Desde el año 1994, con el famoso affaire entre Maradona y la enfermera en el mundial de USA, la efedrina no alcanzaba el nivel de popularidad que tiene hoy en día.
Desde hace un par de meses, este simpaticomimético (¡puff… me salió!) ocupa las primeras planas de los diarios debido a un oscuro negocio de dimensiones aún desconocidas.
Ahora bien, dicha droga existe en muchos de los medicamentos que la gente suele usar con frecuencia (descongestivos, antialérgicos, hipertensores) y, como a veces lo hacen de modo inconsciente, terminan resultando altos consumidores sin saberlo.
Para ayudar a la línea de investigación del tráfico ilegal y –además- para que ustedes logren darse cuenta si la están ingiriendo sin siquiera estar enterados, les paso algunos indicios que pueden generar sospechas:
-En el gimnasio ponen la cinta en 80 km/h y corren tres horas sin parar
-Se quedan viendo la película en blanco y negro de canal 7 hasta las cuatro de la mañana, luego se acuestan y a las 5 y cuarto se levantan sin necesidad de que suene el despertador
-Caminan por arriba de los hombros de la gente en la cola del banco
-Un lunes a las 7 de la mañana, despiertan a su mujer para decirle que llegó el momento de cambiar los muebles de lugar
-Lavan el auto en el jardín después de cenar
-A los cincuenta años se dan cuenta que son fanáticos de la música “electro”
-Entienden perfectamente todo lo que el locutor dice a los pedos al final de las publicidades
-Arman un escándalo con el diariero porque le lleva el periódico recién a las seis de la mañana
-Cuando el bondi viene lleno se lanzan delante de él y corren hasta el destino -Llaman al delivery cuatro minutos después de haber hecho el pedido para quejarse por la demora
-Le ponen combustible al asado para que se haga más rápido
-Ven una mina al costado de la ruta con una goma pinchada, se bajan y le sostienen el auto con los brazos para que cambie la goma
-Apenas el semáforo se pone en amarillo sacan la cabeza por la ventanilla al grito de: “¡Vamos putos!”
-Cuando llevan los chicos al colegio se quedan en la puerta esperando hasta que salgan
-Prefieren ir directamente a la casa de sus amigos porque no soportan esperar que le atiendan el teléfono
-Tiraron los discos de Lerner para comprar el último de Smitten
-Van caminando al mediodía por la calle Florida y no dejan de saludar a ninguno de los que vienen en sentido contrario
-Los monólogos de Enrique Pinti les parecen tediosos y pausados
-Sacan a bailar apretaditos cual bolero la canción Living Loving Maid (She's just a Woman) de Led Zeppelin
lunes, 1 de diciembre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
Y vos, Batman, ¿a qué te dedicás?
Estoy convencido que, cuando nos invitan a una fiesta, la mayoría de nosotros no dejamos de ilusionarnos y sentirnos contentos. Creo, sin duda, que nos encanta poder disfrutar de un buen momento como los que propone todo evento festivo: amigos, comida, un par de copas, buena música, etcétera.
Ahora bien, como todos sabemos, existen diversos tipos de fiestas. Las hay de casamientos, cumpleaños, empresariales, inauguraciones, aniversarios… por supuesto, no incluyo esa otra clase de “fiestitas” en que seguro varios de ustedes deben estar pensando mientras leen el post.
Agrego, además, que aquéllas se pueden desarrollar en diferentes ámbitos (departamentos, casas, una quinta, salones, restaurantes, discotecas, un viejo galpón... como estilan ciertos modernos en estos tiempos) y tener un sello que las distinga: de etiqueta, íntima, temática, familiar, de disfraces… y aquí me quiero detener: en las imbancables fiestas de disfraces.
Me encantaría -en realidad es un favor el que les pido- que alguien trate de explicarme qué le encuentra de simpáticas, graciosas o atrayentes a las fiestas de disfraces. En serio se los pregunto.
Qué tiene de divertido, por ejemplo, compartir la noche del viernes en la casa de tu jefe con un compañero de laburo -con quien durante la semana conviviste ocho horas diarias- pero en ese marco él disfrazado de "Hijitus" y vos del "Acertijo". Una depresión. ¿No sé si soy claro?
En realidad quisiera conocer cuál es el extraño mecanismo de acción que le genera a tantos mortales esa fascinación por concurrir a unas bodas de plata pero que antes te obliga a tener que bajar por el ascensor de tu casa y toparte, sin ponerte colorado y midiendo de no pincharles un ojo con el tridente de Neptuno- al matrimonio de psiquiatras que viven en el cuarto piso. Con qué cara los vas a mirar en la siguiente reunión de consorcio.
Es más; me estoy imaginando una ridícula charla entre dos adultos:
-María, sabés que tengo un amigo para presentarte…
-¡Uy, qué bueno! ¿Cómo es?
-Laburador pero un poco amargo y fastidioso
-¡Nooo, ni me lo presentes!… ¿Qué le puedo encontrar de seductor?
-¡Es que cuando se disfraza de Bob Esponja es copadísimo!
¿Van comprendiendo? Y no les cuento los gastos de producción. Algunos han invertido fortunas en alquilar ropa de gladiador cuando con el mismo dinero se compraban un saco igual a los que usa Tinelli... sí, ya sé que que existe gente piola que lo resuelve de un modo más creativo. Me ocurrió cuando hace poco me crucé con un colega que se dirigía a una fiesta de disfraces. Lo miré de arriba abajo y percibí que estaba vestido con un pantalón negro y una camisa blanca pero sólo llevaba arremangada una manga. Le pregunté, sorprendido, de qué se había disfrazado y el muy caradura me dijo: "De dador de sangre". Como ven, da para todo.
Aunque varios de ustedes estén pensando que yo soy un aburrido, considero que apetecer ese tipo de festejos me renueva el crédito a inferir en que vuestro aburrimiento es el nerviomotor del asunto.
Estimo que las clásicas reuniones donde uno, vestido apenas con un jean y una remera, puede socializar, conversar civilizadamente, tomar unos champagnes, y hasta bailar con normalidad -sin tener que colgarte de una ventana porque estás disfrazado del "Hombre Araña"- les resultan poco atractivas y tediosas en el histórico-social que vivimos.
Los escucho...
Ahora bien, como todos sabemos, existen diversos tipos de fiestas. Las hay de casamientos, cumpleaños, empresariales, inauguraciones, aniversarios… por supuesto, no incluyo esa otra clase de “fiestitas” en que seguro varios de ustedes deben estar pensando mientras leen el post.
Agrego, además, que aquéllas se pueden desarrollar en diferentes ámbitos (departamentos, casas, una quinta, salones, restaurantes, discotecas, un viejo galpón... como estilan ciertos modernos en estos tiempos) y tener un sello que las distinga: de etiqueta, íntima, temática, familiar, de disfraces… y aquí me quiero detener: en las imbancables fiestas de disfraces.
Me encantaría -en realidad es un favor el que les pido- que alguien trate de explicarme qué le encuentra de simpáticas, graciosas o atrayentes a las fiestas de disfraces. En serio se los pregunto.
Qué tiene de divertido, por ejemplo, compartir la noche del viernes en la casa de tu jefe con un compañero de laburo -con quien durante la semana conviviste ocho horas diarias- pero en ese marco él disfrazado de "Hijitus" y vos del "Acertijo". Una depresión. ¿No sé si soy claro?
En realidad quisiera conocer cuál es el extraño mecanismo de acción que le genera a tantos mortales esa fascinación por concurrir a unas bodas de plata pero que antes te obliga a tener que bajar por el ascensor de tu casa y toparte, sin ponerte colorado y midiendo de no pincharles un ojo con el tridente de Neptuno- al matrimonio de psiquiatras que viven en el cuarto piso. Con qué cara los vas a mirar en la siguiente reunión de consorcio.
Es más; me estoy imaginando una ridícula charla entre dos adultos:
-María, sabés que tengo un amigo para presentarte…
-¡Uy, qué bueno! ¿Cómo es?
-Laburador pero un poco amargo y fastidioso
-¡Nooo, ni me lo presentes!… ¿Qué le puedo encontrar de seductor?
-¡Es que cuando se disfraza de Bob Esponja es copadísimo!
¿Van comprendiendo? Y no les cuento los gastos de producción. Algunos han invertido fortunas en alquilar ropa de gladiador cuando con el mismo dinero se compraban un saco igual a los que usa Tinelli... sí, ya sé que que existe gente piola que lo resuelve de un modo más creativo. Me ocurrió cuando hace poco me crucé con un colega que se dirigía a una fiesta de disfraces. Lo miré de arriba abajo y percibí que estaba vestido con un pantalón negro y una camisa blanca pero sólo llevaba arremangada una manga. Le pregunté, sorprendido, de qué se había disfrazado y el muy caradura me dijo: "De dador de sangre". Como ven, da para todo.
Aunque varios de ustedes estén pensando que yo soy un aburrido, considero que apetecer ese tipo de festejos me renueva el crédito a inferir en que vuestro aburrimiento es el nerviomotor del asunto.
Estimo que las clásicas reuniones donde uno, vestido apenas con un jean y una remera, puede socializar, conversar civilizadamente, tomar unos champagnes, y hasta bailar con normalidad -sin tener que colgarte de una ventana porque estás disfrazado del "Hombre Araña"- les resultan poco atractivas y tediosas en el histórico-social que vivimos.
Los escucho...
jueves, 25 de septiembre de 2008
VARIACIONES SOBRE UN SOLO DE TROMPETA
Podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera: efecto marine, hamburguesa o cocacola. Martín Caparrós.
14:40 |
Martín Caparrós
24.09.2008
Me gusta que la Presidenta explique en su reunión de jefes de Estado que el Mercado solito no puede arreglar todo y que el Estado también debe intervenir. Ya lo decíamos cuando ella y su marido gobernaban menemistas y vendían el petróleo nacional, pero me alegra que ahora se haya dado cuenta o, por lo menos, que lo diga. Me gustaría más, claro, si usara menos dinero de Su Estado para pagarle al FMI, al Club de París y a los ahorristas italianos, y un poco más para que en la Argentina funcionen escuelas y hospitales, pero ya me explicaron intelectuales varios que este gobierno es el mejor de los peores y que esto es lo que hay y que lo disfrutemos.
Así que nada, un placer escucharla dar lecciones en la ONU y, de últimas, si quiere joder a millones de argentinos, su derecho: los argentinos son grandes y supongo que saben defenderse. En cambio lo que no puedo soportar es que se meta con el jazz.
¿Qué es ese invento del "efecto jazz", señora mandataria, para bautizar la crisis de la economía más central y dominante del planeta? No subrayemos que ahora usted dice que la crisis de Wall Street "se expande desde el centro hacia el resto del mundo" cuando, hace unos días, todavía entre nosotros, decía que esa crisis no nos iba a tocar.
Son contradicciones menores, las habituales, del estilo a los bonistas no les vamos a pagar nunca –hasta hace unas semanas–, y ahora les pagamos. El tema no es ése; son detalles sin importancia. Pero, en cambio, el jazz: con el jazz no se meta, su excelencia.
¿Usted sabe, señora mandataria, qué es el jazz? ¿Usted tiene por ventura alguna idea sobre la música más negra de un país donde los negros que la inventaron no podían subirse al colectivo o comer en los restoranes o estudiar en las escuelas de los blancos? ¿Usted sabe que estuvo prohibida en cantidad de lugares, perseguida en cantidad de lugares, hasta que empezó a ser aceptada y que, de todos modos, siguió siendo un arte marginal? ¿Usted sabe que nunca fue un buen negocio, que subsiste por pura tozudez de sus cultores? ¿Usted sabe que muchos de sus grandes fueron pobres, drogones, izquierdistas? ¿Que muchos de sus mejores tuvieron que dejar su país para seguir viviendo de su música? ¿Usted se da cuenta de la injusticia que ha cometido al asociar esa música de ex esclavos con lo más despiadado del sistema capitalista americano? ¿Usted no cree que las palabras significan y que uno debe saber qué está diciendo? ¿Usted sigue creyendo, muy señora mía, que puede decir cualquier verdura? Sí, claro, está visto que puede: cite a Marx al revés, báñese en la laguna equivocada, insista en que redistribuye, dibuje, invente, siga usando la lógica del redactor publicitario –una fórmula vale más que media idea–, pero no se meta con el jazz. Sí, le puede parecer una tontería. Y es una tontería. Su función no le asegura el monopolio: a mí también me gusta, cuando puedo, decir tonterías.
PD: así que, ya que estamos, podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera americana. Ofrezco un par para empezar: efecto marine –por su fuerza de choque planetaria–, efecto hamburguesa –porque nos hicieron carne picada y les cayó espantoso–, efecto cocacola –porque nos vendieron pura burbuja–. Son horribles. Si alguien quiere mandar alguno bueno, Criticadigital los espera bañadita.
14:40 |
Martín Caparrós
24.09.2008
Me gusta que la Presidenta explique en su reunión de jefes de Estado que el Mercado solito no puede arreglar todo y que el Estado también debe intervenir. Ya lo decíamos cuando ella y su marido gobernaban menemistas y vendían el petróleo nacional, pero me alegra que ahora se haya dado cuenta o, por lo menos, que lo diga. Me gustaría más, claro, si usara menos dinero de Su Estado para pagarle al FMI, al Club de París y a los ahorristas italianos, y un poco más para que en la Argentina funcionen escuelas y hospitales, pero ya me explicaron intelectuales varios que este gobierno es el mejor de los peores y que esto es lo que hay y que lo disfrutemos.
Así que nada, un placer escucharla dar lecciones en la ONU y, de últimas, si quiere joder a millones de argentinos, su derecho: los argentinos son grandes y supongo que saben defenderse. En cambio lo que no puedo soportar es que se meta con el jazz.
¿Qué es ese invento del "efecto jazz", señora mandataria, para bautizar la crisis de la economía más central y dominante del planeta? No subrayemos que ahora usted dice que la crisis de Wall Street "se expande desde el centro hacia el resto del mundo" cuando, hace unos días, todavía entre nosotros, decía que esa crisis no nos iba a tocar.
Son contradicciones menores, las habituales, del estilo a los bonistas no les vamos a pagar nunca –hasta hace unas semanas–, y ahora les pagamos. El tema no es ése; son detalles sin importancia. Pero, en cambio, el jazz: con el jazz no se meta, su excelencia.
¿Usted sabe, señora mandataria, qué es el jazz? ¿Usted tiene por ventura alguna idea sobre la música más negra de un país donde los negros que la inventaron no podían subirse al colectivo o comer en los restoranes o estudiar en las escuelas de los blancos? ¿Usted sabe que estuvo prohibida en cantidad de lugares, perseguida en cantidad de lugares, hasta que empezó a ser aceptada y que, de todos modos, siguió siendo un arte marginal? ¿Usted sabe que nunca fue un buen negocio, que subsiste por pura tozudez de sus cultores? ¿Usted sabe que muchos de sus grandes fueron pobres, drogones, izquierdistas? ¿Que muchos de sus mejores tuvieron que dejar su país para seguir viviendo de su música? ¿Usted se da cuenta de la injusticia que ha cometido al asociar esa música de ex esclavos con lo más despiadado del sistema capitalista americano? ¿Usted no cree que las palabras significan y que uno debe saber qué está diciendo? ¿Usted sigue creyendo, muy señora mía, que puede decir cualquier verdura? Sí, claro, está visto que puede: cite a Marx al revés, báñese en la laguna equivocada, insista en que redistribuye, dibuje, invente, siga usando la lógica del redactor publicitario –una fórmula vale más que media idea–, pero no se meta con el jazz. Sí, le puede parecer una tontería. Y es una tontería. Su función no le asegura el monopolio: a mí también me gusta, cuando puedo, decir tonterías.
PD: así que, ya que estamos, podríamos hacer un casting de nombres para la crisis financiera americana. Ofrezco un par para empezar: efecto marine –por su fuerza de choque planetaria–, efecto hamburguesa –porque nos hicieron carne picada y les cayó espantoso–, efecto cocacola –porque nos vendieron pura burbuja–. Son horribles. Si alguien quiere mandar alguno bueno, Criticadigital los espera bañadita.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Perros para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero
Vivimos un tiempo en que las chicas de la farándula -las divas en particular- han llegado a la conclusión de que, después de múltiples fracasos en el amor, los mortales que resultan más adecuados para compartir sus desasosegados días -y sobre todo para compartir sus insoportables caprichos- son esos perritos histéricos que no pesan más que un atado de cigarrillos y que pueden alojarlos con bastante comodidad dentro de una cartera, por lo general, de buena marca.
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
Nuestros clientes más veteranos recordarán al artista catalán Xavier Cugat, quien solía sujetar en sus brazos un chihuahua mientras dirigía su orquesta; como también a Tita Merello con su querido "Corbata", ya que en nuestro país ella fue una de las primeras famosas en mostrarse junto a un bichito en cámara. Luego apareció Susana Giménez con su inolvidable "Jazmín" y más tarde Cristina con "Néstor".
Últimamente, a esta moda iniciada por las stars de Hollywood, se sumaron otras figuras como: Moria Casán, Nicole Neumann, Wanda Nara, Maru Botana, Viviana Canosa, Juana Repetto, Jimena Cyrulnik, Barbie Simmons, sin olvidarme de Marley ni Pocho La Pantera.
Después de una intensa investigación (con la colaboración de Luis Ventura y Marcelo Polino) les revelaré, cual notero farandulesco, algunos chimentos que involucran no sólo a esos esperpentos en miniatura que les mencioné al comienzo sino a varias de las mascotas vips:
-El perro que Wanda Nara tiene en su casa está haciendo banco en un club de Rusia.
-El de Maru Botana está en tratamiento debido a sus valores altos de colesterol y triglicéridos pues se alimenta con Magdalenas, sobras de lemon pie y bavaroise de naranja.
-La mascotita de la Casán, aparte de haberse colgado de las tetas de su progenitora al nacer (hablo de la perra que le dio vida), es muy pícara porque suele remojarse en el jacuzzi transparente del restó de la ex vedette en medio de chicas desnudas... Y de las peleas -a los gritos- de Nazarena y Garbellano.
-El canino que posee Marley le hace honor al risueño conductor porque come alimañas, toma agua del inodoro y corre a los autos que están estacionados. Otro indicio de su mimetismo fue cuando, en el programa de la "Su", le meó el pantalón creyendo que era un arbolito.
-Un video muestra al bulldog de José Luis Chilavert colocando un cartel en la reja que dice: Cuidado con el dueño
-El perro de la Tota Santillán está de lo más neurótico ya que pasa sus días ladrándole a todos los gatitos que su dueño lleva al departamento.
-Flor, el yorkshire de China Zorrilla, es tan inteligente que la ayuda a repasar el guión de Esperando la carroza 2 imitando la voz de Juan Manuel Tenuta.
-El paseador del rottwailler de Ova Sabatini y Catherine Fulop, en lugar de llevarlo a la plaza, lo acompaña todas las mañanas a un gym retop para hacer spinning.
-Tila, la diminuta perrita de Viviana Canosa se tiñó como su dueña y la confundieron con una hormiga colorada.
-El perro de Pocho La Pantera sorprendió a todos cuando en televisión dijo: “Mamá”... Pero sorprendió aún más cuando lo reemplazó en un show y el público le pidió varios bises.
-Rubén Juárez confirmó que su mascota no quiere viajar más de un lado a otro dentro de una cartera Louis Vuitton y prefiere hacerlo en el interior del estuche del bandoneón.
-El salchicha de Darío Grandinetti, en vez de “Trocitos” optó por la línea “Trozos”.
-Una pareja de pinscher enanos que Fabián Cubero le regaló a Nicole Neumann presentaron una denuncia por discriminación al enterarse que los llamarían Dolores y Tomás.
-El cachorro de Karina Jellinek juega al Scrabble con ella y se comprometió ante los medios a que un día de estos la dejará ganar.
A los queridos Rin Tin Tin y Lassie:
¡Perdónenlos, no saben lo que hacen!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Vamos las bandas
El siguiente es un manual para aquellos que quieren formar un grupo musical, ser famosos y no morir -o venderse a la cumbia- en el intento.
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
No sé cómo será donde viven ustedes pero es increíble la cantidad de bandas que se forman en mi barrio: bandas de narcotraficantes, bandas de ladrones de estéreos, bandas de chicas solas, bandas de chicos solos por culpa de esas antipáticas chicas solas, etc.
Es por todo eso que muchos jóvenes creen que la mejor forma de tener arrastre, ganar dinero en forma honesta, conseguir tragos gratis y obtener la admiración de sus amigos -y de los que no lo son– es armar una banda de rock.
A continuación les daré algunos detalles para dicho emprendimiento:
Primer paso: Formar la banda
Conseguir amigos, con preferencia que sepan tocar algún instrumento; o bien, poner un aviso clasificado buscando músicos, ejemplos:
- Conjunto tipo Def Leppard busca baterista
(si tiene los dos brazos abstenerse)
- Se busca gente copada, no es importante que toquen o sepan cantar
(para grupo onda Milli Vanilli)
- Busco compositor y pianista para formar un dúo acústico
(preguntar por Nito)
- Cantante busca banda que acepte todo lo que él quiera y diga
(músicos con personalidad, ni se molesten en llamar)
- Conocido cuarteto de jazz busca público para que los vaya a ver
Segundo paso: Elegir el nombre
Hay muchas formas de elegir el nombre. Juntando al azar palabras del diccionario se obtienen algunos muy simpáticos (por ej: uniendo la primera y la ultima se forma: A.Zutano… comparando con lo que hay hoy en día en el mercado creo que no está tan mal). Varios intentan ser originales y prueban con nombres rebuscados para llamar la atención. Es el caso de un amigo que abandonó la profesión de jardinero porque era realmente muy malo y le puso a su banda: "Genocida de vegetales".
Pero como los músicos son gente particularmente desganada, los ayudaré con una lista de nombres, para que escojan. Sólo tienen que tomarse el trabajo de combinarlos entre sí y tendrán más de quince muy copados:
Los Perros Del Carajo
Las Vómitos Imbancables
Condones De la muerte
Los Juanetes De Chiche Gelblung
Pendejos En pelotas
Como también se ha estilado usar nombres propios (The Smiths, Los Rodríguez, Miranda, etc.) yo les puedo sugerir "Vicente Nario", que estaría bueno para quienes tocan canciones oldies.
Tercer paso: Los ensayos
Antiguamente la mayoría estudiaba música en serios lugares llamados “conservatorios” que, como su nombre lo indica, deriva de conserva... o sea, un grupo de profesores con cara de vinagre te preparaban para el consumo posterior. Los estudiantes aprendían a ejecutar su instrumento a la perfección con la misma pasión que empezaban a odiar la música.
Hoy en día es distinto. Los rockeros aprenden a tocar -paradójicamente- años después de formar una banda. ¿Y cómo aprenden a tocar sin estudiar? La respuesta es sencilla: ensayando. Cientos de veces, miles de veces… millones de veces en algunos casos conocidos. En el ensayo se pueden disfrutar muchas cosas: cerveza, amigos, más cerveza, chicas que van a chusmear, hectolitros de cerveza, vecinos insoportables, alguien que sale con envases a comprar más cerveza, y si queda tiempo, prueban agarrar el instrumento y ver cómo diablos funciona.
Por último, si una vez grabado el demo el productor les recomienda a David Copperfield para masterizar el disco y compara al letrista con Miguel de Cervantes... pero por como toca la guitarra, mejor dedíquense a otra cosa. Bueno, creo que luego de esta data ya están en condiciones de armar una bandita y salir a tocar por ahí.
Se aceptan nombres para trío eléctrico
lunes, 25 de agosto de 2008
Amigos que pelecharon
Muy cerca de mi casa se encuentra una localidad llamada Canning, un lugar al que yo iba de chico a andar en bicicleta.
Era algo así como una interminable calle de tierra, con campo de un lado y del otro. Recuerdo que tenía un compañerito que vivía en una casa muy humilde y que ir a visitarlo era casi como hacer turismo de aventura.
Hoy ese espacio es una nueva ciudad. Con semáforos, restaurantes, shoppings, supermercados de decoración, viveros, delivery de sushi, lujosos lavaderos de auto, centros de estética y, por sobre todas las cosas, lo que le da vida a lo anterior: unos cuantos countries y barrios cerrados.
En los últimos años muchos de mis "gomías" se han mudado a uno de ellos y se la creyeron. Si bien todos los emprendimientos parecían iguales al comienzo, con el paso del tiempo se fueron diferenciando entre countries de categoría y los otros… donde justamente eligieron vivir mis amigos,
a saber:
Los de categoría
Espectaculares mansiones y casas de estilo
El de mis amigos
Lo único espectacular es la panza del que vende sandías en la puerta
Los de categoría
Tienen stud con caballos para practicar equitación
y un espacio donde corren flamencos
El de mis amigos
Los únicos animales que lo habitan son una jauría de perros callejeros saqueadores de tachos de basura
Los de categoría
Laguna propia para hacer deportes náuticos
El de mis amigos
Llueven dos gotas y el terreno se inunda en tal magnitud que los primeros en llegar son los de Crónica TV para cubrir el desastre
Los de categoría
El césped es como un jardín de un cuento de hadas;
parece cortado por Miguel Romano
El de mis amigos
Los jardineros solamente aparecen cuando las esposas de mis amigos
están tomando sol en topless
Los de categoría
Tienen varias canchas de tenis y una de golf de 18 hoyos
El de mis amigos
Los 18 hoyos están dentro de la única cancha de tenis
Los de categoría
Viven varios empresarios importantes y gente famosa
El de mis amigos
Viven varios "capomafias" de la feria de La Salada
Los de categoría
Es muy difícil ingresar, la admisión es en extremo rigurosa
El de mis amigos
Es imposible entrar porque entre los "miguelitos" y los robos a mano armada nadie logra llegar
... me olvidaba, otra diferencia es que los countries de categoría tienen sus propios colegios dentro mientras que a mis amigos jamás los vieron dentro de un colegio.
"¡Dios mío, líbrame de mis amigos! De mis enemigos ya me libro yo"
(Voltaire)
Era algo así como una interminable calle de tierra, con campo de un lado y del otro. Recuerdo que tenía un compañerito que vivía en una casa muy humilde y que ir a visitarlo era casi como hacer turismo de aventura.
Hoy ese espacio es una nueva ciudad. Con semáforos, restaurantes, shoppings, supermercados de decoración, viveros, delivery de sushi, lujosos lavaderos de auto, centros de estética y, por sobre todas las cosas, lo que le da vida a lo anterior: unos cuantos countries y barrios cerrados.
En los últimos años muchos de mis "gomías" se han mudado a uno de ellos y se la creyeron. Si bien todos los emprendimientos parecían iguales al comienzo, con el paso del tiempo se fueron diferenciando entre countries de categoría y los otros… donde justamente eligieron vivir mis amigos,
a saber:
Los de categoría
Espectaculares mansiones y casas de estilo
El de mis amigos
Lo único espectacular es la panza del que vende sandías en la puerta
Los de categoría
Tienen stud con caballos para practicar equitación
y un espacio donde corren flamencos
El de mis amigos
Los únicos animales que lo habitan son una jauría de perros callejeros saqueadores de tachos de basura
Los de categoría
Laguna propia para hacer deportes náuticos
El de mis amigos
Llueven dos gotas y el terreno se inunda en tal magnitud que los primeros en llegar son los de Crónica TV para cubrir el desastre
Los de categoría
El césped es como un jardín de un cuento de hadas;
parece cortado por Miguel Romano
El de mis amigos
Los jardineros solamente aparecen cuando las esposas de mis amigos
están tomando sol en topless
Los de categoría
Tienen varias canchas de tenis y una de golf de 18 hoyos
El de mis amigos
Los 18 hoyos están dentro de la única cancha de tenis
Los de categoría
Viven varios empresarios importantes y gente famosa
El de mis amigos
Viven varios "capomafias" de la feria de La Salada
Los de categoría
Es muy difícil ingresar, la admisión es en extremo rigurosa
El de mis amigos
Es imposible entrar porque entre los "miguelitos" y los robos a mano armada nadie logra llegar
... me olvidaba, otra diferencia es que los countries de categoría tienen sus propios colegios dentro mientras que a mis amigos jamás los vieron dentro de un colegio.
"¡Dios mío, líbrame de mis amigos! De mis enemigos ya me libro yo"
(Voltaire)
sábado, 9 de agosto de 2008
Mediáticos en Beijing 2008
¡Largaron! Por fin dieron comienzo los Juegos Olímpicos en la ciudad de Beijing
(北京, Peking, o Pekín), esos eventos deportivos multidisciplinarios en los que participan atletas de diversas partes del mundo siendo la competición más grande y prestigiosa de todo el planeta después de 100% lucha.
Lo que ustedes desconocían era que una comitiva de personajes argentinos famosos (perdón, aclaro, famoso es Maradona... los demás apenas conocidos), utilizando este blog como vocero oficial, ha decidido participar de los juegos aunque muchos de ellos no perdieron oportunidad de polemizar antes en Intrusos y Los profesionales de siempre ya que los consideran un programa chino.
A continuación les adjunto la lista de los atletas que competirán en las distintas disciplinas:
Minibásquet: Los Fonzi, Ronnie Arias, la Feudale y Ricky Maravilla.
3 x 300 pesos relevo femenino: Las Rikitas
Lanzamiento de bala: El dueño de Sunset los viernes a las 6 de la matina
Handball: Julio Cleto Cobos
Columpio: Florencia de la V
Lanzamiento de gabardina: Jorge Ibáñez y Roberto Piazza
Lanzamiento del disco: En un par de meses y no dejen de comprarlo
Salto en ancho: Jorge Lanata
Salto con elástico: Las niñas de Patito feo
Levantamiento de pesas: Marcelo Polino y Pity Alvarez
Levantamiento de pizzas: Carmen Barbieri
Levantamiento de programas: La gerencia del canal América
Levantamiento con pala: Los productores de soja
Levantamiento con atributo: Carlos Nahir Menem
Salto con Reproche: Novias y esposas como nombré el otro día
Salto con ira: Cecilia Pando
Boxeo: Mauro Viale y J. Alberto Samid
Bicicleta: Unos cuantos productores de TV y Radio
Gimnasia y crítica artística: Laura Ubfal
Artes mersales: Fernanda Vives y Matías Alé
Trampolín: Las novias chirusas de la "Tota" Santillán
Tiro: "Madonna" Quiroz
Nada sincronizado: Marcelo De Bellis
Clavado: Oggi Junco y Guido Süller
Badmenton: César "Banana" Pueyrredón y Daniel Hadad
(北京, Peking, o Pekín), esos eventos deportivos multidisciplinarios en los que participan atletas de diversas partes del mundo siendo la competición más grande y prestigiosa de todo el planeta después de 100% lucha.
Lo que ustedes desconocían era que una comitiva de personajes argentinos famosos (perdón, aclaro, famoso es Maradona... los demás apenas conocidos), utilizando este blog como vocero oficial, ha decidido participar de los juegos aunque muchos de ellos no perdieron oportunidad de polemizar antes en Intrusos y Los profesionales de siempre ya que los consideran un programa chino.
A continuación les adjunto la lista de los atletas que competirán en las distintas disciplinas:
Minibásquet: Los Fonzi, Ronnie Arias, la Feudale y Ricky Maravilla.
3 x 300 pesos relevo femenino: Las Rikitas
Lanzamiento de bala: El dueño de Sunset los viernes a las 6 de la matina
Handball: Julio Cleto Cobos
Columpio: Florencia de la V
Lanzamiento de gabardina: Jorge Ibáñez y Roberto Piazza
Lanzamiento del disco: En un par de meses y no dejen de comprarlo
Salto en ancho: Jorge Lanata
Salto con elástico: Las niñas de Patito feo
Levantamiento de pesas: Marcelo Polino y Pity Alvarez
Levantamiento de pizzas: Carmen Barbieri
Levantamiento de programas: La gerencia del canal América
Levantamiento con pala: Los productores de soja
Levantamiento con atributo: Carlos Nahir Menem
Salto con Reproche: Novias y esposas como nombré el otro día
Salto con ira: Cecilia Pando
Boxeo: Mauro Viale y J. Alberto Samid
Bicicleta: Unos cuantos productores de TV y Radio
Gimnasia y crítica artística: Laura Ubfal
Artes mersales: Fernanda Vives y Matías Alé
Trampolín: Las novias chirusas de la "Tota" Santillán
Tiro: "Madonna" Quiroz
Nada sincronizado: Marcelo De Bellis
Clavado: Oggi Junco y Guido Süller
Badmenton: César "Banana" Pueyrredón y Daniel Hadad
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