontraria en problemas, sino la nada verdadera, volviendo a la comida por ej. no tengo "nada" en la heladera, eso si que es dramatico. bueno espero entonces que si me apoyan en este nuevo proyecto no me escriban nada, si esto es asi sera que tengo muchos adeptos. hasta pronto, se me acabo el samdwich, voy por la revancha.
Bueno debo reconocer que este posteo se lo debo al Nano ( mi primo Hernan) Esta fue una reflexion de èl en uno de eso dias en los que se pone en filosofo jajaj.
El Bêbe
Bueno debo reconocer que este posteo se lo debo al Nano ( mi primo Hernan) Esta fue una reflexion de èl en uno de eso dias en los que se pone en filosofo jajaj.
El Bêbe
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